Gigoloi!

Astăzi prezint câteva din metodele şi situţiile numai bune de agăţat pe care le folosesc atunci când sunt beat rangă, pastilat, fumat şi bătut de soartă. Toate în aceeaşi zi. Lăsaţi începătorii să înveţe de la mine!

1. Dacă în jurul unei tinere silfide roiesc chiparoşii şi nu au succes cu versuri de manele şi alte cocalarisme, încearcă să fii sincer: "Bună. Am văzut că în jurul tău se adună băieţii ca musca la c*cat. Nu vreau să îţi consum din timp, doar să te invit la o gură de apă de ploaie". Succes garantat!

2. Dacă domnişoara cu care eşti la o cafea se duce până la toaletă, e bine să o complimentezi când iese dupa 10 minute: "Da ai slăbit nu glumă!". Ştim cu toţii că se simt flatate la astfel de complimente.

3. Tot ca un compliment e bine să îi arăţi că o consideri foarte apropiată, chiar din familie, şi că îi apreciezi stilul vestimentar: "Bluză ca a ta avea şi bunica mea, dumnezeu s-o ierte!". O să roşească de încântare.

4. Unele tipe preferă jmecherii, tipii cu tupeu, de cartier. Aşa că dacă eşti cu ea în apropierea casei (e târziu şi te-a adus acasă), poţi să o pui cu "botul pe labe" cu fraza următoare: "Rămâi în urma mea. Nu vreau să mă fac de râs la tovarăşi, mami şi tati cu una ca tine". O să te considere Ulise-Moartea-din-Ţigările-Carpaţi.

5. Nu ai bani? Nici o problemă. Originalitatea e numai bună: "Azi nu am chef de caviar la restaurant, cică la Mc sunt E-uri şi te îngraşi, în parc sunt copii care ţipă...Am organizat ceva intim pentru noi 2. Cu lumânări, muzică în surdină şi nu ne deranjează nimeni. Hai la cimitir!"

6. "Vezi Q7 ăla din parcare. Nu-i aşa că e minunată Dacia lu` tata lângă el?"

7. "Vezi Dacia aia ruginită? Eu conduc Oltcit-ul de lângă!"

8. "Azi nu am chef să conduc. Îţi fac cinste cu un bilet RATB."

9. Dacă ieşi la restaurant cu o tipă timidă care mereu comandă salată, făi o surpriză şi comandă pentru ea când pleacă la toaletă: "2 fleici în sânge, mămăligă cu mici şi ciulama, şi o cană de vin. Eu? Ceva lejer. O salată."

10. Vrei să o impresionezi de cum o vezi prima dată? Vrei să pari un tip tare pe picioare? Uite replică: "M-am tot uitat la tine şi am realizat că nu eşti tu de nasul meu! Şi când mă gândesc că am vrut să îţi acord o şansă!"

11. Dacă e seară şi eşti în preajma unei secţii de poliţie, rămâi în urma fetei şi urlă "HOAŢA! HOAŢA!"...după ce o să o fure bine de la gabori să declari că tot ce a subtilizat a fost inima ta. O să înţeleagă ea că ai vrut să araţi tuturor cât eşti de îndrăgostit.

12. "Mi-am uitat cardul acasă. Împrumută-mi 50 de lei să te scot în oraş"

13. "Tocmai am fost la Cursul de Umanitate Reciprocă (CUR), şi au vărsat copiii nevoiaşi bere pe mine, de acolo mirosul de Burger. Îmi e aşa milă de ei..."

14. "Am ochii vineţi că l-am bătut pe unu ieri şi am căzut în pumnii lui. MRRR!"

15. "Eşti aşa dulce că fac diabet! Pfiu drace!".

Dacă nu ai succes cu aşa ceva înseamnă că nu ai aplicat bine metoda. Pentru mai multe detalii şi ajutor sună la 78.07.080, secţia "Arşi pe creier", Bălăceanca.

Tragi-comedia II

........................................................................................................................................

În clasa a 12-a Lăcrămioara nu mai avea nici un dubiu. Va ajunge CINEVA! Era scris în stele, catalog, bănci şi fiţuicile pe care şi le împărţeau colegele ei invidioase. Era vestită şi în afara liceului, numărul ei de telefon (fix) era scris pe toate WC-urile publice imediat dupa mesaje gen: "Mulg pe gratis", "Lăsaţi Centura să vină la mine" şi "Eşti singur pe tron? Na o prinţesă".

Lăcrămioara nu se supăra. Ştia că e facută să fie vedetă. Avea nişte pantaloni strâmţi pe fund (un roz ţipător), bluziţe cu buricul gol, pielea fină şi vânătă de la frig şi curea (domnul Sârbu obişnuia să îi frăgezească carnea în fiecare seară) şi o gecuţă cu fulgi/pene de struţo-cămilă sau ce curcubitaceu mai e la modă pe gluga gecii. Se machia strident, genele mângâiau tavanul iar fondul de ten în 3 straturi îi acoperea ochii vineţi de somn si palme. Acuma nu vă faceţi greşita impresie că o bătea doar tasu. Nu suntem animale. Avea şi o mama isterică ce o tăvălea prin casă imediat ce rămânea fără Rudotel, colegele din liceu ce îi puneau piedică pe scări sau iubiţii care preferau să o bată pe ea, decât între ei.

În ultimul timp relaţia cu părinţii nu mai era aşa bună. Domnul Sârbu avea o ciroză ce îl chinuia, dar o trata cu Tanita şi Polar, astfel încât ultimele urme de ficat din organism să fie eliminate împreună cu întreaga plajă care o avea la rinichi. Doamna Sărbu era într-o stare mult mai gravă. Ipohondria avansase, astfel încât mult timp îl petrecea la cabinete medicale vindecând boli ca bătrâneţea, mersul pe jos şi complexul "puteam să fiu soţie de preşedinte". Ultima soluţie era Bălăceanca sau PRM. Se gândea şi la o cariera muzicală.

Ce făcea tânăra Lăcrămioara? Era decisă să scape de calvar, aşa că îşi testează iubitul cu "reîncarcă-mi cartela de la telefonul primit de la tine, cu 5$ şi te cred pe cuvânt că vreau să ma mut cu tine. ACUM!". Posesivă şi drăgăstoasă ca măsa.

Acum Lăcrămioara era independentă, mda, îl avea pe piticotul ăla de iubit/sponsor, dar nu asta era problema ei. Era ca pasărea cerului (când era mică tasu o ameninţa mereu ca o aruncă de la geam, probabil de aici plăcerea icariană), deci făcea ce o ducea capul. Nu prea mult oricum.

.......................................................................................................................................

Lăcrămioara will be back!

Audiţie plăcută. Oldies but...