Hmmm...

1 Corinteni 11 : 14 Nu va învăța chiar și firea că este rușine pentru un bărbat să poarte părul lung.

Ce bună ar fi fost replica asta în liceu...

Englezul tot englez!

Cum mama mă-sii se face că la britanici apare zilnic câte un fenomen la concursul ăla de talente? Aproape zilnic un fenomen! Mai întâi o doamnă răvășită, apoi o copilă fenomen, ecetera ecetera!

La noi am avut 12796367 de astfel de concursuri și în presă apăreau doar petardele și distrușii patriei. Ei erau România Muzicală! Adevărul că se umplea de egoism și orgoliu Gătăianțu și Despot! Puțeau de atâta talent în fața muritorilor de rând. Și unde am ajuns? Păi una din competiții a câștigat-o Cătălin. Sau cum îl cheamă, de a participat la preselecția Eurovision și făcea ca Neo (Matrix) pe melodie. Deci un ... of mamă mamă!

Așa ne trebuie! Noroc cu Costel Busuioc... descoperit de spanioli!

Baba și cip-ul.

La știri apare o babă isterică, probabil cu nepoți evadați, care precizează cu putere în glas că:
„Dacă bagă cipu`-n tine o să îți afecteze sistemul nervos și în 10 ani îți paralizează mâna dreaptă! ALILUIA ALILUIA!”. CE?

În primul rând, pentru a o mia oară!, nu se bagă cip-ul în piele, ci în pașaport! La ce mai are nevoie o babă senilă de pașaport? A doua la mâna (aia paralizată), de când au toți senilii studii medicale? Băi, cât de disperat să ajungi ca să umpli programul de știri? Și apoi, de ce mâna dreaptă?! Aloooo! Nu avem educație! Lasă dracu cip-ul! Ce nație de nebuni...

Am aflat ieri de la sursa mea din grota nebunilor, că un om a inventat un gigibigi care curăță energia interioară, periclitată de mobil, computer, fax, tv, ecetera ecetera. În acest congres al nebunilor, cazul de față a fost premiat. Interesant este că a prezentat poze cu „aureole” afectate, și apoi vindecate de rahatul lui în ploaie. Foarte tare. Din cauza premiilor și publicității excesive, Savantul Nebun a vândut la aparate de frecat aureola la kilogram! Cumva miroase a înșelătorie?

Ultimele ore ale lui Hitler!

Șocant. Din analele istoriei au fost scoase ultimele ore ale lui Hitler! Priviți și vă minunați! Istoria nu minte niciodată!



Hitler suparat pe Dacia Sandero
Vezi mai multe video Diverse »

Știrile de la hora cinci!

Undeva în România:

- Răzvan Lucescu este noul selecționer al naționalei. De ce Răzvane? Cu ce gânduri te duci tu la națională? Să fi miștoul lui Mutu și Chivu? Să visezi la calificări cu jucători născuți în căruțe Q7 și A6? Mai bine erai un fenomen la Brașov decât să fi un alt antrenor de rutină la națională... Măcar dacă tot ești acolo, rupe câteva arfe, fițe și figuri.

- pe Autostrada Soarelui se plimbă oile. Nu alea de se duc la Mamaia să asculte manele, ci alea care pasc. Și nu iarbă, ci asfalt de trei lulele trei surcele (acum văd atracția). Acesta este turismul țărănesc organizat de Elena Udrea.

- un român a fost înjunghiat la Viena. Probabil a avut un junghi când a văzut cum trăiesc ei și a fost tras în piept de aerul curat.

- un grup de oameni de știință a demonstrat că dinozaurii au rezistat impactului cu asteroidul. Șiam asta de mult! Ei sunt responsabili pentru bombele atomice, cruciadele, inchiziția, atentate, strat de ozon subțire, ecetera ecetera.

- un pacient în stare gravă a fost lăsat baltă de către un doctor deoarece i se terminase programul. Pacientul și-a băgat picioarele și a spus că „nici să fi bolnav nu poți în țara asta!”.

- ancheta privind lupta din mall se extinde. Vor fi anchetate și pițipoancele care se îmbracă strălucitor de la SH, împreună cu cocalarii care poartă hainele bunicilor. Tot de la SH.

Piesa zilei:

Haos...

De ceva timp am primit reproșuri că sunt mult prea sincer. Nasol. Dar parcă nu merită să te porți cu mănuși pe planeta asta. Cred că după primele rânduri ai realizat ce zi dură am avut. Adevărul că e destul de șocant (oricât de șocat mai poate fi din partea preoților) să auzi că un preot a ținut o slujbă cu zvastica la braț. Oare cine e de vină? Să încep?

Apoi am realizat că sunt instituții particulare la care unii oameni plătesc niște taxe pentru un beneficiu. Unele instituții sunt serioase, altele sunt fabrici de diplome. Pentru o diplomă, de cele mai multe ori, ești înjosit și plimbat ca un hamster pe roată. Nimeni nu spune nimic. De ce? Probabil se gândesc la răzbunarea unor frustrați. Dar ca idee măcar să îi înjuri... Oricum mulți o merită. Așa se întâmplă când alegi facultatea după broșuri colorate/ preț/ profesori jucători de curling în vechiul regim.

P.S. - a observat cineva ce puerile sunt ziarele/ revistele de facultăți? Cum dezbat ele subiecte „serioase” și cum în loc să ofere oportunitatea tinerilor să scrie și să gândească, sunt broșuri pentru profesorii care nu au blog-uri pentru păreri personale și teorii matusalemice.

Ziua a fost completată de un cretin care era să mă lovească pe trecerea de pietoni (era verde pentru mine). Sunt un civilizat din fire, dar în acest caz nu am putut să mă abțin fără să îi bat în geam și să îl trimit la instructorul auto să îi lipească ochelarii de cocalar de retină. Oricum ieri am observat ce periculos e să traversezi pe roșu. Un nebun a coborât dintr-un BMW și a bătut două doamne în plină stradă... Nu comentez.

Idol...

...o piesă care mă readuce acolo unde pereții nu erau albi, ci puțin scorojiți și cu o tentă de roșu cărămiziu...

...când munceam doar pentru țigări și bere...

...când nu dădeam doi bani pe greșelile mele...

...când nu aveam griji...

Care e secretul tinereții fără bătrânețe? Billy Idol!

Duminică. Retrospectivă.

Dimineață am participat la „Fuga Universității”, un cros la care au participat aproximativ 450-500 de oameni și sunt mândru că am ajuns la final fără să mă opresc. Cred că undeva între locurile 100 și 1000. Sper. La extragere nu am avut noroc să îl aud pe prezentator cum urlă în boxe „Hyperion!”. Nasol...

.........................................................................................................................................

Am vizionat ambele părți ale filmului The Ring. Prost! Cel puțin a doua parte. Prima a mai mers, dar The Ring 2 a fost plin de clișee. 3 ore din viață pierdute!

............................................................................................................................................

Sunt unul din fericiții posesori de abonament RATB și plătesc lunar abonamentul, chiar dacă el crește mai ceva ca euro. Doresc să fiu un cetățean model. Acum 30 de minute, în timp ce așteptam 226 (după secole de așteptare), domn șofer, nu a sinchisit să oprească deoarece nimeni din autobuz nu cobora la stația respectivă. După alte 20 de minute de așteptare și mulți nervi, mi-am cerut dreptul de a depune o reclamație. Categoric, șoferul habar nu avea unde să sun. Caut pe net, sun și o doamnă sictirită îmi vorbește de pe tron, că de ce nu am reținut numărul RATB-ului care nu a oprit. CE? „Pentru că prostul circula cu viteză și cel mai probabil se grăbea la capăt să plece acasă!”.
Cititorule îți recomand să depui reclamație împotriva celor de la RATB care „militează” pentru un transport civilizat dar cel mai probabil au boi la volanul căruțelor! Când are loc un românism să te gândești ce pățești când nu ai de unde să îți cumperi bilet și te prinde un controlor scârbit.
Aștept să văd ce măsuri se vor lua împotriva șoferului nesimțit care a trecut pe lângă mine ca o nălucă, și vă îndemn să luați RATB-ul la control!

Hai sictir!

Curtremurător!

Libertatea - Sexy Brăileanca ar face sex în timpul cutremurului!

Can Can - Incredibil! Akcent a furat o piesă muzicală în timpul cutremurului!

Academia Cațavencu - Cutremur în România din cauza listelor de averi ale parlamentarilor.

Evenimentul Zilei - Top știri: Cutremur în România / Sexul în grup, sport național în Anglia

Realitatea - Jmecherii de România provoacă un cutremur. Cum comentezi?

Antena 3 - Fundația Dan Voiculescu a susținut cutremurul în rândul tinerilor neajutorați din România.

OTV - Senzațional! Nikita declară că este provocatoarea cutremurului!

Prima TV - „Trazniți din NATO”, cel mai bun serial de comedie și în vreme de cutremur.

Pro TV - Sunt Andreea Esca și Zgâlțâire România, Zgâlțâire București.

TVR 1 - Muzică cutremurător de populară.

Taraf TV - Ultimele dedicații!

DD TV - Farse curtremurătoare cu Gabriel Fătu!

GSP TV - Cutremurător! Sezonul acesta se încheie mai devreme pentru a fi arestați toți arbitrii!

Discovery - Cutremurul la români și înmulțirea bibistrocelului.

Music Channel - 3 (GRADE) ÎN P**A MEA!

Antena 1 - Ultimele manele înainte de final. Program special, cele mai proaste glume ale mileniului cu Țociu și Palade!

B1 TV - Nașul: Cipul biometric a zguduit creierul călugărilor. Călinescu și cutremurul românesc.

Pro Cinema - Un film prost.

Antena 2 - Glume cutremurător de sexiste cu Oana Roman.

Kanal D - Cutremurător! Din cauza seismului, nora Lucica sare din pat în pat până e luată la palme de soacre!

Mircea Badea - Care cutremur bă!? Mamă, vă dau la pifometru dacă îmi opriți emisiunea! Citiți pe blog mai multe înjurături!

Mircea Radu - Cutremurați-vă mult!

Mihaela Rădulescu - Dani o are cât seismul!

Dani - Uaaa! Uaaa!

Andrei Vochin - Cutremur în Ghencea! România se bălăngăne.

Cam atât de la fața locului. Aveți legătura?

Drumul spre sugces.

După ce am studiat îndelung fenomenul neo-muzical de pe la noi din țară, am realizat lista cronologică a lucrurilor care te vor duce la statutul de vedetă muzicală. Pixul și hârtia vă rog:

- cântat în casă la vârste fragede. Dacă nu, măcar părinții să spună la TV cât de vocal/ă erai când rupeai scutecul.
- cântat la liceu. Indiferent de instrument, măcar în rândul colegilor să ajungi o vedetă pentru măiestria de la flaut cu gușă și ceatârnă. Succesul vine prin exercițiu și experiență.
- după liceu fă tot ce este posibil pentru a te înscrie într-o facultate cu profil muzical. Apoi, mai faci o facultate, dacă se poate ASE sau științe politice, pentru a arăta că ești conștient/ă de lumea în care trăiești, numai bună pentru o discografie cu piese despre dragoste.
- primul pas concret: Un impresar care să scoată fafaștoaca/ gay-ul/ gigococalarul din tine.
- multe poze făcute în locuri artistice. La malul mării, la fundul peșterii, la botul calului și în gura lumii.
- blog/ site în care să scrii despre tine la persoana a III-a. Blog-ul/ Site-ul trebuie să conțină poze incitante, texte penibile, precizări neimportante și toate remixurile la singura piesă cu numele tău.
- apari pe site-uri unde lumea își bate joc de tine că ești un/o gigococalar/ fafaștoacă penibil/ă.
- prima apariție TV. Primul play-back. Adică, prima cântare cu dosul.
- alte câteva texte pe site/ blog despre partea cracului scărpinată ieri la TV.
- o nouă piesă în repertoriu. Textul compus de cei mai mici Moț-arți, dansul făcut de coregrafi și linia melodică făcută de erorile Windows.
- primul scandal: Piesa ta a fost copiată de alți utilizatori Windows 95. Tabloide și emisiuni unde numai Nikita și Sexy Brăileanca au mai fost.
- lumea te vede la TV și tu ești fericită că acum nu te privesc doar muncitorii de pe șantier. În cazul gigococalarului, acum primești rest la alimentară.
- turneu prin țară la: Vasilați, Slobozia, Lungești, Măciuca, Valea Fetei, Cucuveni.

Felicitări! Ai intrat în fundul (analele) muzicii românești!

Să moară Vama Veche!

Îmi pare rău, dar ajunge. Sunt destul de sigur că anul acesta este ultimul an al Vămii Vechi. Sunt sigur că de la anul se va putea intra pe plajă cu ciocate, astfel încât fafaștoacele să nu mai aibe nici un stres cu străzile neasfaltate. Sunt sigur că nici terasele simple nu vor mai exista, deoarece vor apărea terasele betonate marca „Mamaia”.

Oricum sunt sătul de aceste schimbări bruște, de la an la an, și prefer să nu mai existe Vama Veche dacă nu e cum o cunoșteam. Acest hibrid nu este decât un mare rahat în ploaie. Nu știu cine e de vină. Am câteva idei:
- cei care au vrut să salveze Vama Veche (ONG-uri care nu aveau ce altceva să salveze);
- realizatorii concertelor Stufstock (au adus muzica la rangul de comerț);
- oamenii care veneau în Vamă pentru a fi liberi în stilul propriu, nu cel al locului;

Chiar dacă pot părea radical, dar nu cumva ar fi mai bine ca noua locație de mers cu familia la mare să nu mai poarte numele de Vama Veche? Ar fi trist sincer. Mai bine „Mamaia 2”.
Sunt, poate, mai conservator când vine vorba de anumite lucruri, dar de ce ai schimba ceva bun? Punctez, Vama Veche a murit și acum o țin aparatele de formă. De acum înainte se va transforma în locul unde nu te mai poți îmbăta și să stai la uitat de griji, locul unde nu poți fuma (ilegal) și multe altele. Încă de anul trecut apăruse cocalarul prin zonă cu Q7 și muzică la maxim. Acum și mai mulți.

Mulțumim celor care au distrus libertatea din Vama Veche. Să îi aud în cor: „Să moară Vama Veche!”.


P.S. - Să nu cumva să aud „Vama Veche era a ....!”, pentru că nu mai contează dacă a fost pentru hippioți, intelectuali, rockări sau pancări. A fost.

Cocalar la primărie!

De când a realizat că ciolanul șefiei PSD e prea select pentru el, Vanghelie (arhi-cunoscut CA „CAre este”) a luat puțin calea nebuniei. Dacă o mai ține mult așa o să ajungă un falnic reprezentant al PRM-ului. Are tot ce îi trebuie. Trebuie doar să fie rasist, și de ce nu, doar am văzut și evrei antisemiți.

Nea Vanghelie, după ce a vopsit ciorile -fără tentă- alea de blocuri din sectorul 5 (nu arată rău, dar o treabă neterminată este o treabă proastă!) a decis să facă puțină campanie că doar vin alegerile. Și merge pe nota populistă patentată de Tătuca. De ce să asfaltezi?, dacă Sectorul 5 încă mai are ulițe, de ce să faci parcări?, când oricum se parchează haotic și nu se ridică mașini. El știe doar să aducă niște cântăreți români obosiți și să împartă masei niște mici făcuți cu hârtie igienică. De bere nu bag mâna în foc, dar poate e și aia puțin descântată cu apă de ploaie.

De fapt, supărat nevoie mare că nu poate și Vanghelie să organizeze concerte cu gust (Depeche Mode, Madonna -pentru unii-, Al Bano sau Montserrat Caballe) a zis că: „Dacă nu eu, atunci nimeni!” și a început să amenințe ca un copil fără copilărie că nu va mai avea loc concertul Depeche Mode pentru că nu are el unde să adune băbetul social-democrat să le umfle colesterolul în speranța unui vot. De ce nu regulează babele? Sincer. Sunt doamne în vârstă care pentru un sex-simbol ca Vanghelie ar vota și din mormânt. Are și un avantaj Vanghelie. E exotic. Deci e foarte ușor. Pâna la alegeri face o reuniune a pensionarelor în Romexpo și se ocupă de toate în câteva ore. Atât cât poate. Dacă nu îl ajută și evadatul Bivolaru, să mai răcorească situația. Și pentru babele cu fetish-uri nebune pot încerca n metode: cu Moș Teancă, Revolution Boy, Xerox Boy, CILF (Communist I Like to Funk), One on Oana, Mizilirea unei generații și P.S.D. (Party, Secs and Die).

Pentur domni? Nu mare lucru. Să facă aceeași turbare a maselor (eng. Mas-turbation) pe care o face de trei mandate și câștigul e asigurat. De ce nu sunt eu în PSD să dau sfaturi de campanie? Pentru că îmi place Depeche Mode și bunul gust și nu fac parte din alegătorii lui Vanghelie. Tocmai el a spus: „Ei (oameni cu bun simț, bun gust, bun bun, bonibon) nu votează cu mine”.

Pentru tine care ești de n-ai mai fi:

Dor de ducă.

În cloaca asta fotbalistică, sincer, duc și eu dorul cuiva care acum mulți ani îmi marca copilărie prin golurile pe bandă rulantă dar limbajul de mare lemn. Brad, tăticu!

E vorba despre Claudiu Răducanu. Nu vă amintiți de el? Nu sună cunoscut? E fotbalistul cunoscut pe wikipedia sub numele de block notes sau sticky notes și care era pus pe fapte mari, gata să bage Canicula la pușcărie pentru că omoară oameni. Nici acum nu sună cunoscut? E fotbalistul care a dat gol cu Liverpool. Și a rămas și în istoria europei după ce a înscris în campionatul iberic și fanii s-au prăbușit pe teren pentru tricoul lui. Tricou cu „Jesus (inimă) 100%”.

Un scurt film pentru a înțelege mai bine fenomenul:


Profesional vorbind nu știu dacă Răducanu a fost un succes, dar a transformat fotbalul în stand-up comedy. Și asta e mare lucru deoarece acum se fură foarte serios, nu mai e deloc amuzant. Și nici Gigi așa Free sau Un-Free, nu e la fel de amuzant ca Răducanu.

Îți mulțumim. Te mai așteptăm pe la noi!

Păscut la români.

Renunț să mai spun ceva despre cocalarii care invadează biserică la fiecare înviere. Nu mai are rost, mai ales că anul acesta au fost de două ori mai puțini. Da. Anul acesta au fost de două ori mai puțini enoriași: bătrâni, prunci adormiți sau cocalari. Pur și simplu învierea nu mai prinde la români, dar de, se repetă de aproape 2.000 de ani. E „fumată”, nu?

Multe schimbări de acest Paște. vechiul „Hristos a înviat!” nu mai este replicat cu „Adevărat a-nviat!” ci cu replici de genul:
-„ok”
-„mijto”
-„interesant”
-„iar?”
-„faci cinste?!”

Lumina știu că este aceeași peste tot (zippo sau chibrituri), dar depinde de unde o primești. O biserică mai importantă oferă o lumină mai „jmecheră”, iar dacă te arunci peste pensionari ca să primești foc de la părinte ești iertat pentru mai multe păcate și chiar scutit de cutia milei pentru 4-5 zile. Am văzut la știri cum preoții erau călăriți (da!) pentru a se arde lumânarea de la el. „Părinte las-o mai jos! Mai jos!”. Nasol părinte.

La biserica unde am fost (tradiție să iau lumină cu părinții) am observat că lumina era împărțită de Elvis a.k.a. Bănică Junior. Un băiat pregătit de o întâlnire romantică decât de un date mistic cu divinul. Cântarea a fost cam tristă, deoarece un OZN (lume a misterelor!) a blocat unda dintre microfon - boxe și începuse necuratul să cânte Dimmu Burger King. BUGA BUGA BUGA!

Dacă ai făcut Paștele în afară (incredibil, am fost la ȚARĂ!), cred că ești mulțumit de trafic. Liber și frumos. Dar ilegal! Pentru că ROVIGNETA, obligatorie, NU se găsește peste tot... mai exact NICĂIERI! De, cineva trebuie să plătească amenda, nu?

Păscut fericit.

Televiziunea Popoului.

La ora la care scriu acest text, pe OiTV scrie mare „Urmează specialiștii oficiali în cutremure care vă spun exact data marelui seism”, și o trupă cântă despre o tipă Laura, despre care nu aflu decât că a părăsit trupa și că e cam fafaștoacă. Nasol.

Revenim la OiTV. Oare nimeni nu se sesizează că Dan Diaconescu (cât mai e el rege pe tron) induce o stare de panică și efectiv minte poporul cu televizorul? Nuuu. CNA-ul e cu ochii probabil pe Discovery și HBO, deoarece am înțeles, Sexy Brăileanca sau alți maimuțoi nu sunt de interes pentru ei, dar Dan „Neo” Diaconescu chiar e singur pe lume? Sunt sigur că în emisiune iar o să apară secția Agitați de la Bălăceanca, dar dacă e o bătrânică extaziată moare de inimă, de frica mareului zgâlțâit?

Și nu e primul cutremur eșuat al celor de la OiTV. Am avut seisme, bilete loto, sinucideri, tomberoane, senzaționale, penibile, cretine și multe alte evenimente LAMENTABILE!

...........................................................................................................................................................................

Am aflat când va avea loc cutremurul. În ziua apocaliptică a despicării Nikitei. Când din ea o să iasă... OB Vai Kanaibi, iar Dark Father va zice „Eram beat fiule!”.

AC/DC. Nu fuse dar se duse.

Probabil până la această oră ați aflat: AC/DC nu va cânta nici un minut pe patria noastră. De ce? Simplu! Acum Ciordeală / Deloc Concert!

Înainte să înceapă fiecare fan AC/DC să înjure în stânga și în dreapta, vreau să scot în evidență GENIUL persoanelor care au pus la cale această mârșăvie. Este incredibil cum cineva a reușit, chiar și pentru termen scurt, să pună la punct o astfel de hoție.

Firma care a „organizat” concertul a fost înființată acum o lună. Probabil aș spune eu, la un notar jegos din Zăbrăuți. Oare există Birou Notarial în Zăbrăuți? Și ce au zis băieții care au înscris firma? Românul vrea rock, mult rock, festivaluri. Facem un contract fals cu o super-trupă (AC/DC) și apoi un contract cu un furnizor de bilete. Zis și făcut. Totul a mers ca pe roate, iar în contractul dintre firma organizatoare și furnizorii de bilete se specifica: neapărat să se trimeată în contul organizatorilor, vânzările ZILNICE.

La numai 4 zile de la confirmare s-au vândut 8.000 de bilete, echivalentul a 250.000 de euro. Se preconiza un furt total de aproximativ 3 milioane de euro. Un furt, național, de 3 milioane de euro. Spre bucuria celor care deja au cumpărat bilet, banii lor nu au fost trimiși în cont, conform contractului... avea directorul de la furnizor o bănuială.

Eu nu am văzut pe site-ul AC/DC nici un text cum că aceștia vor cânta în România, dar am citit dezmințirea AI MAI OFICIALĂ direct din Australia, ca să fiu cât mai corect: „Romania? WTF no!”. Să mă mai aștept la vreun concert AC/DC pe bune? Nu cred.

Acum, aștept să văd dacă cineva din firma respectivă o să fie prins. La prima vedere hoția nu a reușit dar planul a avut un succes răsunător pentru patru zile.

Cunoscute fiind preferințele mele muzicale am fost întrebat ieri dacă mi-am cumpărat bilet. Nu. Și nu îmi cumpăram oricum după două-trei zile de la anunț. De ce?

1. Nu aveam bani. Deducem din asta că sărăcia salvează România.
2. Un concert de o asemenea anvergură nu se anunță cu mai puțin de 6 luni înainte.
3. E un concert în câmp. Dacă sunt delăsător și nu apuc să îmi cumpăr bilet (slabe șanse), stau în câmp.
4. Chiar dacă au fost cumpărate 8.000 de bilete în patru zile, asta nu înseamnă că așa se vor vinde biletele mereu. Să nu uităm că biletele sunt scumpe și românul sărac. Deci, aș fi găsit bilete lejer și peste trei săptămâni.

Îmi pare foarte rău să o zic dar, TOTUL A FOST UN VIS! O Minciună. Și nici măcar nu au fost 8.000 de camere ascunse.

P.S. - Moment de mare bucurie pentru cei care la 5 minute după confirmarea concertului umpluseră netul de mesaje: „ROCKUL E CU SATANA! BUGA BUGA BUGA!”. Cât de hilari sunt oamenii ăștia? Cam atât de hilari (obligatoriu să urmăriți filmul până la final):

De 3 ori ska și o singură dată Toasters!

După cum deja știți, ieri, a fost concert The Toasters în București, mai exact Silver Church (Preoteasa). Simplu și la obiect: fără cuvinte!

Concertul a început cu o întârziere de aproximativ 45 de minute. Probabil pentru că nu sunt mulți ascultători de ska în București (puțini fani, rușinos pentru România). Deschiderea a fost făcută de trupa Dekadens. După cum mă așteptam, trupa românească nu avea nici în chin nici în mânecă cu SKA. Semănau foarte mult cu The Ting Tings. Solista avea o voce aproape identică, chitaristul era un Slash chelios cu țigare în gură, dar nu avea... chestia aia! Tobarul nu a impresionat, daaaaaar basistul a fost cel care a înclinat mult balanța. Am fost foarte impresionat de riff-urile lui. Supărător a fost că au cântat foarte mult. Prea mult pentru mine care vroiam DOAR SKA!

Deal`s Gone Bad?! Geniali. Ska! Solistul prietenos, guraliv, sociabil și talentat. Instrumentiștii? Made Not In Romania! Trompeta și Saxofonul au ridicat publicul în picioare, iar chitaristul era „rebelul” trupei, imaginea dură. Tobarul era un amalgam de ritmuri iar basistul... un visător. Cânta și părea că e în lumea lui, singur...

THE TOASTERS! Sunt la fel. Live cânta la fel de bine ca în studio. Au făcut un adevărat show și au demonstrat că nu avem, chiar nu avem, ska pe aici prin țară. Au cântat cele mai cunoscute piese ale lor și publicul a dansat și a cântat cu ei. Cuvintele sunt de prisos.

La plecare am reușit să mai smulgem 4 cântece de la ei, deoarece nu vroia nimeni să plece. Am dansat aproape două ore și aș mai fi dansat mult și bine. Și DANS nu alte alea. Au încercat 2-3 huligani să mimeze un pogo dar lumea avea chef de dans nu de dureri. Și dăi și rupe teneșii/ pantofii. Superb. Cel mai plăcut a fost că toți dansau cu zâmbetul pe buze. Peste tot numai rânjete!

Am plecat fericit și cu moralul în tavan, plus un patch cu 2 Tone. De ieri seară viața pare mai ska. Nu știu cât o să țină, dar pentru orice problemă recomand:


Ne vedem la următoarele concerte și am să postez poze cât de curând. SKA SKA SKA!

Viața lui Tabula Rasa. ep. I

Într-o cușcă de sticlă există viață. Și ea se numește Tabula Rasa. Născut în vremuri de vâltoare istorică, hamsterul cu ochii tuciurii are un statut de lider în acvariul de sticlă. Este singur, dar orice animal îi calcă talajul este persecutat, marginalizat, cretinizat, sodomizat, desfințat, decapitat. Nu are principii și nici nu se calcă pe labe în căutarea unor norme. Nu are deontologie, dar știe să se învârtă pe roată mai ceva ca toate celelalte dobitoace.

Este conștient de ce poate și știe că pute, dar se lasă greu mirosit deoarece se uită sfidător și dur în ochii tăi de câte ori îi spui că este nebun. Nu știe de regula „când trei îți spun că ești beat, dormi!”. El știe de „când trei (milioane) îți spun că ești beat înseamnă că au ceva cu tine!”. Un hamster cu mania persecuției nu vezi pe toate drumurile, nu?

Sunt George Bonea, și pe parcursul mai multor episoade demne de Discovery Șanel o să vă prezint viața lui Tabula Rasa. Regele junglei moderne...

Va turma...

..........................................................................................................................................................................

Săptămâna mică!

PUBLICITATE!

Dragă cititorule, e săptămâna mare și acum trebuie să fim mai buni, mai milostivi, mai miloși. Doar acum. Pentru că în această perioadă - și de Crăciun - trebuie să ne afișăm latura umană. Doar acum. Să nu mai înjurăm, să ne ajutăm semenii și să oferim o șansă tuturor. Doar acum. Singura posibilitate a celor năpăstuiții se află în mâinile noastre... dar doar acum, pe parcursul unei singure săptămâni.

Așa sună OMUL în această perioadă a anului. Asta auzi peste tot, radio, TV, presă și mai ales la oamenii care tot anul și-au mânjit caracterul.

Anul acesta a început la fel. Crime, violuri, cretinătăți demne de rasă superioară (omul) și rahaturile celor care, DOAR ACUM, îmi intoxică creierul cu mesajul „Noi am fost niște animale insensibile tot anul, dar cum vrem să ajungem în Rai, fi milostiv acum când Iisus reînvie pentru a 2009 oară!”.

Dragă omule, pentru care speranța este tot ce ai, află că oamenii blajini de la TV, care îți aruncă un zâmbet și strâng donații pentru tine, sunt niște prefăcuți. Un an întreg și-au hrănit buzunarele cu dramele tale (rating) și acum mai fac un rating din mediatizarea blajină a unor dureri. Ei comercializează umanismul. Îl vând acum și culeg ponoasele în restul anului. Oricum ești prins în cușcă deoarece e un ajutor, dar când ajungi acolo în fața lor să le spui „Unde ați fost până acum? Pe plaje în Ibiza?!”. Nu vor dona bani de la ei, vor cere de la alți năpăstuiți cu dare de mână. Aaa, și dacă alde Răduleasca sau Oțil vor da 1 Leu, credemă că se va afla pâna pe Muntele Athos și înapoi!

Sunt sătul de „umanismul de sărbătoare”. Dacă pentru a fi oameni avem nevoie de sărbători, atunci să fie săptămânal o săptămâna mare. Sau să nu ne mai mințim și hai să ne dăm arama pe față. Suntem animale!

P.S. -Am să câștig un cozonac de la Simona, deoarece alde Hrușcă sigur va bate drumul din Canada pâna aici să ne cânte aceleași triluri obosite de Paște și Crăciun. Nu se poate abține sau are contract cu sărbătorile.

Probleme existențiale.

După un vis ciudat aseară și multă gândire în gol am realizat că mulți oameni mor în momentele lor de glorie și unii chiar sunt uciși de ceea ce îi sperie.

Din istorie am observat că militanții anti-discriminare sunt omorâți de rasiști, cei care luptă împotriva bolilor cad pradă virușilor, iar lupta împotriva unui sistem duce la o moarte subită undeva pe trecerea de pietoni sau în propria baie. Chiar pot să declar că sunt scârbit de felul în care merg lucrurile. Când eram pornit să scriu acest text eram chiar mai virulent, dar un somn bun de după-amiază a reușit să îmi calmeze sinapsele distruse.

Să fie implicare dumnezeiască? Plan divin? Habar nu am, dar nu mă mai interesează. Oricum viața e cam crudă cu unele persoane. Am stat și mi-am imaginat un sfârșit conform propriei teorii: o armată de preoți rasiști, sexiști, homofobi care mă blesteamă de undeva din înaltul Mitropoliei să am toate bolile cu S. Cunosc multe persoane care spun cu seninătate „o să mor dălcat de mașină” sau „o să cad de pe peron și o să mă stropșească metroul. Pe banii mei!”. Ironic, de cele mai multe ori așa se întâmplă.

Părinții mei aveau o prietenă foarte bună, Sofica, și îmi pare rău că a murit înainte ca eu să fiu conștient (a murit când aveam câteva luni). Din câte am auzit era înnebunită să crească un copil, și cum nu avea puteam să fiu eu „micul” răsfățat. Dar era obsedată de simpla idee că o să moară ca actrița ei preferată, Romy Schneider, adică supradoză de alcool cu cofeină. Știa asta, aticipase perfect și vârsta. A murit chiar și la aceeași dată. Parcă moartea nu mai e ceva așa inopinant, nu?

La ce concluzii am ajuns astăzi? Unii Oameni mor în momentele de glorie (am să mai aprofundez această teorie), Unii Oameni mor de propria fobie, iar alții mor așa cum își „doresc”.

Floare floare!

La Mulți Ani tuturor cu nume de floare și boschet!
Ne vedem în parcuri la iarbă verde să culegem mușetel și „floare albastră”.

Îți mulțumim că PSD-xiști!

Subsemnatul îi este recunoscător domnului Vanghelie că există și că de 3 mandate face laba-laba-botu (o plantă africană). Îi mulțumesc pentru parcările NEfăcute pe strada Mărgeanului astfel încât dobitocii să nu blocheze o zonă foarte circulată!

Îi mulțumesc pentru parcările din zona Bârcă unde se parchează ca în jocurile de minori. Adică HAOTIC!

Și mulțumesc pentru parcările dintre blocuri unde cretinii blocheaza autospecialele de pompieri când au o intervenție. De ce e vina lui Vanghelie? Pentru că nu are contract cu o firmă fantomă de ridicat mașini care măcar să lucreze de mântuială. Îmi fac eu firmă, fur bani de la oameni, dar ridic și în cârcă trancariciul unui cretin nesimțit!

Ai garantat și te-ai kkt!

Oameni cu ochii negrii.

Ce visător sunt. Cât de aerian și uneori simplist pot să fiu. Consideram că nu există oameni cu ochi negrii. Că acele persoane care au pietre în orbite și te privesc cu o răceală maladivă sunt doar... bolnavi sau au probleme.

A trebuit să mi se spună „băi nene, sunt frustrați!” și eu să spun „stai! Așteaptă să ies din cochilia mea de imatur, să mă forțez să înțeleg...”. Ahaaa. Deci omul e așa pentru că vrea? Pentru că își acceptă lipsuri care duc spre frustrări? Pentru că frustrările îi construiesc un caracter cu care defilează ca un zmeu? Și toate acestea îi îneacă privirea. Și nu e irisul negru. Ci sentimentul când îi privești.

Și eu mă lovesc de acești anti-oameni, dar refuz să cred în existența lor pentru că sunt un perfecționist (cu 6 la matematică), dar sunt. Visez la păci eterne, Bob Marleni pe câmpii, muzică, dans și scoaterea din creier a unor doctrine inumane. Ce să-i faci? Speranța moare ultima...

Anti-omul? Am dat noroc cu el. Se uita pe pereți sau părea că are mâna ruptă de trup, și a da „noroc” e doar o datorie. Am râs cu el. Și el râdea la glumele lui și se stingea la o glumă a mea. De ce? Pentru că eram acolo și remarca mea îi putea sparge castelul de spume pe care își clădea orgoliul. Contactul vizual era mereu slăbit. Când era în funcția de lider al discuției te privea fix în pupile, și dacă rezistai și nu coborai privirea se enerva, i se bulbucau ochii ca la melc și turba. Isterii de copil, urlete mature și dureri vizibile de orgoliu. Murea în fața ochilor tăi! E greu totuși să te uiți în ochii lui. Te arde privirea, te dor pupilele. Mai bine te chinui să îl bați fizic. Sunt șanse mai mari de reușită. Anii de frustrări și prostie îi domină instictele și e greu să învingi un anti-erou puternic, mai ales când ești un visător.

Plus de asta, dacă moare, murdărești pământul cu leșul lui.

Ochii anti-omului nu exprimă nimic. Sunt doar două bile reci, fără nici un pic de implicare. Ai spune că exprimă milă, dar nu. Nu are privirea miloasă a unui copil crescut fără căldura unor părinți și nu exprimă nici prietenia sinceră și nepărtinitoare. Răutate? O are dar nu o afișează. În marea majoritate a cazurilor, oamenii cu privirea neagră sunt avizi de putere, absurzi și își suprasolicită instinctul infim de lider. Frustrarea este cuvântul de bază, pe care îl refuză și nu dă oricum doi bani pe o părerea contradictorie. Dacă părerea contradictorie este GENIALĂ, să te aștepți ca peste timp să o adopte și să fie creația lui.

Nu vreau să mai dezbat, aceea teorie, cum că fetele (unele) ar fi atrase de persoanele cu privirea dură sau care nu exprimă nimic deoare „e misterios”. Nu știu răspunsul.

Cum să mă feresc de acești oameni? Nu am cum. Acum parcă îi văd peste tot. Cum să mă feresc de perfizi, mincinoși, frustrați, nebuni fără acte, imaturi fără copilărie? Simplu. Îi pun în aceeași oală, îi numesc anti-oameni, și cu timpul cine știe... poate culoarea va învinge anti-culoarea.

Eu sunt buricul pământului, iar voi vă băgați degetele în mine!
Anti-omul.

Parkfund dă Feteşti!

Din plictiseală am dat pe youtube peste nişte filme cu parkourişti (aşa se zice, nu?). Eu oricum nu înţeleg fenomenul şi mă consider prea bătrân să sar masa de prânz, da să mai ţopăi băncile prin parc.

Văd că pe la noi fenomenul prinde contur şi deja sunt dispute între găştile de "ţopăitori". Pentru că Sergiu e din Feteşti am avut onoarea să vizionez parkouriştii din... Feteşti. Mare onoare:

Prima echipă: o echipă fără nume dar categoric sunt tineri... foarte tineri.

Echipa nr. II: Adrenaline Team mai exact. Nume de nume și am ales pentru voi o „compilation” de parkour Fetești. Că sunt băiat de caracter:


În nici un clip de parkour nu am văzut atâtea IRTE ca în acestea. Peisajul este dezolant de izolat dar magistral de magistrală. Pe lângă peisaj și sărituri, am avut parte și de un tur turistic al orașului, oferit de Sergiu și Adelin în timp ce pe ecran rulau imaginile: „Uite gardul ăsta! La Radio!”, „Uite piatra! Aici am băut!”, „Uite banca! Aici am băut!”, „Aici am băut!” și „Magazinele din Fetești. Oare am băut p-aici?”.

Pe lângă toate acestea, disputele născute pe youtube sunt savuroase. Pe lânga laudele aduse celor de la Adrenaline Team, avem și încurajări pentru ăia mici. Daaaar...mesaj de la adytzuthemostfast pentru prima echipă:
„bha putselor...nimeni nu s compara vreodata q prima trupa d pk din fetesti...tzutzu ciocoiu caty si brotac...mai aveti d invatat mha...astea's doar simple vault'uri kre le faceam in prima sapt d pk...knd ajungeti k noi cautati'ne(caty)”

Nu că e tare? Pasiune pentru tonți... toți!

Hai să vedem și ceva parkour serios dacă tot suntem la domeniu:

Basarabia sau ba?

În decursul ultimelor zile tot ce am auzit şi citit a fost "Revoluţie în Basarabia!" şi "Basarabia pământ românesc!". Nu îmi manifest părerile dar o să enumăr câteva din cele auzite prin popor şi prin presă:

- revoluţia a fost mânuită de Băsescu;
- revoluţia a ordonată de americani, evrei sau masoni;
- Rep. Moldova se va uni cu România pentru că sunt fraţii noştri;
- Rep. Moldova este o ţară săracă şi va trage în jos România;
- "moştenirea" pe care o primeşte România la unire este Transnistria - Kosovo 2;
- mulţi moldoveni vor invada în număr mare oraşele din România pentru locuri de muncă şi un trai mai bun;
- TERITORIU FRATE! SĂ AVEM TERITORIU! (am redat cu tot cu intonaţie);
- moldovenii vor invada Europa fiind cetăţeni români. Dacă şi ei vor face fărădelegi ca ţiganii, vor ajunge etnia "basarabeni" nu români;
- nu se vor uni deoarece nu dă voie Rusia;
- nu se vor uni deoarece UE nu va permite;
- SUA e în apărarea României şi va ajuta la unificare;
- nu se va unifica deoarece ar face Vadim infarct de bucurie şi ar muri fericit;

Aceste păreri au fost împărtăşite pe parcursul zilelor. Aştept şi altele:

SKA SKA la Preoteasa!

A Ska Night With
The Toasters - New York City
Deals Gone Bad - Chicago
Dekadens - Bucuresti

Club Silver Church
14 aprilie, ora 20:00

Genul de muzica ska a aparut in Jamaica la sfarsitul anilor 50 fiind la origini o combinatie de muzica traditionala jamaicana (mento si calypso) cu jazzul si rhythm and blues–ul american

Criticii considera ca au existat trei mari perioade ale muzicii ska si anume .Primul val de muzica ska atribuita jamaicanilor din 50-60,al doilea val a fost denumit 2-Tone si a aparut in Anglia fiind o urmare a amestecului de ska,punk,reggae si pop iar in anii 80 a aparut al treilea val de muzica ska denumit si ska punk avandu si originile in principal in America

Una dintre primele trupe care au dat tonul la acest nou stil”ska punk”au fost cei de la “The Toasters” trupa infiintata la New York in anul 1982 trupa care a avut parte de o recunoastere internationala pe parcursul ultimilor 25 de ani timp in care au scos pe piata 9 albume de studio si 5 albume live majoritatea scoase pe piata la Moon Ska Records unul din cele mai importante “label”-uri de ska din lume infiintat chiar de unul din membrii trupei si anume solistul Robert "Bucket" Hingley

Anul 2007 a adus pe piata si ultimul album de studio “One more bullet” si totodata un nou turneu mondial care i-a purtat in toata lumea facand spectacole cu casa inchisa din America de Sud si pana in Australia si Japonia , show-urile lor fiind adevarate petreceri in care toata lumea canta si danseaza fara intrerupere

Pe data de 14 aprilie The Toasters poposesc la Bucuresti in clubul Silver Church inostiti de bunii prieteni de la Deal's Gone Bad din Chicago care isi promoveaza amestecul de rocksteady,reggae si ska cu ajutorul ultimului album de studio „The Ramblers”aparut in 2007

14 aprilie va fii o super seara in care ar trebui sa va pregatiti cei mai buni pantofi de dans pentru o seara suta la suta SKA la Bucuresti la Silver Church

THE TOASTERS –NEW YORK CITY

www.myspace.com/toasters

The Toasters sunt una din cele mai respectate trupe de gen din New York cu un palmares greu de egalat : 28 de ani de activitate ,5000 de concerte pe toate continentele, 16 albume de studio si cateva milioane de discuri vandute.Au inceput sa cante in celebrul club CBGB s in Manhattan –New york in 1981 iar anul 2009 ai gaseste in plin turneu mondial care nu va ocoli Bucurestiul

http://www.youtube.com/watch?v=22bHUADv7vk

DEALS GONE BAD-CHICAGO

www.myspace.com/dealsgonebad

Una dintre cele mai populare trupe de ska din Chicago ,Deal s gone bad isi continua drumul prin muzica cu un nou album “The Ramblers” cu piese care vor umple pana la refuz ringurile de dans.O combinatie de reggae,jazz,soul si ska cei de la Deal s gone bad promit o seara de neuitat

http://www.youtube.com/watch?v=P6qWzqzEYAc

Link: http://www.toasters.org/

........................................................................................................................................

SKA SKA SKA! Haida!


P.S. = CÂT E BILETUL???? Că nu găsesc!!!!

Groar!

Mă chinui. Sincer mă chinui să înțeleg de ce. Respect totuși gustul pentru acest stil muzical dar nu înțeleg de ce ai asculta ceva de genul. Linia melodică este foarte bună (în general metalul are un instrumental FOARTE TARE FRATE!), dar NU înțeleg versurile. Plus că următorul exemplu este ȘOCANT!

Eu sincer vă urez audiție plăcută și sper să nu se interpreteze că am ceva cu acest stil muzical, doar că sunt fașcinat de... mandarinele puștoaicei:

Salvați balena Gigi!

Gluma blogărilor cu „Free Gigi” face senzație în continuare și tinde să devină un fenomen. Am văzut cum a ajuns din fața judecătoriei pe stadion și de pe un blog pe TV. Înseamnă că „Free Gigi” e mai tare ca „Free Willy”. Îmi și imaginez ca viața lui Becali să ajungă un subiect incredibil de film. Posibil un Oscar sau cel puțin două premii Cannes.

Ce mă fașcinează e mentalitatea și memoria românului. Faptul că nu știm să ne alegem eroii și că nu avem o doctrină stabilă. Am fost martor la schimbarea de mentalitate de la tribuna I de pe Ghencea, cândva contestatari ai lui Gigi, acum purtători de tricouri „Free Gigi”. Peluza a rămas constantă și a postat un mesaj la care dacă nu râdeți măcar rânjiți: „Gigi nu te apleca după săpun!”.

De asemenea, cei din Zăbrăuți au ieșit în fața judecătoriei să își apere aducătorul de lumină. Mi se pare corect, mai ales că la alegeri Becali s-a ales cu o laie. Și ce e cu mentalitatea asta a unora „Becali e un om bun că dă cu banii”? Are de unde. Cumva a făcut rost de ei, și acum este cercetat pentru metode. Și să nu uităm de CAMPANIA ELECTORALĂ. Alo! Pentru voturi au făcut și alții „sacrificii” financiare dar...

... „Becali e cu Dumnezeu!” deci el e Binele pe Pământ. Adevărul e că farisei nu mai există. Nu am văzut în viața mea un om să doneze bani la mânăstiri și să aibe alaiul de cameramani după. Să ofere ajutoare financiare, cu presa lângă, nici atât! Să plătească facturi la curent în Prime-Time în campanie electorală, repet, NICI MĂCAR O SINGURĂ DATĂ!

P.S. - Care atei au furat mașina lui Gigi? Măi băieți vă bate Big Bang-ul!

Legat de eroi? Românul visează Super Oameni care își fac dreptate singuri, cu speranța că vor ajuta și „pulimea”. ALO! Să nu cumva să vă culcați seara de grija faptului că Super Eroii autohtoni mor de grija voastră.

Frecați duda liniștiți, ăia cu bani veghează pentur voi!

S-o ardem chill:


Jay Boys - Tilly
Asculta mai multe audio Diverse »

Pericol!

Atenție dragi cetățeni! La ora la care eu scriu acest text (și voi citiți), Nikita, fata cu pumnul de foc, bate din greu la oameni cu masa de călcat. Deja avem o victimă, soțul copilului, copil care ȘOCANT! o să iasă din Nikita, nu din soț.

Se pare că acest scandal a pornit la masă, între două hălci de porc și patru țapi de bere, iar soțul a consumat o salată Fresh cu puțin ou fiert și un ceai de Cucu-boului. Supărată nevoie mare că a pus câteva kilograme pe ea (de fapt Nikita arată cam AȘA! dar camera video te îngrașă cu 1,99 de tone) a început să își altoiască papucarul (om care stă sub papuc). Adevărul e CĂ, Cristi (victima), a căutat-o atât pe Nikita, cât și omorul. De ce nu o mai iubești măi așa gigea și sexy ca înainte? Sau ai vrut să o folosești și apoi să o părăsești tristă-n batistă? Mitocanule și porcule care ai vrea să fi dar nu ești!

Cum Nikita a crescut prin canalele patriei, e obișnuită să lovească (cu dragoste) cu tot ce are la îndecopită/ îndemână. Și cum nu avea prin apropiere o cheie franceză sau un francez a percutat cu stil de mare boxeriță-mare savarină ar spune egoiștii-, cu ajutorul unei mese de călcat... în picioare. Soțul, încă neînsemânțat, a declarat că o mai altoia și el din când în când, și avem și un film în care o lovește cu brutalitate pe Nikita (aceasta purta mustață pe atunci):


Eu personal cred că e trucat filmul.

În cinstea cuplului vă dedic o poezie. Iote! Sunt prea domn ca să o postez. Dar audiție plăcută pentru cine se încumetă.

Ai Capone.

Pe data de 17 ianuarie 1899 se naste Al Capone (Alphonse Gabriel Capone), poreclit „Scarface”. Era un gangster italian pe meleaguri americane care a fondat, cu succes, un sindicat al crimelor dedicat crimelor (redundant, nu?), furturilor și traficului de alcool în perioada Prohibiției, între anii 20 și 30.

Capone a început să „lucreze” de jos, Brooklyn și a plecat în Chicago unde a devenit șeful organizației criminale, chiar dacă nu se lăuda cu asta (pe cartea lui de vizită era trecut ca dealer de mobilă).

Chiar dacă Biroul Federal de Investigație a început să pună problema „Capone” încă din anii 20, liderul italian a fost prins abia în 1931, și nu pentru crime, furturi sau jurăminte mincinoase ci pentru o amărâtă (în comparație cu crimele) de evaziune fiscală.

Pentru mai multe detalii despre palpitanta viață a lui Al Capone CLICK!

Când justișia este ineficientă și de multe ori incapabilă, nu poate demonstra crimele făcute de un personaj, așa că se leagă de lucrurile mărunte. Al Capone nu a putut fi prins pentru crimele (măcelurile mai exact), dar o eroare fiscală a reușit să îl secătuiasca de puteri în pușcărie, unde și-a pierdut și forța fizică cât și luciditatea. Asta demonstrează că lucrurile mărunte au o mare valoare și pot fi foarte importante.

P.S.- a fost arestat Becali. Așa ca o știre de ultimă oră. Nu e o comparație, ci doar o constatare.

Senzațional. Eu am avut Onoarea!

Senzațional, Incredibil, Șocant și vai muica mea! Într-o singură zi, mai exact un interval scurt de 2 ore, am văzut două vedete internaționale! Astăzi, eu, repet, EU, am avut onoarea și plăcuta plăcere a retinei să îi văd pe:

Costin Mărculescu & Piticul Porno!

Costin Mărculescu, modelisti, șmanglist, scandalagiu, broscar („Îmi vrrrreau brrrrrroaștele doamna Isoscel!”) și sexy-mutăr-fucăr a trecut prin fața razei mele oculare. Îmbrăcat ca un domn, cu pantofi mărimea 53 și restul nu mai știu că nu se lega în câmpul vizual. Ce înseamnă să fi modelino și să te îmbraci cu șpil.

Piticul Porno se afla lângă mine. Emana pornografie. Cădeau femeile la genunchii lui, deCI CĂdeau ceva. M-am uitat în mătreața lui. +18 frate.