Gigoloi!

Astăzi prezint câteva din metodele şi situţiile numai bune de agăţat pe care le folosesc atunci când sunt beat rangă, pastilat, fumat şi bătut de soartă. Toate în aceeaşi zi. Lăsaţi începătorii să înveţe de la mine!

1. Dacă în jurul unei tinere silfide roiesc chiparoşii şi nu au succes cu versuri de manele şi alte cocalarisme, încearcă să fii sincer: "Bună. Am văzut că în jurul tău se adună băieţii ca musca la c*cat. Nu vreau să îţi consum din timp, doar să te invit la o gură de apă de ploaie". Succes garantat!

2. Dacă domnişoara cu care eşti la o cafea se duce până la toaletă, e bine să o complimentezi când iese dupa 10 minute: "Da ai slăbit nu glumă!". Ştim cu toţii că se simt flatate la astfel de complimente.

3. Tot ca un compliment e bine să îi arăţi că o consideri foarte apropiată, chiar din familie, şi că îi apreciezi stilul vestimentar: "Bluză ca a ta avea şi bunica mea, dumnezeu s-o ierte!". O să roşească de încântare.

4. Unele tipe preferă jmecherii, tipii cu tupeu, de cartier. Aşa că dacă eşti cu ea în apropierea casei (e târziu şi te-a adus acasă), poţi să o pui cu "botul pe labe" cu fraza următoare: "Rămâi în urma mea. Nu vreau să mă fac de râs la tovarăşi, mami şi tati cu una ca tine". O să te considere Ulise-Moartea-din-Ţigările-Carpaţi.

5. Nu ai bani? Nici o problemă. Originalitatea e numai bună: "Azi nu am chef de caviar la restaurant, cică la Mc sunt E-uri şi te îngraşi, în parc sunt copii care ţipă...Am organizat ceva intim pentru noi 2. Cu lumânări, muzică în surdină şi nu ne deranjează nimeni. Hai la cimitir!"

6. "Vezi Q7 ăla din parcare. Nu-i aşa că e minunată Dacia lu` tata lângă el?"

7. "Vezi Dacia aia ruginită? Eu conduc Oltcit-ul de lângă!"

8. "Azi nu am chef să conduc. Îţi fac cinste cu un bilet RATB."

9. Dacă ieşi la restaurant cu o tipă timidă care mereu comandă salată, făi o surpriză şi comandă pentru ea când pleacă la toaletă: "2 fleici în sânge, mămăligă cu mici şi ciulama, şi o cană de vin. Eu? Ceva lejer. O salată."

10. Vrei să o impresionezi de cum o vezi prima dată? Vrei să pari un tip tare pe picioare? Uite replică: "M-am tot uitat la tine şi am realizat că nu eşti tu de nasul meu! Şi când mă gândesc că am vrut să îţi acord o şansă!"

11. Dacă e seară şi eşti în preajma unei secţii de poliţie, rămâi în urma fetei şi urlă "HOAŢA! HOAŢA!"...după ce o să o fure bine de la gabori să declari că tot ce a subtilizat a fost inima ta. O să înţeleagă ea că ai vrut să araţi tuturor cât eşti de îndrăgostit.

12. "Mi-am uitat cardul acasă. Împrumută-mi 50 de lei să te scot în oraş"

13. "Tocmai am fost la Cursul de Umanitate Reciprocă (CUR), şi au vărsat copiii nevoiaşi bere pe mine, de acolo mirosul de Burger. Îmi e aşa milă de ei..."

14. "Am ochii vineţi că l-am bătut pe unu ieri şi am căzut în pumnii lui. MRRR!"

15. "Eşti aşa dulce că fac diabet! Pfiu drace!".

Dacă nu ai succes cu aşa ceva înseamnă că nu ai aplicat bine metoda. Pentru mai multe detalii şi ajutor sună la 78.07.080, secţia "Arşi pe creier", Bălăceanca.

Loto Horror!

Pepe. Băiat de ţară, crescut la coada vacii. De fapt părinţii nu au avut niciodată vacă, dar îi desenau câte una pe pereţi ca să îl înveţe că: vaca "muu", porcul "guiţ" şi tactu` "fă te bat!". La el în sat, Lenevenii de cel mai Jos, lumea era obişnuită să stea la poarta casei şi să mai aştepte un Becali, Năstase sau Iliescu, care să le trântească salamul pe masă, şi de bucurie că au venit ei creştea şi mărarul în fundul casei. Comoditatea asta rurala omora şi boscheţii de la marginea uliţei.

De ce Pepe? La botez tasu` a zis "să fie un nume care să atrage la băiatul meu!", pentru că denumiri ca "Minimus", "Monopoly" şi "Curuleţ" mereu au tras la bani şi muieri. Ştia bătrânul ce ştia.

Şcoală nu prea. Adică el a patentat idea de cursuri I-IV la fără frecvenţă ca să meargă la barbut cu băieţii mai mari, iar clasele V-VIII le făcea la seral. Când se supăra că a pierdut banii de Cico şi napolitane Cucu Rucu, trecea pe la şcoală seara să spargă geamuri, table, scaune şi 2-3 profesori.

Cu părinţii nu avea probleme. O fura măsa destul de la capu` casei aşa că el nu se mai obosea cu ea, şi când parintele lui ridica furca la el, fugea la crâşmă...dar cu timpul au trecut toate astea. Mama lui şi-a pierdut din capacităţile de gândire, având un aer visător cu salivă în colţul gurii, iar tatăl lui murise în urma unui accident de muncă pe şantier. A urcat beat pe macara şi a căzut. Probabil dacă nu uita să îşi pună cască scăpa...cine ştie.

Pasiunea lui Pepe erau jocurile de noroc. Toţi banii munciţi îi consuma la 6 din 49 şi pariuri sportive. Şi da, aţi ghicit, a câştigat! Cum se întâmplă deobicei ca unul din Leneveni să mai câştige premiul cel mare.

Ce a făcut cu banii? Cu faima? Păi a apărut de câteva ori la OTV, să comenteze cazul Elodiei violată de Magda, care împeună cu Guru Bivolaru au aruncat-o în ştrandul Ciurel. Da, pare plauzibil. Afaceri nu a pornit pentru că nu ştia nici cum se scrie cuvântul, nici cum se face, dar a reuşit să îşi cumper...procur...a învăţat pentru carnetul de şofer. Avea 3 maşini. Un Q7 alb, un BMW CO CA LARZ 3x şi un merţan S-econd Class cu care se mai ducea la sifonărie. Acum avea şi vilă, cu cişmea în curte, pişcină cu apă de ploaie, 3 etaje, 19 camere, 5 băi şi un cort. Dormea în cort. Auzise de Vama Veche probabil...oricum măsa era de mult la azil, ca să aibe fiecare liniştea lui.

Intrat în lumea bună din Bucureşti, a început să îşi cumpere tricouri mulate pe burta, lanţ pe ceafă şi budigăi albi pe picioarele rase. Şi-a facut id de mess şi la imprimat pe ciorapi, chiloţi şi lanţ: "pepe_şucar_man". Femeile gonflabile erau la picioarele lui, deoarece el trata clubăriţele ca pe nişte prinţese şi ele îl tratau ca pe un taximetrist. Bine...am fost prea dur...ca pe un sclav part-time.

Într-un final, cum se întâmplă cu majoritatea câştigătorilor la Loto, ajunge sărac lipit uliţei, şi cu ultimii bani îşi cumpără băutură. Trăia din pensia lu` măsa şi din amintirea a celui care cândva ameţea tipele cu poveştile sale din viaţa trăită mereu în lux şi jmechereală...dar el a fost mereu un gras cu lanţ de aur coclit pe gât.