Pregătit de răzbel cu soacra!

(Jurnalul unui bodyguard fericit)

Dragă Jurnalule,

Mă consider un bărbat fericit, chiar mascul feroce, cu mandibula proeminentă, piept mai mare decât al lu` gagicămea, fund steroidizat şi probleme cu prostata ca toţi to`arăşii mei. Tu eşti prietenul meu de sub pat încă de când mă rădeam pe piept, picioare şi limbă. Ai fost mereu aproape de mine, chiar şi atunci când mi-am minţit colegii că nu mai sunt virgin de la şapte ani. Dar să nu mai pierdem timpul cu istorii şi să-ţi spun cum mai e viaţa mea.

În sfârşit am un loc de muncă. Nu mai vroiam oricum să fac şaorme că puţeam a ceapă şi usturoi. Acum sunt bodyguard (cică aşa se scrie) şi e o super firmă. Am un echipament de nici ăia în Fâşia Gaza nu au şi mai conduc şi un Humer belea de belea. O fafaştoacă mi-a zis că arăt "sexy balamuc" şi că sunt "băiat de băiat!".

Astăzi, în timp ce păzeam o spălătorie auto am început să filez un client care se spăla pe mâini cu apa firmei. Am realizat că situaţia pute când a băut o gură de apă şi a scuipat-o (cu liniuţă, că aşa am văzut pe o maşină). Am coborât din H3, şi am început să merg. Mergeam chinuit, dar asta pentru că mă jenau apărătorile şi cele 2 bastoane mă loveau în ouălele mele. A văzut că vin spre el ca o felină şi a urcat în Tico. A plecat cu scârţâit de uşi. M-am înroşit ca boul... ca racul, mi-am pus casca anti glonţ, am scos pistolul chinezesc cu bile şi am început să trag. Am nimerit o babă (10 puncte), o muscă (25p), patronul spălătoriei (40p) şi propriul picior din partea dreaptă (50p). Rănit am urcat în H3 şi am plecat să îl urmăresc...

După 10 minute a trebuit să abandonez misiunea că trebuia să prind reluarea la "Fetele Marinarului" şi "Noră pentru mamă". Oare divorţează Ildiko?

Te pup cu sclipici dragă Jurnalule,
B*şini Grăsimi şi Şunci.