Loto Horror!

Pepe. Băiat de ţară, crescut la coada vacii. De fapt părinţii nu au avut niciodată vacă, dar îi desenau câte una pe pereţi ca să îl înveţe că: vaca "muu", porcul "guiţ" şi tactu` "fă te bat!". La el în sat, Lenevenii de cel mai Jos, lumea era obişnuită să stea la poarta casei şi să mai aştepte un Becali, Năstase sau Iliescu, care să le trântească salamul pe masă, şi de bucurie că au venit ei creştea şi mărarul în fundul casei. Comoditatea asta rurala omora şi boscheţii de la marginea uliţei.

De ce Pepe? La botez tasu` a zis "să fie un nume care să atrage la băiatul meu!", pentru că denumiri ca "Minimus", "Monopoly" şi "Curuleţ" mereu au tras la bani şi muieri. Ştia bătrânul ce ştia.

Şcoală nu prea. Adică el a patentat idea de cursuri I-IV la fără frecvenţă ca să meargă la barbut cu băieţii mai mari, iar clasele V-VIII le făcea la seral. Când se supăra că a pierdut banii de Cico şi napolitane Cucu Rucu, trecea pe la şcoală seara să spargă geamuri, table, scaune şi 2-3 profesori.

Cu părinţii nu avea probleme. O fura măsa destul de la capu` casei aşa că el nu se mai obosea cu ea, şi când parintele lui ridica furca la el, fugea la crâşmă...dar cu timpul au trecut toate astea. Mama lui şi-a pierdut din capacităţile de gândire, având un aer visător cu salivă în colţul gurii, iar tatăl lui murise în urma unui accident de muncă pe şantier. A urcat beat pe macara şi a căzut. Probabil dacă nu uita să îşi pună cască scăpa...cine ştie.

Pasiunea lui Pepe erau jocurile de noroc. Toţi banii munciţi îi consuma la 6 din 49 şi pariuri sportive. Şi da, aţi ghicit, a câştigat! Cum se întâmplă deobicei ca unul din Leneveni să mai câştige premiul cel mare.

Ce a făcut cu banii? Cu faima? Păi a apărut de câteva ori la OTV, să comenteze cazul Elodiei violată de Magda, care împeună cu Guru Bivolaru au aruncat-o în ştrandul Ciurel. Da, pare plauzibil. Afaceri nu a pornit pentru că nu ştia nici cum se scrie cuvântul, nici cum se face, dar a reuşit să îşi cumper...procur...a învăţat pentru carnetul de şofer. Avea 3 maşini. Un Q7 alb, un BMW CO CA LARZ 3x şi un merţan S-econd Class cu care se mai ducea la sifonărie. Acum avea şi vilă, cu cişmea în curte, pişcină cu apă de ploaie, 3 etaje, 19 camere, 5 băi şi un cort. Dormea în cort. Auzise de Vama Veche probabil...oricum măsa era de mult la azil, ca să aibe fiecare liniştea lui.

Intrat în lumea bună din Bucureşti, a început să îşi cumpere tricouri mulate pe burta, lanţ pe ceafă şi budigăi albi pe picioarele rase. Şi-a facut id de mess şi la imprimat pe ciorapi, chiloţi şi lanţ: "pepe_şucar_man". Femeile gonflabile erau la picioarele lui, deoarece el trata clubăriţele ca pe nişte prinţese şi ele îl tratau ca pe un taximetrist. Bine...am fost prea dur...ca pe un sclav part-time.

Într-un final, cum se întâmplă cu majoritatea câştigătorilor la Loto, ajunge sărac lipit uliţei, şi cu ultimii bani îşi cumpără băutură. Trăia din pensia lu` măsa şi din amintirea a celui care cândva ameţea tipele cu poveştile sale din viaţa trăită mereu în lux şi jmechereală...dar el a fost mereu un gras cu lanţ de aur coclit pe gât.

Tragi-comedia II

........................................................................................................................................

În clasa a 12-a Lăcrămioara nu mai avea nici un dubiu. Va ajunge CINEVA! Era scris în stele, catalog, bănci şi fiţuicile pe care şi le împărţeau colegele ei invidioase. Era vestită şi în afara liceului, numărul ei de telefon (fix) era scris pe toate WC-urile publice imediat dupa mesaje gen: "Mulg pe gratis", "Lăsaţi Centura să vină la mine" şi "Eşti singur pe tron? Na o prinţesă".

Lăcrămioara nu se supăra. Ştia că e facută să fie vedetă. Avea nişte pantaloni strâmţi pe fund (un roz ţipător), bluziţe cu buricul gol, pielea fină şi vânătă de la frig şi curea (domnul Sârbu obişnuia să îi frăgezească carnea în fiecare seară) şi o gecuţă cu fulgi/pene de struţo-cămilă sau ce curcubitaceu mai e la modă pe gluga gecii. Se machia strident, genele mângâiau tavanul iar fondul de ten în 3 straturi îi acoperea ochii vineţi de somn si palme. Acuma nu vă faceţi greşita impresie că o bătea doar tasu. Nu suntem animale. Avea şi o mama isterică ce o tăvălea prin casă imediat ce rămânea fără Rudotel, colegele din liceu ce îi puneau piedică pe scări sau iubiţii care preferau să o bată pe ea, decât între ei.

În ultimul timp relaţia cu părinţii nu mai era aşa bună. Domnul Sârbu avea o ciroză ce îl chinuia, dar o trata cu Tanita şi Polar, astfel încât ultimele urme de ficat din organism să fie eliminate împreună cu întreaga plajă care o avea la rinichi. Doamna Sărbu era într-o stare mult mai gravă. Ipohondria avansase, astfel încât mult timp îl petrecea la cabinete medicale vindecând boli ca bătrâneţea, mersul pe jos şi complexul "puteam să fiu soţie de preşedinte". Ultima soluţie era Bălăceanca sau PRM. Se gândea şi la o cariera muzicală.

Ce făcea tânăra Lăcrămioara? Era decisă să scape de calvar, aşa că îşi testează iubitul cu "reîncarcă-mi cartela de la telefonul primit de la tine, cu 5$ şi te cred pe cuvânt că vreau să ma mut cu tine. ACUM!". Posesivă şi drăgăstoasă ca măsa.

Acum Lăcrămioara era independentă, mda, îl avea pe piticotul ăla de iubit/sponsor, dar nu asta era problema ei. Era ca pasărea cerului (când era mică tasu o ameninţa mereu ca o aruncă de la geam, probabil de aici plăcerea icariană), deci făcea ce o ducea capul. Nu prea mult oricum.

.......................................................................................................................................

Lăcrămioara will be back!

Audiţie plăcută. Oldies but...

De ce nu iubim Bucureştiul? Pledoarie pentru Vamă.

Titlul e numai bun. Am revenit şi în drum spre ACEST oraş, am început să gândesc (toată şederea mea în Vamă am fost un INCONŞTIENT). Era concursul ăla cu "scrie un eseu bla bla cu titlul <> şi bla bla". Nu pot! Serios dacă pot să iubesc acest oraş. Apreciez oportunităţile pe care le primesc pentru că locuiesc în acest haos, dar nu iubesc Bucureştiul, nu e nimic special la el. Îmi doresc sincer să ajung la altă părere.

În comparaţie cu Vama Veche, în Bucureşti nu există curăţenie (oricât de ironic sună), distracţie, diversitate şi mâncare FOARTE BUNĂ şi IEFTINĂ.

Ghid turistic? Mâncaţi peste tot cu încredere şi mult. E ieftin şi îţi pune în farfurie cât pentru 3 persoane, deci e urât să pleci nesătul. Eu recomand ciorbele, care după o noapte plină, sunt numai bune. Cât mai multe ciorbe. Fripturi şi restul după gusturi dar sunt delicioase şi până acum nu a murit nimeni.

Beţi bere. Multă bere. Hidratarea e importantă, deoarece o să dansaţi mult pe Prodigy, Zdob şi Zdub, Pendulum, ş.a.m.d. Nu există burtă de bere doar bere pentru burtă.

Beţi şi vin. Vinul e sănătos, mai ales că e vorba aia în popor că dacă bei vin, la 70 de ani o să stai în 3 picioare, dar nu ştiu dacă e valabil şi pentru fete.

Dansaţi nu ocupaţi plaja degeaba.
Nu deranjaţi drogaţii, nici ei nu vă deranjează.
Nu râdeţi de cocalari. A râs soarta destul de ei.
Nu fiţi teribilişti. E posibil să descoperiţi că buba doare.
Nu gândiţi. Acest obicei prost încetineşte procesul de distracţie.
Nu folosiţi mobilele. Sunteţi rupţi de lume şi orice deranj vă dă motive de gândire.

Asta e tot până acum. O să mai scriu ceva în următoarele zile despre Vamă, o să pun şi câteva poze...

Să o ardem chill...

Stilul ucide! Diferit...

A fost ieri un avânt de crime. Am spus-o aşa franc şi sec pentru că aşa e. Se omoară lumea în ţara asta într-o fericire. Dar oricum,acum cât e vară şi sunt concerte multe, lumea se omoară după specificul muzical.

Avem, una bucată puşti emo ce îşi hăcuieşte iubita (a vrut să îi dea Vanşii, pentru că papucii şi dau ăştia de modă veche), şi el supărat nevoie mare, a gândit să îi lase un semn amintire. Şi a aşezat-o pe săraca fată în amintirea tuturor. Cu un cuţit de bucătărie a înjunghiat-o în zona gâtului. E groaznic! Înainte se sinucideau, dar acum...Şi cu părinţii în casă. Cât bun simţ pe ei, înainte când veneai acasă cu o fată intrau peste tine în dormitor cu "Să vă aduc o prăjitură? Mai aveţi cico? Prezervative? Ceva? Mai revin în 2 minute oricum...", acum poţi să faci harem, să faci şi copii + procesul de fătare, ca să nu mai vorbim de crime, că ei nu mai intră peste tine.

Un cuplu de punkişti a murit în condiţii necunoscute într-o scară de bloc. Erau înconjuraţi de sticle de vodka şi bere. Primele cercetări arată că erau 2 studenţi emininche, câştigători ai concursului "Pace şi ecologie pentru o lume în anarhie!". Poliţia a demarat o anchetă să afle cine e sadicul om care înainte să îi oblige să îşi bea minţile, i-a obligat să se îmbrace aşa dezordonat şi să le facă creste. Familia băiatului e şocată, acesta urmând să plece cu bursă la Hardvard pentru studii economice. De fată se ştie că era ghid turistic pe Lipscani. Aşa se pierd valorile naţionale...of of oi oi...

Ultima crimă a avut loc într-un apartament din cartierul Zăbrăuţi când cetăţeanca Mandravica a abuzat sexual cu tot cu cele 130 de kilograme de soţul ei, taximetristul Fanie (55 de kg, 90-60-90). Pe ritmul manelistic şi mistic al melodiei: "Eu am kile şi valoare / Fac valuri la ştrand şi mare!", Mandravica, dusă de ritm, i-a aplicat soţului una bucată şuncă peste tâmplă, acesta ajungând inconştient. Considerând că e minunată în ale dansului (la fel de graţioasă ca Magda de la OTV, cine a văzut-o dansând), şi-a aruncat bărbatul în pat, şi la violat până la sufocare. A murit asfixiat, înconjurat de dragoste.

Să cântăm în codul morse...e mai sănătos.