Drumul spre sugces.

După ce am studiat îndelung fenomenul neo-muzical de pe la noi din țară, am realizat lista cronologică a lucrurilor care te vor duce la statutul de vedetă muzicală. Pixul și hârtia vă rog:

- cântat în casă la vârste fragede. Dacă nu, măcar părinții să spună la TV cât de vocal/ă erai când rupeai scutecul.
- cântat la liceu. Indiferent de instrument, măcar în rândul colegilor să ajungi o vedetă pentru măiestria de la flaut cu gușă și ceatârnă. Succesul vine prin exercițiu și experiență.
- după liceu fă tot ce este posibil pentru a te înscrie într-o facultate cu profil muzical. Apoi, mai faci o facultate, dacă se poate ASE sau științe politice, pentru a arăta că ești conștient/ă de lumea în care trăiești, numai bună pentru o discografie cu piese despre dragoste.
- primul pas concret: Un impresar care să scoată fafaștoaca/ gay-ul/ gigococalarul din tine.
- multe poze făcute în locuri artistice. La malul mării, la fundul peșterii, la botul calului și în gura lumii.
- blog/ site în care să scrii despre tine la persoana a III-a. Blog-ul/ Site-ul trebuie să conțină poze incitante, texte penibile, precizări neimportante și toate remixurile la singura piesă cu numele tău.
- apari pe site-uri unde lumea își bate joc de tine că ești un/o gigococalar/ fafaștoacă penibil/ă.
- prima apariție TV. Primul play-back. Adică, prima cântare cu dosul.
- alte câteva texte pe site/ blog despre partea cracului scărpinată ieri la TV.
- o nouă piesă în repertoriu. Textul compus de cei mai mici Moț-arți, dansul făcut de coregrafi și linia melodică făcută de erorile Windows.
- primul scandal: Piesa ta a fost copiată de alți utilizatori Windows 95. Tabloide și emisiuni unde numai Nikita și Sexy Brăileanca au mai fost.
- lumea te vede la TV și tu ești fericită că acum nu te privesc doar muncitorii de pe șantier. În cazul gigococalarului, acum primești rest la alimentară.
- turneu prin țară la: Vasilați, Slobozia, Lungești, Măciuca, Valea Fetei, Cucuveni.

Felicitări! Ai intrat în fundul (analele) muzicii românești!