Femeia. Sac de box sau obiect casnic?

Un animal cu ceafa groasă, posibil trăgător de fiare, urla isteric la telefon în autobuz „FĂ TE BAT SĂ MOARĂ MAMA! Tu crezi că prima palmă aia a fost așa de... îți dau una de îți rup bidineaua!”. Din prima secundă de când am urcat am realizat că o să am parte de o călătorie neprețuită, chiar dacă biletul costa numai 1,5 lei.

Apuc repede căștile din dotare, dau drumul la ceva muzică și mă așez undeva la 4-5 metri de Godzilla. În mai puțin de un minut am făcut gaură în butonul de volum încercând să dau mai tare, mai tare, MAI TARE! numai să îl acopăr pe porcul care spumega. Spre surprinderea mea nu era beat, chiar dacă în mână ținea un pet de bere ieftină. Era așezat pe scaun în spatele unor amici care chicoteau de zor pe sistemul „ce le zice ăsta lu muierea lui. Jmecher barosanul!”.

Fără să vreau am auzit, eu și restul călătorilor, cam toată discuția demnă de Abces Direct. Se pare că albinosul (blond și palid ca un fund de bebeluș) era nervos pe iubită/ logodnică/ soție deoarece nu a gătit ce a vrut el ieri seară. Și dăi și urlă: „Fă când eu zic ceva așa faci *******! Vin acasă și te bat cu televizor *****! Și ce dacă vede copilul? Te bat și cu ăla în cap ****! Și pe mă-ta ****!”. Urlete, înjurături ( * reprezintă o singură înjurătură), amenințări. Din mai multe motive, nu înțeleg de ce ai face un copil cu un distrus? Apoi, de ce ai sta cu unul? De ce ai sta sub același acoperiș? De ce femeile nu înghit „sexismul” inofensiv al unora, dar se complac în a fi preșurile unor porci?

Manifestările porcului au continuat mai bine de 30 de minute, cât am mers eu, pentru că atunci când soarta îți scoate un așa șou la înaintare, te ține cât mai mult. Nici un minut nu au încetat înjurăturile, iar amenințările erau deja demne de cel mai prost film horror indian. La coborâre, am zâmbit. Și nu pentru că am scăpat de acest distrus al propriei existențe, ci pentru că a alunecat pe o cărămidă din propriul compozit (rahat canin, prima dată când mă bucur că avem așa ceva pe bulevarde) și a căzut ca un bolovan.

Dacă aveți probleme de genul, vă recomand să îi serviți soțului la ciorba următoarele: ardei iute, pâine, sare și detergent. Beat, va alege după culori și sunt șanse să facă bulbuci la gură mai repede decât să faceți voi echimoze. Poliția va considera că era destul de mare încât să își fi dat seama, când de fapt el nici șireturile nu mai știa să le lege.

De curând, am avut oroarea să ascult Paraziții și să mă minunez de cât de mult s-au schimbat. Din trupa aia amuzantă au ajuns un grup de sexiști, rasiști, homofobi, ecetera ecetera, adică toate calitățile. Lumea îi ascultă pentru că ei „zic așa funny cum să umfli botul unei femei”, dar cât de benefică e mentalitatea asta? Nu mai spun că nu e nimic educativ la alde Trepădușii, dar nici nu mă cutremură plăcerea să aud fanteziile violente ale lui Ombladon care probabil și-a pierdut virginitatea cu un monstru cu sâni sau a fost violat de un cârd de babe călătoare. Altfel nu îmi explic cum de toate femeile din viața lui sunt bestii.

Toți sunt mitocani și porci?

Nu ascult Beyonce și nu mă împac cu idea că scoate săptămânal câte o piesă care nu durează nici cât să apară următoarea, dar una din ultimele ei „capodopere” mă pune pe gânduri. Precizez din start că e posibil să mă înșel cu privire la următoarele afirmații, dar cred că măcar 1% am dreptate. Problema pleacă de la melodia „If I were a boy”. Am postat și piesa și versurile pentru o înțelegere cât mai clară:

Doresc să dezbat faptul că tânăra (mai e tânără?) scoate în evidență multe obiceiuri rele ale „masculilor”: închisul telefonului, berea de zi cu zi, flitul dat prietenei, flitul dat prietenilor, ecetera ecetera. E și asta o formă de frustrare, nu? Oare o bate Jay Z? Care e scopul melodiei? Să fie comercială și să aline, „să spună pe bune” problemele UNOR femei? Dar oare bărbații au făcut melodii despre infidelitatea femeilor și obsesia de șomping? Am impresia că auto-milogirea e cam trasă de păr și nu își are rostul.

Și cu riscul de rigoare țin să precizez următoarele: care e treaba cu „susțin blogosfera feminină!”? A judecat cineva blogărițele? Se simt discriminate? A sărit cumva un cretin la gâtul lor să le trimeată la cratița virtuală în loc de tastatură? Eu nu cred. Atunci ce e cu auto-divizarea și auto-compătimirea asta? E ca și cum ar apărea campaniile:
- blogosferă evreiască;
- blogosfera afro-americană;
- blogosfera liberilor cugetători;

Ironic, lumea nu înțelege că discriminarea și etichetarea vor dispărea atunci când nu ne vom mai pune hârtii în frunte și vom analiza totul ca un întreg. Așa că eu susțin BLOGOSFERA TOTALĂ!

Tânăra pe moarte îşi justifică isteria!

Senzaţional şi nemaivăzut. Tânăra care murea în direct la Naţional TV a răspuns. Să citim cum îşi justifică domnişoara crizele:

SENZAŢIONAL! Acesta este mesajul trimis în original de Adela Lupşe! INCREDIBIL!

"Buna, eu sunt Adela Lupşe. prezentatoare de televizune,concursuri interactive, la posturile de televiziune ANTENA1.

Va contactez pt ca in urma stiri plus video.ul de 2 minute, secventa din emisiunea mea, aparute peste tot in presa romaneasca, la canalul National TV in care CN A ul a amendat televiziunea cu 5000 de ron si in urma comentariilor, si parerilor, sugestiilor, mai putin bune despre mine si despre fetele care prezinta astfel de emisiuni, vreau sa fac liniste, pace, vreau sa fac lumina, vreau sa explic cum stau lucrurile si de fapt care este motivul si strategia pt care noi reactionam in felul asta....

Vreau sa am dreptul la replica sa lamuresc chestiile astea, vreau sa vorbesc, sa explic ce si cum sta treaba, asa mi se pare corect din partea mea ADELA LUPŞE, pt publicul meu, mic dar pe acela pe care l respect. Vreau sa se stie , ca Nu fac nimik iesit din comun, nu fur, nu sparg, nu injur, nu omor pe nimeni si nici nu am culc cu nu stiu acti barbati, nu sunt ultima fata de pe strada si nici o curva.....sau mai stiu eu ce........

Toate astea nu se vad... eu si colegele mele nu suntem bine vazute , bine ca sunt bine vazute, toate panaramele care afirma ca se culcaa cu 1000 de barbatiiiii .. si care se tarasc pe coate pe la alte leleviziuni si fac scandal.. care apar peste noapte, care nu au nimik de zis..... alea sunt bine vazute vad..

Vreau sa pun punct. de 7 ani de cant se dau aceste emisiuni, niciuna din fete nu a reusit sa faca nimic s au multumit cu catalogarea de joasa speta din partea oamenilor.... M am saturat .. GATAA.....STOPPPP.. PANA AICI....

Suntem si noi fete normale, nu suntem nebune, adica eu una nu sunt, am faculatea de jrunalism, am 4 ani de tv in spate.. deciii STOP.... nu se mai poate... cu toate chestiile astea.... Cred ca toate au o limita, si cred ca si noi avem dreptul la o replica nu i asa.:).....

De aceea vreau sa am dreptul al replica, vreau ca prin un interviu sau un telefon sau orice altceva.... sa lamuresc treaba,,,.... sunt deschisa la orice discutie.. in orice emisiune dar vreau sa VORBESCCCCC. Numai bine si astept un raspuns.... cat de repede posibil.

ADELA LUPŞE

Va multumesc.."

PFUAI DE MINI! Să-mi dau palme!

Dragă Adela. Dacă după o facultate de "jrunalism" şi 4 ani de TV ai ajuns să prezinţi aşa ceva, e trist! Nu trist, ci emo chiar. De ce scri cum vorbeşti? Adică isteric! Şi de ce nu te culci şi tu cu bărbaţi? Că urâtă nu eşti, da nu te ajută... spectatorii.

O nouă specie...

Bucureştiul are parte de un nou animal. Îl vedeţi peste tot pe unde mergeţi, e o specie nouă a nesimţitului de cocalarus romanus. Acest "om" care şi-a lucrat caracterul şi fizicul cu steroizi are o structură foarte diformă. Se găseşte în mai multe feluri:

- muşchi în prostie care sunt pe post de suport pentru un cap mic, fără o formă anume, ce deţine un păr gelat, şi urechi/nas/ochi/buze nedezvoltate
- muşchi căcălău care suportă un cap dezvoltat dar gol (caracteristică generală)
- muşchi de pădure, mici şi verzi, pe un exponat din cretacic care merge ca un halterofil...cu supradoză de supozitoare

Acest SupozitorMan are un caracter de tot rahatul turcesc. Merge ţanţoş şi este singurul mers din lume care provoacă daune. Astăzi, un astfel de specimen a dorit să îmi demonstreze mie şi unui întreg peron de tramvai că are sânge în...perfuzie. Am trecut pe lângă el şi m-am ferit ca să nu mă dărâme cu tăria lui de caracter. În schimb o domnişoară nu a avut "instinctul de supravieţuire în oraş" activat şi a fost trântită la pământ de...mitocan şi porc. Lumea era "sidefată" dar tăcută şi proastă...

Dragă Moş Nicolae...anul acesta merit o nuia. Dar mai bine o telescopică...am fost un băiat foarte rau şi îmi fac de lucru cu "nuiaua" de la tine...

Audiţie plăcută...

Acum fără el...

2. O lume fără bărbaţi!

a) cauze
- consumul mare de bere provoacă impotenţă. Împreună cu tutunul, rezultatul în timp e dramatic. Bărbaţii îşi pierd "funcţia", cad în depresii, apoi cad pe gânduri şi în ultimă instanţă cad de bunăvoie de pe blocuri.
- se înjură toţi bărbaţii de mamă, până acestea supărate că sunt incluse în discuţie aiurea, îi bat pe "româneşte"...îi omoară.
- e anul 2342, Steaua ajunge din nou în finala Ligii Stargate a Campionilor (ultima dată fiind în 1989), conduce la pauză cu 5 - 0 pe Rapid Vărăşti, şi după pauză pierde cu 5 - 7. Infarct miocardic pe capete. Suporterii adverşi mor de bucurie..comă alcoolică. Anti-talentele? Mor de plictiseală...

b) repercusiuni
Femeile sunt singure. O lume paşnică plină de Mall-uri, vile spaţioase (decorate şic) şi străzi pline de Q7 şi alte tănculeţe. Totul este minunat, un şomping într-o veselie, o bătaie cu perne (în costum de baie) generală. Viaţa e simplă, constituită din batoane de slăbit şi vodka cu suc de portocale/gin tonic. Sunt şi tipe mai hardcore care merg cu sutienul lăsat şi Burger în poşeta de firmă...dar ele sunt hardcore piţi. Nu mai există bătăi în ciocolată pentru că nu mai au pe cine bucura. Doar bătăi generale în stradă pentru o pereche de blugi sau o cremă de faţă. Telefoanele mobile sunt aşa avansate încât ele fac de mâncare, ele fac curăţenie, ele f..ardează. O societate aşa complexă şi totuşi simplă. Procrearea? "Sămânţă" masculină de diferite culori, firme, briz-brizuri la mall-uri.

c) concluzie
Chiar dacă nu am întâlnit eu MĂCAR un grup de 20 de fete care să se înţeleagă, o planetă plină de femei e o utopie frumoasă. Dar sunt atâtea calităţi pe care femeia le pierde fără bărbat: fitnes de la frigider la fotoliu sau căratul cutiilor de bere, psihologie extremă la nervi, frăgezire naturală a pielii prin bătaie nejustificată şi sălbatică, mângâieri cu parul, abureli sub clar de lună...şi una de bine, o cină plătită.

Audiţie plăcută.

O lume fără unu/alta...

În aceste zile am cugetat asupra a două dintre problemele existenţiale ale omenirii. O lume fără bărbaţi, femei şi mâncare. Ultima problemă este crucială, mai ales dacă vorbim de pizza, hamburgeri şi alte delicatese naturale... Dar primele două subiecte au născut războaie până acum. Vremurile când femeia era numită jignitor "muiere" şi bărbatul era mângâiat cu ghearele vor fi de domeniul trecutului, doar dacă scenariile următoare vor avea loc:

1. O lume fără femei!

a) cauze
- cele mai mari reduceri la pantofi, miliarde de femei se înghesuie într-un Mall, clădirea cedează...
- într-o frizerie, 2 doamne se ceartă care are părul mai frumos. Discuţia acaparează tot cartierul, oraşul, ţara şi în final Liga Blondelor trimite un arsenal întreg de oje-explozive către roşcatele şi brunetele care au fondat o alianţă. Bărbaţii se amuză şi în final, banala luptă în ciocolată devine un..."carnagiu" al părului.
- se sinucid toate în grup pentru că moare Fernando în telenovela preferată.

b) repercusiuni
Bărbaţii au realizat că sunt singuri pe planetă şi îşi fac un viitor din lene, indiferenţă şi comoditate (unele persoane consideră comoditatea egală cu lenea. GREŞEALĂ!). Dimineaţa la micul dejun se consumă un pahar de lapte sau suc de portocale, împreună cu o shaorma, pizza sau paste. Nu se ţine cont de nutriţie pentru că oricum nu are ce făptură silfidă să mai saliveze la vederea unor bicepşi sau tricepşi. Pătăţelele se rotunjesc pănă capătă denumirea de colăcei şi bere nu se mai bea pentru că..nu mai ai pentru cine să te îmbeţi. PNG şi PRM vor fonda o alianţă politică, şi sub semnul rozului "fucşia" vor cânta imnul partidului "What what în ză hăt!". Mall-urile vor dispărea şi în locul lor se va ridica un complex de scaune Lazy Boy unde obezii se vor relaxa după lungul drum de acasă până acolo. Copii? La xerox...

c) concluzie
O lume fără femei ar avea simplitatea ei...dar cum să trăieşti fără ţipete, palme, Din Dragoste, telenovele, modă, bun gust vestimentar (de cele mai multe ori), o posibilă ciorbă de văcuţă, ecetera ecetera...

Până mâine când voi prezenta lumea fără bărbaţi...audiţie plăcută.