Canonizarea lui Mişel.

Fără voia lui, Mişel Jackson a fost ţinut la soare şi plimbat mai ceva ca moaştele Sfântului Zebedeu. Spre satisfacţia neamurilor şi a celor care îşi îngroaşe veniturile din moartea Regelui Pop, cadavrul (pentru că asta este un om mort) a fost expus şi folosit pe post de moaşte. Consider scabroasă iniţiativa ACELORA care au făcut un concurs cu 17.000 de bilete pentru vizionarea prohodului.

Oare s-au gândit să facă un turneu post mortem cu corpul cântăreţului? O plimbare mondială cu moaştele, pentru a atinge orice fan o bucată de oase umane, dar regeşti pe ritm de pop. Ce mişeleşte exploatează un grup de oameni trupul lui Mişel Jackson.

Sunt sigur că undeva în lume sunt fani, care nu s-au sinucis încă pentru MJ, dar care ar face orice să îi pupe mâna descompusă, dar totuşi. Ieşim din latura noastră umană şi comercializăm cadavre? Sincer credeam că numai în România se dă pe prima pagină mortul, dar văd că prostia e un fenomen mondial... probabil de aceea sfârşitul gLumii o să fie din cauza noastră.

Am înţeles că este un doliu mondial, a murit o stea, dar să plimbi mortul doar pentru a face publicitate este penibil. Aştept ca organizatorii concertului din Londra să anunţe că festinul muzical va avea loc, iar MJ va sta aşezat într-un coşciug vertical în mijlocul arenei.

Veniţi de killăriţi!

Sub sloganul "Veniţi de killăriţi, avem di tătii!", România lansează noua campanie turistică. Deoarece pedofilii şi criminalii seriali şi-au făcut o tradiţie pe aceste meleaguri, reprezentanţii turismului de la noi doresc implementarea programului: "În Olanda fumezi, în Cehia te prostituezi, la noi omori! Începând de la 200.000 de Coco!"

Cum a apărut această idee? Simplu. Deoarece justiţia noastră este oarbă, ştirbă şi ciungă, rezultatele instanţelor sunt egale cu rezultatele României la fotbal. Adică mici... rău!

Avem şi un prim client fericit, care ne poate spune cum programul "Kill for Real!" i-a schimbat viaţa. Doamna Ştrase:

"Veneam de la job, şi spre deosebire de alte zile acum simţeam că sunt mai obosită şi... cum spuneţi voi la România? Tută? Da. Eram mai tută ca niciodată. Aşa că am apăseişăn pe accelereişăn mai strong ca niciodată. Eram pe sistem... cum se zice? Turbo. Da. Şi când colo, pe trecerea de pietoni, îmi sare în cale o studentă. E logic şi clar că mi-a spart bara la limuzină, right? Şi am lăsat-o pe tânără să se stropseişăn de caldarâm, oricum la cum a zburat mi-a confirmat că sunteţi naţie de gimnaşti. Apoi am intrat cu adevărat în programul Kill for Real! şi sunt foarte încântată. Am obţinut un discount de rookie, astfel încât am dat doar 210.000 de euro."

Programul implementat de justiţia română doreşte să îi atragă atât pe investitorii străini (arme albe, negre, de asalt), cât şi pe infractorii români plecaţi în străinătate care îşi pot consuma banii pe Killcredite în România. PIB-ul ţării o să duduie. Doar imaginaţi-vă! Bill Gates în periplu de răzbunare prin România. Nu e nevoie decât să îşi împingă duşmanii din Forbes peste graniţă şi apoi îi calcă pe cap cu sistemele infecte de operare. De asemenea, regii petrolului îşi pot îneca inamicii mafioţi la reducere.

Oferta de vară cuprinde:
- student = 210.000 Coco/bucată
- pensionar = 0,000001% din PIB/bucată
- boschetar = cutie prenandez maro maro/ bucată
- cocozaur = AU DI! Cui 7/bucată
- fafaştoacă = vopsea roz + trafalet/ bucată
- profesor = din partea casei
- vedetă rock = cât te lasă ambasada/ bucată

Killăreală plăcută!

Oraşul se transformă.

Sau mai bine zis oamenii se transformă.

Ori înebunesc eu, ori totul e pe dos sau ilogic. În metrou, un mijloc de transport foarte nesuferit deoarece ai impresia că toată lumea te priveşte, o domnişoară (chiar avea toate trăsăturile unei domnişoare), prezenta în dotare una bucată "măr al lui Adam"! Ştiu, e şocant, medical vorbind nu vezi aşa ceva niciodată, decât la Gay Parade, dar acolo în faţa mea era un mare măr ataşat unor craci lungi, fund bombat şi sâni proeminenţi. Şi nu eram singurul care se freca la ochi. tot vagonul încerca să înţeleagă. Oricum, domnişoara era foarte flatată de aceste priviri, şi spre dorinţa mea interioară, sper să nu fi avut sub fustă ceva ce îţi elimină din start feminitatea.

Un alt fenomen de schimbare complet aiurea este de partea bărbaţilor (nu toţi, nu este un text de generalizare, cine se simte, tastatura sus!). Ştiţi gravidele care deja au burtica mare şi poartă bustiere sau tricouri pe jumate din ea? Idem, burtoşii care sunt gravizi cu berea în n-şpe luni, şi îşi poartă burta pe afară, răsfirată peste pantaloni.

Pentru domnişoarele amatoare de bărbaţi "bine făcuţi" (în sânge), avem şi bărbatul cu sâni. De 2 feluri:
- sânii mari bombaţi, lucraţi în sala de forţă (nu la bibliotecă), alimentaţi cu steroizi, ce ajung la un frumos rezultat asemănător Pamelei Anderson.
- sâni lăsaţi (pere), antrenaţi 24/24 la televizor cu mâncare la bot, care ajung la un frumos rezultat asemănător bunicii Agripina.

Următoarele schimbări sunt de ordinul psihicului. Observăm în autobuz câte o domnişoară la 44 de ani, cu ochelari cu dioptrii mari, cămaşa bunicii apretată şi o fustă închisă la culoare ce mătură podeaua, şi lecturează. Citeşte cu poftă lucrarea unor "artiste, cântăreţe, femei de succes", care se declară la fel de pure şi inocente ca frigida din RATB, dar au descoperit cheia succesului prin cartea "Cum să înţelegi bărbaţii". E ciudat cum tot mai multe femei, majoritatea cu mariaje nefericite, "învaţă" să înţeleagă bărbatul (a dracu specie!), din cărţi scrise de femei. Femei care în multe dintre cazuri nu sunt nici medici, nici sociologi şi nici bărbaţi nu prea au cunoscut.

De partea cealaltă, bărbatul (neînţelesule!), tânăr/bătrân nereuşit pe plan profesional, cu o sumă mică strânsă sub saltea, care în mod normal ar trebui să se gândească la ziua de mâine, citeşte şi se documentează, din cărţile unor anonimi, "Cum să faci bani din nimic". Poate primele 7 volume în valoare de 450 de lei nu sunt elocvente, dar te asigur dragule cititor că după ce îţi cheltui şi banii de mâncare pe ultimele 3 volume, o să realizezi că ai intrat în lumea afacerilor. Păcat că ai început cu falimentul.

Zâmbiţi. Mâine...e luni şi o luăm de la capăt.