Un animal cu ceafa groasă, posibil trăgător de fiare, urla isteric la telefon în autobuz „FĂ TE BAT SĂ MOARĂ MAMA! Tu crezi că prima palmă aia a fost așa de... îți dau una de îți rup bidineaua!”. Din prima secundă de când am urcat am realizat că o să am parte de o călătorie neprețuită, chiar dacă biletul costa numai 1,5 lei.
Apuc repede căștile din dotare, dau drumul la ceva muzică și mă așez undeva la 4-5 metri de Godzilla. În mai puțin de un minut am făcut gaură în butonul de volum încercând să dau mai tare, mai tare, MAI TARE! numai să îl acopăr pe porcul care spumega. Spre surprinderea mea nu era beat, chiar dacă în mână ținea un pet de bere ieftină. Era așezat pe scaun în spatele unor amici care chicoteau de zor pe sistemul „ce le zice ăsta lu muierea lui. Jmecher barosanul!”.
Fără să vreau am auzit, eu și restul călătorilor, cam toată discuția demnă de Abces Direct. Se pare că albinosul (blond și palid ca un fund de bebeluș) era nervos pe iubită/ logodnică/ soție deoarece nu a gătit ce a vrut el ieri seară. Și dăi și urlă: „Fă când eu zic ceva așa faci *******! Vin acasă și te bat cu televizor *****! Și ce dacă vede copilul? Te bat și cu ăla în cap ****! Și pe mă-ta ****!”. Urlete, înjurături ( * reprezintă o singură înjurătură), amenințări. Din mai multe motive, nu înțeleg de ce ai face un copil cu un distrus? Apoi, de ce ai sta cu unul? De ce ai sta sub același acoperiș? De ce femeile nu înghit „sexismul” inofensiv al unora, dar se complac în a fi preșurile unor porci?
Manifestările porcului au continuat mai bine de 30 de minute, cât am mers eu, pentru că atunci când soarta îți scoate un așa șou la înaintare, te ține cât mai mult. Nici un minut nu au încetat înjurăturile, iar amenințările erau deja demne de cel mai prost film horror indian. La coborâre, am zâmbit. Și nu pentru că am scăpat de acest distrus al propriei existențe, ci pentru că a alunecat pe o cărămidă din propriul compozit (rahat canin, prima dată când mă bucur că avem așa ceva pe bulevarde) și a căzut ca un bolovan.
Dacă aveți probleme de genul, vă recomand să îi serviți soțului la ciorba următoarele: ardei iute, pâine, sare și detergent. Beat, va alege după culori și sunt șanse să facă bulbuci la gură mai repede decât să faceți voi echimoze. Poliția va considera că era destul de mare încât să își fi dat seama, când de fapt el nici șireturile nu mai știa să le lege.
De curând, am avut oroarea să ascult Paraziții și să mă minunez de cât de mult s-au schimbat. Din trupa aia amuzantă au ajuns un grup de sexiști, rasiști, homofobi, ecetera ecetera, adică toate calitățile. Lumea îi ascultă pentru că ei „zic așa funny cum să umfli botul unei femei”, dar cât de benefică e mentalitatea asta? Nu mai spun că nu e nimic educativ la alde Trepădușii, dar nici nu mă cutremură plăcerea să aud fanteziile violente ale lui Ombladon care probabil și-a pierdut virginitatea cu un monstru cu sâni sau a fost violat de un cârd de babe călătoare. Altfel nu îmi explic cum de toate femeile din viața lui sunt bestii.
Executive assistant
Acum 8 ani
