Azi documentar.

Dacă trailerul nu a fost exact, documentarul prezintă abuzurile sexuale ale preoților catolici și mușamalizarea acestora la cel mai înalt nivel. Nu este un documentar conspirativ, ci unul de prezentare. Negarea unor probleme nu este o soluție. Numai în SUA sunt înregistrate peste 100.000 de abuzuri sexuale cauzate de preoți... și experții consideră că mai sunt 80% nespuse.

Vizionate plăcută. Aștept păreri.

Nu încurajez pirateria, dar documentarul poate fi găsit pe torrenturi sau oDC. Așa am auzit...

Păunescu Poponescu.

Aflat la o emisiune televizată, împreună cu un preot și Remus Cernea, poetul național, cel fără de dosar de securist, a început să urle și să tune că el nu acceptă să fie contrat de către un tânăr care nu are opere și cultura lui generală.

Cine este Remus Cernea? Un activist român împotriva discriminării bazate pe credință sau religie, partizan al separării dintre Biserică şi Stat şi fondatorul asociaţiei umaniste şi seculariste Solidaritatea pentru libertatea de conştiinţă. Dar CV-ul domnului Cernea este impresionant. Are mai multe gesturi umaniste decât BOR-ul și Păunescu la un loc. De ce? Pentru că Păunescu are de acoperit o nevastă/ copilă criminală (accident auto, crimă, o familie), iar Biserica are nevoie de donații.

Păunescu a tunat și a fulgerat: „Cum îți permiți tu să îmi comentezi mie părerile!?”. Da chiar măi Cernea?! Tu ai 2371287 poezii scrise? Ai un pamflet de carte - „Manifest împotriva becalizării României”. Tu ai lins piciorul scaunului ca Păunescu? Bă băiatule, să îți bagi mințile în cap!

Vă imaginați cum a decurs dialogul dintre Păunescu și Cernea, nu? Oricum am înțeles. Păunescu e Anti-gay, deoarece probabil o lume gay nu îi oferă fetei lui oportunitatea unui bărbat. Poate îl lovește cu mașina. Îi recomand lui Păunescu să recitească pasajul din biblie cu:

1. Şi a ieşit Lot la ei dinaintea uşii şi, închizând uşa după dânsul,
2. A zis către ei: „Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău.
3. Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!”
   

(Pasaj din Vechiul Testament - Sodoma și Gomora)

Pe lângă flăcările poetului, preotul puncta „Domnul Păunescu a spus foarte bine... Domnul Păunescu, un geniu.... Domnul Păunescu, ahhh domnule Păunescu, ohhh daaaa....așa Păunescule, daaaa!”. Ați înțeles voi.

Tânăr și naționalist.

Cu ocazia paradei gay de anul acesta, creierele înfierbântate ale intoleranților au fost din nou supra-solicitate. Exemplul este dat de următorul mesaj apărut pe internet:

„Tânăr, inteligent, naționalist, stare financiară bună - caut bâte și lanțuri, cărămizi sau borduri, torțe și petarde pentru a întâmpina cum se cuvine așa zisul marș al diversității, denumit printre altele și Gay Fest.”


Ok. După ce v-ați minunat la acest text, hai să îl disecăm, precum o broască râioasă.

- tânăr = și neliniștit? Nu ai o facultate la care să mergi? O slujbă? Altă treabă?
- inteligent = fariseu mic...
- naționalist = parcă erai inteligent, nu? Oricum, ce are Gay Fest cu faptul că tu ești leșinat după România, dar nu faci nimic pentru ea?
- stare financiară bună = asta explică faptul că ai mult timp liber. De ce nu ai scris că ești și „focoasă” și vrei să încerci „de toate”?
- bâte și lanțuri = ești omul cavernelor?
- cărămizi sau borduri = ești inginer sau rudă cu Videanu?
- torțe și petarde = dacă ai creierul în fum nu ai nevoie de torțe. Petarde găsești și în anturajul tău.
- cum se cuvine = asta spun și jandarmii când te bat pe stadion că ești o maimuță schizofrenică.
- așa zisul marș = e un marș.

E foarte posibil ca la ora la care citești acest text deja să fie lupte la Unirii, sau nu... oricum nu contează. Au și ei o satisfacție.

De ce se poartă așa membrii BOR și ND? Pentru că așa îi învați liderul lor biblic. Să arunce cu pietre, borduri, cărămizi, petarde, bazooka. Lumea civilizată ce părere are?

Pe aici nu se... tolerează.

Eram la ora de Istoria Presei (la puținele la care ajung) și toată clasa era prinsă de discuția profesoarei. Mai puțin o domnișoară care din neant a tresărit:

”Să vedeți ce am pățit acum câteva zile. Eram la metrou. Și metroul era aproape gol, multe scaune goale în jurul meu. Am urcat și m-am așezat lângă un bătrânel. Un țigan care a urcat la stația următoare, unde putea să se așeze? Lângă mine. Și...” și ce! Ai murit? Ai luat râie? O unghie ruptă? Sidefată mică ce ești...

Spre rușinea mea, am reacționat destul de puțin. Am spus undeva din spatele ei un „și?”... și așa am rămas. Nu poți intra într-o astfel de discuție despre rasism cu oameni care sunt toleranți, dar „îmi doresc să moară toți țiganii!”.

Că tot vorbeam de toleranță, am aflat azi din presă că deputatul Buda (nu e vina mea că are nume de WC. Dacă era curpapier, bideu, sau perie poate suna mai bine...) a pus punctul pe i. Fără nunți gay în România. Bine tată, am înțeles, deranjează să îi vezi că se țin de mână, dar mori?! Olandezii mor? Americanii mor? Eu sincer îi văd că trăiesc bine mersi. Dar nu încep să discut despre asta că o să primesc comentarii penibile gen: „wow. tu aperi pidoznicii! HĂHĂHĂ!

Domnul Buda a declarat că suntem o țară ortodoxă. Greșit nenea WC. România este un stat laic. Poate pe ÎPS (Înalți Prea Securiști) îi doare sufletul să lectureze Constituția, dar pe mine nu. Sunt predominant ortodocși, dar asta nu înseamnă că ei fac dictatură religioasă. În primul rând nu cred că sunt 85%. Ateii și alții preferă la referendumuri să spună religia de botez. Revenim...

Dacă sunt majoritari creștinii ce? Omorâm gay? Catolicii? Budiștii? Evreii? Țiganii? (oare câte „da”-uri obțin la întrebările astea). Nenea deputat Buda, ești de cacao. Tu reprezinți o națiune, NU o religie. Pentru religie sunt preoții, care se vând politic regimelor (legionar, comunist, capitalist) și încalcă „de probă” cele 10 porunci.

Pot să îmi dau cu presupusul în legătură cu declarația domnului Buda? E campanie electorală și cel puțin de ochii vecinilor românul tot ajunge la Biserică. Te pui bine cu popa, popa te pune bine cu enoriașul sub prelata spovedaniei.

Vorba aia, popa pupă poala politicii... sau vice versa.

Intrați, donați, nu cumva să parcați!

Păscut la români.

Renunț să mai spun ceva despre cocalarii care invadează biserică la fiecare înviere. Nu mai are rost, mai ales că anul acesta au fost de două ori mai puțini. Da. Anul acesta au fost de două ori mai puțini enoriași: bătrâni, prunci adormiți sau cocalari. Pur și simplu învierea nu mai prinde la români, dar de, se repetă de aproape 2.000 de ani. E „fumată”, nu?

Multe schimbări de acest Paște. vechiul „Hristos a înviat!” nu mai este replicat cu „Adevărat a-nviat!” ci cu replici de genul:
-„ok”
-„mijto”
-„interesant”
-„iar?”
-„faci cinste?!”

Lumina știu că este aceeași peste tot (zippo sau chibrituri), dar depinde de unde o primești. O biserică mai importantă oferă o lumină mai „jmecheră”, iar dacă te arunci peste pensionari ca să primești foc de la părinte ești iertat pentru mai multe păcate și chiar scutit de cutia milei pentru 4-5 zile. Am văzut la știri cum preoții erau călăriți (da!) pentru a se arde lumânarea de la el. „Părinte las-o mai jos! Mai jos!”. Nasol părinte.

La biserica unde am fost (tradiție să iau lumină cu părinții) am observat că lumina era împărțită de Elvis a.k.a. Bănică Junior. Un băiat pregătit de o întâlnire romantică decât de un date mistic cu divinul. Cântarea a fost cam tristă, deoarece un OZN (lume a misterelor!) a blocat unda dintre microfon - boxe și începuse necuratul să cânte Dimmu Burger King. BUGA BUGA BUGA!

Dacă ai făcut Paștele în afară (incredibil, am fost la ȚARĂ!), cred că ești mulțumit de trafic. Liber și frumos. Dar ilegal! Pentru că ROVIGNETA, obligatorie, NU se găsește peste tot... mai exact NICĂIERI! De, cineva trebuie să plătească amenda, nu?

Păscut fericit.

Sunt o bestie de om, că n-am religie-n liceu!

În momentul în care tu citești acest text într-un liceu din România aproximativ 15-20 de elevi atei discută despre tratamentele unor boli, istorie, fizică sau muzică rock/punk (satanistă :P). Tot în acest moment, 15-20 de cocalari cu cruci de plastic la gât se curvăsăresc la modul gay-no-pride de dragul pozelor pe hi5. Iar la ieșirea din licee sunt sigur 30-40 de hapciupalitici cu crucifixuri de aur masive la gât, care în timp ce sparg semințe se gândesc cum să mai vrăjească o fufă de liceu.

Ei, posibil, sunt rodul a 14 ani de educație religioasă în școli. Cel puțin asta a declarat purtătorul de cuvânt al BOR, Constantin Stoica, care a mai precizat că: „Menţinerea orei de religie la liceu nu reprezintă doar poziţia Patriarhiei Române ci a tututor cultelor oficiale din România, exprimată clar în documentul depus la Ministerul Educaţiei în 2008. Cât priveşte BOR, în cadrul campaniei , noi am preluat zeci de mii de mesaje de la părinţi profesori şi elevi pentru menţinerea studiului religiei la liceu. Ora de religie şi-a dovedit rezultatele mai mult decât bune iar în cei 14 ani de când se studiază religia în trunchiul comun s-a reuşit realizarea unei educaţii echilibrate şi armonioase a tinerilor noştri. Patriarhia nu a făcut decât să fie portavocea profesorilor, părinţilor şi elevilor pentru că nu vrem doar inteligenţe reci ci persoane cu suflet şi minte educate în spiritul valorilor”.

Scandalul a pornit de la faptul că sindicatele doresc ca Religia să fie o materie opțională în liceu. De ce nu vrea BOR? Pentru că sunt oamenii ieșiți pe porțile Teologiei care nu au mii de euro să șpăguiască pentru o parohie și au nevoie și gurile lor de mâncare. Pe lângă asta, Ministerul Educației, mai exact Ecaterina Andronescu, este o instituție care are legătură cu un partid (oarecare), partid care va avea nevoie de voturi (popor), care voturi aduc puterea. Cum religia este încă o iapă de bătut la români, arde-o! Renovează și construiește biserici (800!), mai donează la călugări (cei bolnavi de cancer și SIDA se vindecă singuri) și fă băi de mulțime în timpul sărbătorilor religioase.

Pune-te bine cu BORu`, ca să mai prostești poporu`!

Pe liceeni îi cam doare undeva de ora de religie (hai să fim sinceri!), mai ales când nu faci nici măcar dirigenție, ci teme, teme, rugăciuni, teme și mai multă doctrină. În primul rând nu se învață nimic nou și nu te lovește pofta de teologie în a 12-a. Al doilea motiv, un profesor dogmatic te va învăța ce îl duce pe el capul, nu ce are legătura cu civilizația, sau măcar picătura aia de doctrină religioasă care se mai pretează pe secolul 21.

E amuzant că au fost eliminate ore de istorie, română și limbi străine (dăle big bang iartă-mă!), dar încă mai avem obligatorii: religia, desen și muzică, majoritatea până în clasa a 12-a. Genial! Dacă o ținem pe linia asta, generațiile următoare vor „parle franse” și „spic ingliș” dar când ai 300 de rugăciuni la bord nici nu te mai doare basca de cât de tufă ești. Ăla de a mers cu 263 de km/oră a făcut religia în liceu? Și dacă da, ce a fost învățat? Că nimeni nu e mai rapid ca Sfântul Duh și se gândea el că...?

Tot doamna ministră (vorbesc frumos deși am făcut religia pe holurile liceului) ne precizează că nu dorește „barbari școlarizați”. Ce metaforic! Ce sublim! Cât de mai mult ca perfect superb mijto! Barbarii școlarizați sunt cei care se detonează pentru un scop (ca exemplu...hmm...religia), dar la noi, încă, nu e așa. Sau e psihologie inversă la doamna Andronescu?

Eu am fost dat afară de la ora de religie mai mereu: pentru că aveam dreduri, pentru că citeam cărți (beletristică), pentru că nu prea îmi făceam rugăciunea (cum să mă rog dacă mintea îmi stătea la teze? Nu e religios), pentru vestimentație sau întârziam de la magazin (dacă veneai la 2 secunde după mai exact) și nu mai eram primit în oră. Și uite! Sunt sănătos, educat, nu fur, nu omor și mai dau și „bună ziua”. Nu sunt singurul în situația asta. Bestia din mine, băi nene!

Tehnologia înseamnă Satana!

În momentul în care eu scriu aceste rânduri (25 februarie, 21:47), pe B1TV este emisiunea Nașul. Invitații, o măicuță și un domn care se dă cult, discută despre pașapoartele biometrice. Țin să menționez că cei doi invitați reprezintă partea bisericii. Nimeni care să poate spună pe bune cum e cu aceste pașapoarte nu este în emisiune.

În numai 10 minute de emisiune am râs de 32742768 de ori și încă nu mă opresc. Domne, e în felul următor (conform măcuței cu spălături cerebrale la mânăstire):

- Trupa Beatles era compusă din sataniști.

- computerul de la Bruxelles este poreclit „Fiara”. Am citit și eu Dan Brown - Fortăreața digitală, carte unde apare această „poreclă”.

- „cipul” o să fie implantat și nu o să ne mai putem controla. Văleu! O domnișoară, Mihaela, a trimis mesaje în emisiune unde a prezentat foarte documentat cum e cu aceste acte/ cipuri. SUNT ACTE DOMNE! NU CONTROLEAZĂ NIMIC! E UN AMĂRÂT DE PAȘAPORT! Dar nu contează, vine Satana într-un cod 29384792 = 666! și o să facem clăbucul gros! Băi nene, Dumnezeu vede ce adepți are? Și când spun Dumnezeu mă refer la deiști.


- cum poți să declari că religia adevărată este creștinismul (ortodox), când aceasta a apărut în urma unei schisme? Plus, se aseamănă (copiat) cu religii mai vechi de 2000 de ani.

După cum observați, cel care urlă mai tare are dreptate. Nu doar Becali se hahalește aiurea, dar și reprezentanții bisericii se mediatizează. Pe când o emisiune cu un om care să știe concret ceva despre CIPUL UCIGAȘ!

p.s. - cumpărați cartea măicuței pentru că viața e scumpă în Israel. Țara unde locuiește patrioata... recte românca.

p.s.2 - să îmi explice și mie cineva, unde scrie 666 pe cip? Cum se calculează? Că ajung în iad la roackerii ăia sataniști care fumează levănțică și nu îmi dau seama... Salvați un om! Cică scopul umanității e să moară ca să ajungă la Viața Veșnică. Să mă aștept la sinucideri în masă, sau accidente de muncă?

Bani pe apă sfințiță.

Guvernanții au găsit cheia spre a cumpăra din Mall-uri și hipermarket-uri fără să fim afectați de criza financiară. Cu noua metodă, cocalarul își poate cumpăra câte tricouri mulate pe șunci dorește, iar fafaștoaca își poate ruja botul păros cu cele mai bune geluri de duș.

Bugetul României, pe timp de criză, a fost împărțit așa cum împărțeam eu feliile de pizza la beție. Adică prost, incorect și nejustificat. Guvernanții nu investesc banii nici în prezent și nici în viitor. Nu măresc nici salarii, nici alocații și școli renovează doar cât să îți mai asigure un mandat... și încă unul... și încă unul.

Noul buget va merge la biserici. Peste 800 de biserici vor fi renovate, resfințite, reconstruite și de ce nu... construite. Pentru că, dacă situația cu economica se împute, ne putem așeza în genunchi ca un neam de neputincioși și putem cere îndurare. Apropo, acum ceva timp o țară din Europa bătea în faliment (Letonia/ Lituania?) și ce au făcut? Au gândit nu au făcut mătănii.

Dacă România, fără turism de nici un fel, are nevoie de o investiție masiva în biserici e bine. Sper că acești noi bani băgați în fundul gras al celor de la BOR să merite. Dar mă gândesc că dacă își vindeau popii limuzinele de pe Dealul Patriarhiei, cu banii ăia făceau Catedrala Neamului. Da să lăsam autoturismele de lux că sunt donații...

La acest text o să adaug și unul mai vechi (2007, test personal de pe Te Facem!) de când îmi manifestam supărarea cu Catedrala Neamului. Iertare că nu sunt diacritice.
„2007. Pe cand Pamantul inca era rotund, oamenii nereusind sa il faca inca plat. Acolo exista o tara, la marginea satului, denumita Romania, unde Mutu inca nu intarcase nimic, si prostia, in forma pura, era ideologie de guvernare.

La ei in ograda, nu existau drumuri, agricultura, sanatatea era de domeniul grajdului si cultura era in jurisdictia Taraf TV. Dar odata cu sarbatorile a venit spiritul religios. Atata mai ramasese. Speranta ca e cineva care are grija de ei, un spirit, care nu le da coate in autobuze, nu intarzie la coada la paine si nu ii minte in campania electorala. Si in saracia lor, au decis sa construiasca o catedrala, "ai mai tare din judet".

Mantuirea nemului costa peste 200 de milioane de euro, dar au cazut de acord ca e o investitie care merita. Nu aveau drumuri, nici cat sa ajunga enoriasul la catedrala, dar calea spre rai (sau iad) era mult mai usoara. S-au gandit la bucuria adusa, in sufletele tinere ale batranilor, ce se bat si se injura pentru paine si vin sfant, pentru jucatorii la loto care vor avea un succes mai mare la imbogatire prin jocuri de noroc (Dumnezeu a incurajat mereu asa ceva in Biblie, nu?), si vrajitoarele cu har ce leaga si dezleaga sireturi la pantofi Abibas si desfac portofelele fraierilor.

Catedrala va fi la standarde europene: spatiu pentru matanii stil flotare, spaliere si franghie pentru ridicarea la cer si pista de alergare in jurul bisericii pentru pacatosii cu cazierul si acatistul patat. Cei cu pacate multe opteaza pentru bicicleta. Impartirea in biserica se face si dupa criterii sociale: "alde urata satului" , "aia de umbla la barbati in sat cu tauroaie" si nu in ultimul rand "alde gura satului"(persoane de influenta majora, la egalitate cu "radio sant fm").

Preotul va oficializa slujba de spalare a pacatelor, deoarece D*ro scoate 99 de pete si 666 de pacate, iar apoi sfintirea si lasarea in plata domnului.

De la fata locului, va prezentat BORs.”

Cretinisme din lumea...întreagă?

Preoţii vor majorări salariale asemănătoare profesorilor. De ce? Pentru că încă ne aflăm în acele secole în care preotul = profesor, şi de asemenea, în societatea românească preotul are şi alt rol în afară de a consuma în numele bisericii bani de la buget (vezi bugetul alocat Catedralei Sărăcirii Neamului). Pe blogul lui "Dumnezeu e ateu" apăruse şocanta veste că din banii munciţi de noi, o parte sunt duşi către biserică. Adică din "sângele şi sudoarea frunţii mele" preoţii se plimba cu Lincoln, Q7 şi alte "cazane"? Ce viaţă domne...sau Doamne. De preoţii săraci din mânăstiri nu îmi pasă că mai fac o exorcizare şi îşi scot pârleala...

.......................................................................................

Tot în domeniu. Un profesor de religie nu a venit la ore, şi doi elevi s-au luat la bătaie până unul din ei a murit de stop cardio-respirator. Să recapitulăm:
- preotul nu era la prima oră la care lipsea (din spusele elevilor), deducem din asta că era la miting pentru majorarea salarială din două părţi: educaţie şi biserică.
- agresorul suferea de probleme de exprimare şi se bâlbâia uneori, motiv pentru care a fost "luat la mişto" de victimă. L-a lovit cu piciorul în piept şi o prostie a devenit o dramă. Dragi profesori (în general, dar în special cei de religie), când mai ajugeţi la ore, decât să repetaţi aceleaşi lecţii de clasa a II-a, decât să huliţi celelalte religii, să jigniţi gay, ş.a.m.d., mai bine învăţaţi copii cum e cu moralitatea (mai ales aia creştină)...e mai folositor bun-simţul în societate decât "Procesul maimuţelor" (vezi filmul).

.....................................................................................

A apărut o nouă emisiune pe Antena (1,2,3,4,fără număr?), în care sunt prezentate n-jpe mii de cazuri şocante. Avem de la preoţi care fac sex (că de preoţi pedofili şi barbugii ne-am săturat), până la babe care îşi aud câinele cum le spune "mama" (în unele cazuri numită SCHIZOFRENIE), căţei de vedete, sâni de vedete, prostii de vedete...adică are şi Antena, OTVu` ei! Dan Voiculescu, cu toate programele tale de studenţi şi educare naţională, ai dat rău cu secreţia (vâscoasă) produsă de glandele nazale şi eliminată prin nări în fasole...
Apropo. "Profesionist" moderatorul că a întrerup un telespectator care îşi manifesta dezgustul pentru subiectele emisiunii. Score!

.....................................................................................

De ceva zile încoace, toată suflarea păcătoasă stă aliniată pe trotuar la Mitropolie să primească iertarea păcatelor, "promoţia 2008-2009". Faptul că lumea se calcă pe artrite pentru o nouă mântuire nu mă interesează. Mă interesează fenomenul în care părinţii cu probleme grave îşi duc pruncii (copii de 1-2 ani) la Mitropolie, şi stau cu ei 10-12-18 ore! Ieri, în jurul orei 17:00, în tramvaiul 32 (care altul?), o doamnă cerea voie să stea pe scaun cu copilul ei de 1 an jumate. Într-un trancarici arhi-plin (cum stau indienii pe trenuri), copilul a plâns şi a tot plâns...De ce? Mămica lui avea ATÂTEA păcate că şi-a târât micuţul la coadă pentru 12 ore. În frig, nemâncat, nedormit...lux ce să mai. Pe lângă faptul că nu ştia nici să îl ţină în braţe, tot tramvaiul am învăţat cum se calmează un copil. Vă rog atenţie...ce urmează să spun e mai tare ca tot OTVu`...Deci:

Se pune mâna pe capul firav al pruncului. Se prinde cu putere. Se imprimă o forţă în muşchii mâinii drepte egală cu cea a unui boxer. Şi într-o fracţiune de secundă JPOC! Copilul are capul lipit de geamul tramvaiul. Geamul duduie, toţi călătorii rămân interzişi. E linişte. Copilul ori are toate sinapsele distruse, ori creierul e făcut tapet undeva în micuţa lui cutie craniană. Mulţumesc de şou Deus.

.....................................................................................

Să destindem atmosfera sâmbătă...

Din nou pe culmile patriei.

După atâtea zile de muncă am hotărât să mă urc la volan (eram hotărât să încurc traficul autostrăzii cu viteza mea de melc bătut de vânt), împreună cu "neamul" şi să plecăm măcar pentru o zi departe spre munţi, să oprim peste tot unde vedem ceva interesant de observat ori ceva bun de mâncat (ciorbă de văcuţă, mici, tochitură, etc.).

Încă de la plecare am observat că sâmbăta e liber la nerespectarea regulilor.

Poliţia parchează în intersecţie ca la mama lor acasă, blocând şi traficul şi pietonii. Dar e bine. Nu la gogoşi, că alea sunt "americăneşti". Merdeneaua tradiţională tăticu!

Trecem peste. Nu se supără nimeni doar că ăstora nu le poţi da cu ouă pe parbriz. Încearcă să vezi dacă poţi :D

Undeva la un semafor din zona Casei Scânteii o bătrânică se pregăteşte să treacă strada. Încetinesc din timp, nu frânez brusc spre a nu mă tapeta pe parbriz şi cred că am oprit puţin pe trecerea de pietoni. Nici o intenţie să plec mai departe fără să acord prioritate bătrânei, dar aceasta a simţit pericolul, a ridicat cele 2 traiste în aer şi cu mişcări demne de Xena a început să urle "criminalule, nenorocitule, VREI SĂ MĂ OMORI!?". M-am simţit minunat mai ales că aveam şi spectatori.

Am oprit la o mânăstire (Ghighiu?), pentru a mânca colivă (datoria mea!) şi a umple o sticlă de 0,5 cu apă sfinţită de la robinet. Pentru a demonstra că sunt un fiu model, m-am oferit să merg în spatele mânăstirii să umplu sticla de la o "cişmea". În faţa mea, o familie, a umplut, atenţie!...cât?...cât?...32 litri! REPET 32 DE LITRI! de apă sfinţită, în sticle de 1, 2 şi 5 litri. Inclusiv au clătit cu apa sfinţită câteva sticle de Burger pentru a le umple cu licoarea făcătoare de minuni. 32 de litri de apă sfinţită înseamnă ori multe păcate, ori că se spală cu ea. Oricum apa curgea în sticle cam cu aproximativ 5 stropi pe minut, deci extazul a durat aproape 45 de minute, timp în care mi-a crescut şi o frumoasă barbă preoţească. După 30 de minute am pornit un dialog inofensiv cu persoana care aducea a soacră: "Dumnezeu a zis puţin şi bine. Chiar e nevoie să sfinţiţi tot cartierul?" "Familia mare." "Şi o beţi la nuntă?" "Câtă lipsă de respect în biserică!" "Aliluia Aliluia!".

În staţiunea Slănic Prahova, mă întâmpină un banner cu "BINE AŢI VOMIT!". Să fie primit.

Drumul înapoi spre casă a fost presărat cu momente plăcute pe una din şosele naţionale, pline de gropi, gropi pentru care trebuie să plătesc rovignetă, când o domnişoară cu ochelari de muscă şi slimu (ţigarea) în gură, era să intre în mine deoarece dansa la volan.

Până data viitoare, exploraţi România. Cât o mai avem.

O melodie...chill...audiţie plăcută!