Minunea, buriceala și vocea mea. Plus Mărgelatele.

Când am început să pun și eu gura pe undele radio am primit ceva reproșuri că „nu am voce, timbru și alte alea”. Așa e. Pe mine mă cam ocolește pubertatea, și asta deoarece o fentez cu veșnica vârstă de 18 ani fără de care nu mă afișez. Bărbos nu sunt, păros nu, început de chelie nici atât și timbrul vocal denotă un tânăr de 17 ani isteric, decât un angajat model de 20 și ceva de ani. Asta e. Sunt bucuros, o să trăiesc mai mult, deoarece îmbătrânesc mai greu.

Am ales un timp să fumez. Prost obicei. În primul rând sunt foarte zgârcit (la mâncare), și când am conștientizat că un pachet de (Eva) Kent e cât o șaroma am zis STOP! Mai bine cu mațul plin, decât cu plămânii goi. Vocea aproape la fel. De asemenea urăsc să fumez (chiar dacă recunosc, o mai fac) pentru că PUȚI după țigare. Și cândva o fată mi-a atras atenția. Țin mult la părerile altora. De ce am început textul așa...

...Păi azi nu am putut să dorm la prânz așa că am scanat programele la TV. Am dat de, ce a fost cândva „Șuetă cu Bahmuțeanu”, acum doar „Șuetă cu 0,5% din Bahmuțeanca” adică „Șușu cu Minune. Adiță Minune”. Interesantă abordarea. O emisiune relativ socială a ajuns complet manelistică. Să fie la ei acolo. Totuși am remarcat vocea bărbătească a Minunii. Dacă eu am fentat pubertatea, de Adiță a fugit! Ori e preșcolar, ori e strâns de... gât! Oricum, pe el sunt sigur că nu l-a criticat nimeni la intrarea în platou. Și apropo, în 2 minute de vizionare am aflat și cum se numește dansul maneliștilor. ATENȚIE! SUNTEȚI GATA!!?

BURICEALĂ! A IE!

Na maneaua neamule,
Că cultura nu mai e...

Am rămas fașcinat să aflu de numele dansului. În sfârșit spărgătoarele de semințe pe bulvard îmi pot caracteriza mișcarea spasmofilică. Eu le spun Mărgelate, deoarece sparg semințe mai cu spor ca Florin Piersic în celebrul film. Și apropo măi ciocoflendărițelor, cum ieșiți la agățat când gura vă este parfumată de 2 pungi de Nutline, și cojile de semințe vi se preling prin decolteu? De curiozitate...

Salut, sunt Ghiță și conduc prost.

De ceva timp, o modă prinde teren în rândul șoferilor, de la TIR până la trăbănțel și aștept chiar și pe scutere, mopede și biciclete să văd Plăcuțe cu nume/mesaj amuzant. De ce? întreb cu disperare în glas!

De ce ai vrea să îți pui o plăcuță (ea e oricum mare) cu numele? Să fie înjurătura mai precisă? Adevărul că și eu mă simt foarte aiurea să îl înjur pe unul și să se simtă toată intersecția. Așa totul e mai clar... parcă încep să văd avantajele acestei plcăuțe. Dar le văd din prisma celui care apostrofează.

Și dacă nu e o plăcuță cu nume sigur e altceva din larga gamă: Caut femei, Cabină de probă, Mitocan cu acte, Protejat de Iisus, Conduc prost, ecetera ecetera. Și dacă nici așa nu ai atras atenția în trafic, mai ai o ultimă alternativă: numărul de la mașină să transmită un mesaj „egzact” și clar. Din România adunate, vă enumăr prea puținele găsite: SEX (nu mai are nevoie de prezentări), FeUTe (a se lectura printre e-uri), BOS, SEF. Aștept cu nerăbdare să observ următoarele: BOU, COK, SPM, KKT, VAK, ecetera ecetera.

Gigoloi!

Astăzi prezint câteva din metodele şi situţiile numai bune de agăţat pe care le folosesc atunci când sunt beat rangă, pastilat, fumat şi bătut de soartă. Toate în aceeaşi zi. Lăsaţi începătorii să înveţe de la mine!

1. Dacă în jurul unei tinere silfide roiesc chiparoşii şi nu au succes cu versuri de manele şi alte cocalarisme, încearcă să fii sincer: "Bună. Am văzut că în jurul tău se adună băieţii ca musca la c*cat. Nu vreau să îţi consum din timp, doar să te invit la o gură de apă de ploaie". Succes garantat!

2. Dacă domnişoara cu care eşti la o cafea se duce până la toaletă, e bine să o complimentezi când iese dupa 10 minute: "Da ai slăbit nu glumă!". Ştim cu toţii că se simt flatate la astfel de complimente.

3. Tot ca un compliment e bine să îi arăţi că o consideri foarte apropiată, chiar din familie, şi că îi apreciezi stilul vestimentar: "Bluză ca a ta avea şi bunica mea, dumnezeu s-o ierte!". O să roşească de încântare.

4. Unele tipe preferă jmecherii, tipii cu tupeu, de cartier. Aşa că dacă eşti cu ea în apropierea casei (e târziu şi te-a adus acasă), poţi să o pui cu "botul pe labe" cu fraza următoare: "Rămâi în urma mea. Nu vreau să mă fac de râs la tovarăşi, mami şi tati cu una ca tine". O să te considere Ulise-Moartea-din-Ţigările-Carpaţi.

5. Nu ai bani? Nici o problemă. Originalitatea e numai bună: "Azi nu am chef de caviar la restaurant, cică la Mc sunt E-uri şi te îngraşi, în parc sunt copii care ţipă...Am organizat ceva intim pentru noi 2. Cu lumânări, muzică în surdină şi nu ne deranjează nimeni. Hai la cimitir!"

6. "Vezi Q7 ăla din parcare. Nu-i aşa că e minunată Dacia lu` tata lângă el?"

7. "Vezi Dacia aia ruginită? Eu conduc Oltcit-ul de lângă!"

8. "Azi nu am chef să conduc. Îţi fac cinste cu un bilet RATB."

9. Dacă ieşi la restaurant cu o tipă timidă care mereu comandă salată, făi o surpriză şi comandă pentru ea când pleacă la toaletă: "2 fleici în sânge, mămăligă cu mici şi ciulama, şi o cană de vin. Eu? Ceva lejer. O salată."

10. Vrei să o impresionezi de cum o vezi prima dată? Vrei să pari un tip tare pe picioare? Uite replică: "M-am tot uitat la tine şi am realizat că nu eşti tu de nasul meu! Şi când mă gândesc că am vrut să îţi acord o şansă!"

11. Dacă e seară şi eşti în preajma unei secţii de poliţie, rămâi în urma fetei şi urlă "HOAŢA! HOAŢA!"...după ce o să o fure bine de la gabori să declari că tot ce a subtilizat a fost inima ta. O să înţeleagă ea că ai vrut să araţi tuturor cât eşti de îndrăgostit.

12. "Mi-am uitat cardul acasă. Împrumută-mi 50 de lei să te scot în oraş"

13. "Tocmai am fost la Cursul de Umanitate Reciprocă (CUR), şi au vărsat copiii nevoiaşi bere pe mine, de acolo mirosul de Burger. Îmi e aşa milă de ei..."

14. "Am ochii vineţi că l-am bătut pe unu ieri şi am căzut în pumnii lui. MRRR!"

15. "Eşti aşa dulce că fac diabet! Pfiu drace!".

Dacă nu ai succes cu aşa ceva înseamnă că nu ai aplicat bine metoda. Pentru mai multe detalii şi ajutor sună la 78.07.080, secţia "Arşi pe creier", Bălăceanca.

Uliţă Challenge 2008!

Nu vă era de ajuns că avem zilnic un trafic groaznic în Bucureşti, cum îmi place mie să îi spun "marele Bombay"? Acum aveţi un MEGA motiv să plutiţi la volan de încântare. Ocoliţi mai mult, conduceţi mai lent, mai precaut şi vă enervaţi "angro".

Nu mai întrebaţi de ce că ştiţi. Din nou şi iar, Bucureştiul fiind o mega capitala europeană, o metropolă mondială, îşi permite să susţină fiţele unui raliu. Treaba e în felul următor. Vin cocalarii străini cu piţipoance străineze ca să impresioneze cocalarul român cu piţipoanca autohtona...aşa stricată cum e, da e a noastră.

Din banii noştrii, plătitorii de taxe şi impozite, s-a făcut una bucată circuit de Formula Nşpe, şi s-au adus bolizi cu iepe putere să vadă tot românul ce ar putea conduce dacă ar avea drumuri şi nu ar consuma timpul de muncă să se uite la trancarici. Din nou va cădea tencuiala de pe blocurile din oraş din cauza zgomotului "şucar" făcut de tancurile pe 4 roţi, dar asta nu contează când ai în oraş un aşa şou.

Vă mulţumesc, din nou, dragi organizatori că mi-aţi distrus şi anul acesta o săptămână, fiind FORŢAT să ocolesc kilometrii întregi ca să vă lăfăiţi voi trabanturile tunate şi proastele fardate/operate/reoperate/chinuite/crăcănate/avortate, şi vouă cocalarilor cu Dacia 1300 cu eleron, care nu mai încăpeţi în piele de fericire că vedeţi o maşină străină şi o proastă de export. Plecaţi cu ei de unde au venit.

Poftim Uliţă Challenge 2008. Vrum Vrum!