Câștigat premiu, pierdut respect de sine!

Pot să zic, cu mâna pe cot, că m-a mâncat în conexiunea la net să mă înscriu într-un concurs online de poze. Asta e, am făcut-o cu tastatura mea, dar nu mă așteptam la așa o urmare.

Din câte am înțeles, concursul e pe final, și oricum numărul mare de puncte al persoanelor de pe primele locuri mă fac să îmi pierd speranța și într-un șurub din premiu, dar am zis că cine știe. După ce am înscris poza am fost asaltat de mesaje și zic eu încântat ”Woho acum o să zică lumea că sunt amuzant, că nu sunt, că merit să câștig, că par un tip interesant și că ar vrea să mă cunoască njpe tipe...”. De unde atât!

Toate mesajele, de la primul până la ultimul sunt pe modelul:

Nice pic, ți-am dat 10 te aștept (eventual cu aceeași notă) și pe la mine!

Nici un comentariu, nici o părere, doar o milogeală, un troc prostesc. Țin să menționez că primeam (și încă mai primesc și la această oră) mesaje numai de la cei din top 10, care se băteau cu îndârjire pentru premiu și conta fiecare vot.

Probabil, ei se așteptau ca eu să mă flatu... flatez la nota lor, când am cu 8641876876 de puncte mai puțin și nu sunt nici măcar în top 100. Din partea mea, dragi colegi de competiție, puteți să câștigați toți premiul pentru că o să fie o reală plăcere să văd cum vă mâncați ca niște hiene. Am abandonat concursul, poza încă e acolo, dar nu am speranțe că voi câștiga. Dar măcar pierd cu demnitate.

Ca să înțelegeți cum se poate câștiga concursul vă ofer următoarele modalități de a obține voturi:

- massuri, massuri, mai multe massuri și dacă nu este de ajuns, încă un mass disperat în care îți oferi mama la schimb pentru un vot;

- îți faci 3000 de conturi personale pe site și te votezi zilnic pentru că nu ai viață;

- te milogești la prieteni să își facă 3034897 de conturi unice doar ca să te voteze;

- dai voturi mari amărâților din concurs ca să le furi ochii să primești 10;

- închei ”parteneriate” cu cei slabi ca să primești zilnic 10;

- ești priceput în ale IT-ului și câștigi fără stres;

Toate acestea fiind spune, dragi participanți care mă stresați cu mesaje fade și dă porc vă anunț că aveți nota 1! MUHAHAHA!

Vă meritaţi soarta!

Acest text este făcut la nervi aşa căăăăă...

Dragi bucureşteni, şi români până la urmă. Să nu mergeţi la vot! Să nu vă duceţi! Fiţi duri, daţi o palmă politicienilor şi leneviţi pe canapea că e cea mai bună metodă pentru rezolvarea problemelor. Să nu cumva să votaţi pe cineva care nu e perfect, dar e răul "cel mai mic". Să voteze inculţii planetei care se vând pentru o pungă de mezeluri expirate. Voi să staţi acasă să vă plăngeţi că nu aveţi cu cine... Să spuneşi cu patriotism "aşa e în România", că asta e mentalitate de viitor.

Acest text se adresează în mare cetăţenilor din sectorul 5 şi 3. Dragi bucureşteni care aţi votat primarii primarilor, vă meritaţi soarta. De Vanghelie auzi numai în campanie. ATÂT! În rest e ocupat cu viaţa lui politică. A ieşit a 3-a oară! (TREI BĂ!) primar în sectorul 5 şi se comportă la fel. A spus că face că drege. &%(#¤)")(/#%!!!!!! Sectorul 5 bălteşte în gropi si încă sunt străzi neasfaltate (pentru că cimentul ăla are 90% pământ în compoziţie). Şi ce zic eu gropi!, cratere tatăăăă!! Vanghelie, eşti un geniu că ai prostit de 3 ori (TREI BĂ!) alegătorii. Vă meritaţi soarta (cei care ştiu pe ce au pus ştampila)! Asta avem cu asta defilăm.

În sectorul 3 e tot Negoiţă!? E praf oricine ar fi. Traficul e varză şi oricât se c*c* Mircea Badea pe el, cedezi şi incepi sa depăşeşti pe şina de tramvai! Că mori de inimă în trafic. Şi nu poţi să mergi pe şină că rămâi cu maşina acolo! Am şi eu o întrebare: cu ce se mândresc cei din Sectorul 3? Care e marea realizare? Poate greşesc eu...

Oricum. Români, vă meritaţi soarta! Suntem conduşi de incompetenţi pentru că sunt votaţi de proşti care se vând pe pungi. De, geniile dau o palmă peste bot sistemului. Mă fac să râd cu lacrimi!

O melodie isterică, asemănătoare situaţiei:

Vând maşină... la două mâini.

Dragă cititorule, criza economică are efect şi asupra mea aşa că sunt nevoit să îmi vând maşina. Este o licitaţie deschisă aşa că aştept cele mai mari oferte.

Autoturismul aparţine companiei K Dru, moderul K Dric.
Acest monstru pe două roţi atinge o viteză de 4 cârje putere (2 iepe moarte în vechiul sistem metric), şi atinge 100 de kilometri pe oră doar dacă o persoană de 100 de kg se aruncă cu K Dric-ul de la balcon.

Construit pe un şasiu rezistent din Fier Forjat Furat (cei 3 F, noua descoperire indoneziană în domeniul auto), maşina poate fi achiziţionată şi cu parasolar, suport proteză de şold şi oglindă retrovizoare amplasată crăcăneişăn (între craci). Pot vinde şi modelul din fibră de carbon şi vată de sticlă, dar îl recomand pasionaţilor de tuning şi viteză pe trotuare.

Tapiţeria este din stofă, dar pentru un plus de 200 de euro pot pune piele de şinşila. De asemenea, pot instala aparatul de vibromasaj.

Roţile sunt din silicon (silicon + botox) şi permit drifturi pe orice vreme, fie ploaie, soare, brumă sau zăpadă.

Garda este joasă aşa că multă grijă la parcarea cu faţa. Maşina are servo-direcţie şi e dotată cu sistemul de frână "pe burtă".



Pentru ieşirile pe autostradă, autoturismul are ochi reflectorizant, pentru a fi observat de la distanţă. Mânerele sunt făcute pe modelul Suzuki 300.

K Dric se mulează pe orice vârstă! Aştept primele oferte.

Pân Bucureşti!

În periplu prin București e imposibil să nu mai dai peste monumente sau lucruri care merită o plecăciune sau o cruce făcută cu limba în cerul gurii. Fiind în pelerinaj în weekend am mai descoperit una-alta.


1. Vă amintiți fântânile unde dacă aruncai un ban aveai parte de o dorință? A apărut și în Capitală un astfel de loc. Într-un bar a apărut ”Bideul aducător de noroc”. Aflat în fața situației nu am ezitat și am aruncat o monedă în abisul albastru la schimbul unei dorințe: să nu fie un an de rahat. Potrivit nu?

Alta. A apărut agnția de pază și protecție a lui Băse. Sau nu? E ori ”Băse” ori ”BĂ! SECU!”. Dupa preferințe.

Mircea Badea e dă porc.

Când a apărut el pe sticlă era sincer simpatic. Era "mijtoul" televiziunilor cu tovarăşul Oreste şi sfoara pe care o făcea în emisiuni de vacanţă. Da asta e, maturizarea unora vine ceva mai târziu.

Şi a venit...

Bucuros nevoie mare, dă bice emisiunii "În gura presei". Real succes, şi pe bună dreptate, fiind o emisiune amuzantă, dinamică şi totuşi la obiect: presa! Cu timpul, Badea nu a devenit o vedetă, pentru că obişnuia să meargă cu gluga pe cap în Mall-uri şi nici nu a apărut vreun zvon de altă emisiune. Pentru că după mulţi ani, acelaşi format plictiseşte rău (la fel şi Cronica Cârcotaşilor). Dar am stabilit că în România se merge pe principiul "Bate iapa cât e caldă", ca să parafrazez din Sergiu Priceputeanu`.

Badea a simţit totuşi un val de ascultători, pentru că sunt/erau. Lumea are nevoie de unul cu gura mare, dar dacă ies numai bălării pe ea e nasol. E de porc... Ştiţi vorba aia, "stai în banca ta"? Banca lui Badea e o sala de curs. Pentru el nu e subiect care să nu poată fi dezbătut, el le ştie pe toate, ironic, contestând abilităţile de atot-ştiutor ale altor oameni. Şi parcă şi când le ştia pe toate era amuzant. Dar acum nu mai e. A devenit un REZUMIST! Emisiunea lui nu mai este "În gura presei", ci o emisiunea în care aflăm: info-rating, info-vedete din Intact, info-viaţa lui Badea. Lucruri de real interes. O emisiune de pamflet a devenit o oră de revoltă personală. Şi a fost amuzant să spună că "alte televiziuni când nu au idei, umplu masa!". Sinteza zilei când nu are idei, sau când "îi fură ora" lui Badea, îl cheamă în platou să îşi spună părerea la început şi final. De porc, nu?

Şi Badea nu e un om aşa liber politic cum vrea să preteze, deoarece în nici o emisiune, vreodată, nu a spus cum e CU "CUrva politică", cunoscută în România sub numele de Partidul Conservator al lui... Dan Voiculescu.

De ce acest text? Deoarece plăcerea de a scrie pe blog a devenit pentru Badea (şi Huidu) o chestie "dă rating". Pe principiul, "scriem prost dar suntem citiţi bine". Din nou de porc. Blogul e o chestie de plăcere pe care cei doi au ridicat-o la rangul de luptă de Dorobanţi. De ce e textul meu despre Badea? Pentru că luptă neloial şi acest e-mail de la traffic.ro o să demonstreze:

"Influenta pe care televiziunea o poate avea asupra mediului online este un subiect destul de discutat in lumea webmasterilor. Dar cat de puternica poate fi aceasta influenta?

In gura presei In data de 8 ianuarie 2009, in cadrul emisiunii "In gura presei" (Antena 3, ora 23:10), realizatorul Mircea Badea a facut cateva scurte consideratii despre serviciul de monitorizare trafic.ro si pozitia ocupata de blogul sau in clasament. Pe 9 ianuarie, la ora 10:00, emisiunea a fost reluata pe Antena 1 (click pe acest link pentru a urmari emisiunea).

Rezultatul? In scurt timp Mircea-Badea.ro avea sa devina cel mai bun referrer web pentru trafic.ro. Mai mult: site-ul serviciului de monitorizare trafic.ro avea sa inregistreze un nou record de vizitatori: 47.594 vizitatori in data de 9 ianuarie 2009.

Televiziunea si influenta in online

Iata, in cele ce urmeaza, cateva date privind modul in care mentionarea trafic.ro in cadrul emisiunii mai sus amintite a influentat comportamentul utilizatorilor.

In data de 8 ianuarie, pe durata emisiunii (orele 23:00 - 24:00), numarul de utilizatori pe site-ul www.trafic.ro a fost de aproape 5 ori mai mare decat in mod obisnuit."

Şi...

Aşa că tot traficul pe blogul lui Badea e unul mincinos. Cititorii nu au intrat pentru că "se aude că are Badea condei!", ci pentru că au auzit în emisiune de la el.

Am spus de multe ori că toţi pot fi blogări, dar să ne mândrim cu ce scriem nu cu câţi cititori avem şi ce bani scoatem din blog (ca alde Zoso, click pe nume să vezi omul din spatele textelor. Ăla te face pe tine dobitoc dacă nu eşti de aceeaşi părere cu el!)

P.S. = oamenii care spun ce îi deranjează în ţara asta sunt comparaţi cu Badea. Greşit. Badea "e oameni", nu oamenii "e Badea". Iar dacă o să aibe în continuare emisiuni de gen o să mai rămână din el doar atât:

...un pamflet.

Discuţie în lift.

Micile schimburi de replici din lift sunt cele mai dificile, dar când au loc într-un spital devin chiar siropoase. De ce? Discuţie în liftul unui spital aglomerat.

Mă urc la etajul 2 în lift împreună cu o doamnă. Mergea la etajul 5.
- Urci? spune silfida ne-am cu Nikita.
- Da, zise eu.
- Staţi! pune o doamnă mâna pe uşă.
- Urcaţi sus? spuse Niki (prescurtare cu alint)
- Nu, în jos. (urci în jos?)
- Noi urcăm sus. O să coboare şi în jos. Eram deja "noi", o echipă, un element. De ce? Pentru că ceafa ei rasă îmi apăsa umărul.

Se închid uşile şi liftul pleacă greu, în sus.

- Bolnav?
- Nu. zise eu din nou timid si emoţionat de prezenţă.
- Mama?
- Nu. Ta
- TATA! (bingo!)
- Da.
- Grav.
- Nu.
- Lejer.
- Să zicem
- Eu am venit la iuby! A ieşit cu vărămiu Costel la plimbare cu Bemveul şi au intrat în stâlp. Nu e grav dar are piciorul luxat. Acum să văd ce vrea să mănânce. Tu ce recomanzi?
- Ă...
- Şi să vezi fază tare. maşina nu are nimic. Că e tanc tare şi rupe stâlpii. Tu îl cunoşti pe puiu meu? Că parcă te cunosc din cartier. Nu?
- Nu.
- Mi sa părut că eşti tovarăş cu Paliu.

Uşile se deschid.

- Hai te pup mai vorbim.

1. în spitale se poate "agăţa". Nu conteaza ce, dar se poate.
2. ai nevoie de un mers cu liftul ca să legi o prietenie de durată.
3. când am plecat am coborât cu scările. Bineînţeles, în jos.

Numa de bine...

Afară plouă. Deci în sfârșit o să am și eu mașina curată. Stratul de ”glos” făcea condusul imposibil.

E miercuri și, ciudat, nu sunt obosit. Cafeaua este una dintre cele mai mari descoperiri.

Stau înghesuit în pat dar ador asta. Am crescut mai repede decât mă așteptam.

Am terminat un bol de paste în mai puțin de 24 de ore și nu îmi pasă de siluetă. Prin această propoziție am ofticat fetele bolnave de bulimie și pofticioșii.

Comentez ironic șcenele din ”Sex in the city!”. Nu îmi vine să cred că o actriță așa urâtă a ajuns așa celebră. Parcă îmi lipsesc tutele noastre siliconate dar care te ademenesc cu plasticul chinezesc. Dar ea spune ca se pricepe la ceva. Poate are dreptate. Daia se numește intuiție feminină și dezinteres bărbătesc.

Am primit un SMS și îmi este groaznic de lene să îl citesc. Îi mulțumesc anticipat Vodafonului pentru interesul acordat, dar dacă nu am participat până acum la nici un concurs, de ce se mai omoară?

Acest post, chiar dinainte să fie publicat, a fost catalogat drept ”cel mai prost de pe blog”. Asta pentru că blogul meu nu este un jurnal. Îmi cer scuze pentru timpul pierdut să citești baliverna asta de miercuri.

Audiție plăcută:

Un dubiu...

Dacă îi spui unei tinere că e o fufă, şansele să ai imprimeu de geantă sunt mari. Sau gheare dacă ai norocul meu. E de porc să i te adresezi unei tinere silfide cu acest apelativ.

Dar să spui despre un grup de fete că sunt nişte fufe? Tot de porc, nu se pretează, ne facem regnul masculin de râs.

Atunci ce facem în situaţia asta? Clientele cum se numesc (e magazin de dive): ... ?

O găluşcă răsfirată pentru cine ştie.

Te joci cu mâna? Eşti ona... handbalist!

În 1963, Martin Luther King Jr. îşi spunea entuziast speech-ul care avea să pună lumea pe gânduri şi care avea să îi provoace moartea. Avea şi el un vis care mai mult sau mai puţin, acum este real. De când ne dădeam foc la recolte şi otrăveam fântânile am trăit şi eu cu sentimentul că "I have a dream!". Dar nu toate visele sunt posibile în România. Dar speranţa moare ultima.

Pe blogul ăsta nu prea am postat eu texte despre OAMENI care merită RESPECT! Nu cresc în copaci, şi dacă există li se urca presa la cap până să apuc să zic eu "bravo" în gând. La tembelizor are loc Campionatul Mondial de Handbal 2009 din Croaţia. La ora la care scriu eu textul, România este în faţa primului succes. Cu 10 minute înainte de final conduce echipa Argentinei. A pierdut primele două partide dar nu-i bai. Persoana care merită respect astăzi, sau toată săptămâna, este domnul Petre Paleu. Pentru cine nu cunoaşte (şi nu sunt mulţi), este vicepreşedintele Federaţiei Române de Handbal.

Declaraţia lui Paleu după meciul România - Ungaria: "Să le fie ruşine românilor, că nu ştiu să aprecieze munca handbaliştilor şi nu vin să-i susţină la un Campionatul Mondial, deşi el se desfăşoară aproape de casă. A fost o sală plină de maghiari şi doar 50 de români. La fotbal se duc cu miile, la mii de kilometri distanţă. Să le stea fotbalul în gât românilor şi să se califice la un Campionat Mondial când voi vrea eu".

Extraordinar. Fenomenal. Domnule, ai umplut de flegmă şi respect tot ce înseamnă "românism"! Felicitări! Cu această replică, domnule, ai dat peste bot muţilor şi chivuţelor!

Comentatorul partidei de handbal precizează în timpul partidei cu Argentina: "echipa din America de Sud se află în umbra echipei de fotbal care...(o enumerare perfectă de palmares şi jucători)...". Comentatorul a dat dovadă de cunoştinţe vaste în fotbal când el comenta alt sport. De asemenea, a comparat situaţia echipei de handbal din Argentina (în umbra fotbalului), cu echipa României. Mai pardon. Argentina are genii în lotul de fotbal în timp ce România are măscărici!

Nesimțirea are mustață

Acum câțiva ani, fisu, o pleavă de club, se droga prin separeuri cu gagicăsa (nu ai cum altfel să le numești pe aceste picolițe). Nesimțirea polițiștilor de a îi aresta și a îi pune sub acuzare a scos la lumină puterea tăticului care din 2 pocnete și 3 mișcări a schimbat legea, astfel încât silfidul și silfida au scăpat cu făina la bot și c*c*tul pe ochi.

Anual, speculantul mondial (cum a fost poreclit de Boanchiș), organizează măceluri de porcine cu colți, pe terenul lui cei drept. Că are. Vin oameni de vază din lume, își pun pușca la ochi și își bat joc de 200-300 de exemplare, plânse apoi de prefăcuții ecologiști care protejează animalele. Ăia care se uită în gura ta de Crăciun, își pun ochelari de soare în ianuarie, să nu vadă că porcul cu mustăți masacrează o turmă de animale.

Și dăi și omoară cu zâmbetul pe buze și apoi retragete la conac, unde te ghiftuiești cu 150 de grame din vânat. Ai omorât ca sălbaticul tone de carne ca să mănânci precum fotomodelele. Restul donezi cu o modestie falsă. În loc să dai porci și vaci, că avem căcălău în țară, tu omori mistreți. Te și distrezi, mai și donezi. Chiar dacă în calendarul chinezesc e anul vacilor, tu ne demonstrezi că în calendarul românesc e anul porcilor.

Un bătrânel plângea că petrecerea ta de fătălăi a dus la distrugerea a 40% din recolta care îl ținea în viață. Poliția l-a găsit vinovat pe bătrân deoarece nu și-a angajat bodyguarzi să îi apere cocenii. HUO și HA HA HA!

Știți care e succesul familiei Țiriac? Tăticul.

Teoria maldărului de haine.

De când eram pitici, părinții ne băteau la cap să ne aranjăm hainele în ordine. După mai mult de 14 ani de studiu și nervi am reușit să distrug regula hainelor așezate ordonat. Cum? Prin următoarele puncte:

- hainele așezate în ordine, sub formă de teanc, reduc posibilitatea de a alege deoarece, de deasupra nu poți vedea mai departe de 2-3 tricouri;

- cămășile pe umeraș rămân călcate, dar din anumite unghiuri este extraordinar de dificil să vezi mai mult de 2-3 cămăși;

- un maldăr de haine este mai compact, și fiind un cockteil de haine se pot observa cam toate în proporție de 80-90%;

Cu această teorie sper că am încurajat tot românul să își arunce hainele pe scaun. Dar pentru a nu provoca moartea subită în autobuze, hainele murdare se cer aruncate în mașina de spălat.

Metamorfoza cartierului.

Cândva, niște ignoranți au spus că locul unde eu mă retrag seară, acasă, este un loc pierdut de ”civilizație”. E, situația se schimbă. Era o perioadă de timp, când ORIUNDE!, Berceni, Rahova, Pantelimon, ecetera ecetera, duduia maneaua și cocalarismul post-50 Cent. Acum în unele zone a rămas ”cultura și arta”, dar sunt fericit să spun că pe strada mea e muzică bună. Mai exact, de undeva de la un balcon, probabil unde cânta demult Minune, acum suna armonios Queen. Mai exact:


Dacă în zona ta încă duduie maneaua, sunt multe apartamente de vânzare pe strada mea.

Sondaj otevistic!

De când nu am mai scris pe aici, blogul a luat-o puţin razna. Mai exact sondajul meu, mic, dar aiurit!
După cum observaţi, eu nu ating perfecţiunea lui 100%. Sunt demn de 99%. Nasol...să fie primit!

Audiţie plăcută voi cei care ştiţi cum e cu funcţiile, ecuaţiile, radicali, cosinusuri ş.a.m.d.

Pauză de toceală!

Zilele astea o să opresc puţin postarea. Revin cu lucruri despre "filosofia maldărului de haine", Badea şi statisticile lui, analiştii politici, etc etc.

Baftă tuturor care au examene!

Până atunci, audiţie plăcută şi delectare din textele puţin mai vechi:

Dedicaţia zilei!

Pentru că a fost o dedicaţie pentru mine, pentru că e ska şi pentru că e superbă!

O dau mai departe, audiţie plăcută:

Oooo tu ţărane, ai toate calităţile!

Foarte bine ar face FIFA să amendeze Steaua. Şi nu amendează Steaua, taxează primitivismul cavalerului rasist, homofob şi fanatic. Să îl dea jos de la cârma celei mai iubite echipe din ţară (cât încă mai e), să şteargă crucea de pe autocar pentru că e un kitch religios/sportiv şi să joace fotbaliştii fără guler la tricou, pentru că o cruce se poartă, cocalăreşte, în faţă la vedere, nu la ceafă ca în perioada în care religia asta era interzisă.

De ce să sufere Steaua? Pentru că de durerea portofelului nu a venit un jucător sau membru al staff-ului să îţi pălească una peste botul ăla de fariseu biblic.? Emani lipsă de respect şi e maladiv. În jurul tău îşi pierd respectul de sine jucătorii, antrenorii şi suporterii care te mai scot din criză pentru că iubesc un club.

Între tine şi Hamas nu există diferenţe. Tot la zei se rezumă treaba. Diferenţele sunt insignifiante: ăia au banii investiţi în bombe, iar bombele tale sunt banii. Ăia poartă haine rupte şi visează la bogăţie, iar tu ai costume Armani dar îţi pute a blană de oaie. Ai pierdut teren şi e minunat. Ai ieşit din politică la limită (4,99%) pentru că nu ai dat destulă lumină şi pungi. Mă amuz teribil să te precizez acum mai des, deoarece aşa cum cazi tu, creşte nivelul cultural şi social în ţara pe care vroiai tu să o faci "ca soarele sfânt de pe cer!". Ţeapă! E eclipsă...

Cum să faci din rahat, bici.

Încă din primele zile ale acestui blog am precizat că "e foarte tare frate!". E frumos să ai un loc unde să îţi spui părerile, şi să nu fie "glossy" ca hai5. De asemenea, e frumos să primeşti comentarii politicoase (atunci când cititorul are chef să scrie). Repet, politicoase, nu laudative, dar nici înjurături doar de dragul de a spune "ce jmecher sunt, hă hă hă!". Dacă faci aşa eşti un mitocan.

De unde titlul? Păi dacă faci o incursiune în lumea blogărilor afli că sunt mulţi care se bat acolo sus în top, dar se luptă în cititori şi bani. Aseară, Badea (e prima dată când zic ceva de el) se umfla ca ...ce putea şi el, că e mai citit ca Huidu. De asemenea, cică Huidu, zice de Badea ca să facă rating. Adică: nu contează că suntem persoane publice şi poate blogurile noastre nu fac 2 bani că spunem rahaturi, dar noi să avem cititori. ZI BĂ DACĂ EŞTI TARE, CĂ TU SCRI MAI INTELIGENT, dacă tot te dai rotund! Lasă dracu` ratingul, că aveţi destul la TV. Pe voi vă mănâncă palma de fericire să aveţi căcălău vizitatori sau cititori/ abonaţi? Când eraţi puştani, presupun, ca să faceţi concursuri şi "rating-uri" între voi, vă măsuraţi tricicletele cu rigla. Penibililor. Fetiţelor.

Mai e unu, care şi-a făcut o meserie din blog. E şucar să îl pui în lista de bloguri, dar numai numele e interesant, de "zoso" cere ceva imaginaţie. Nu zice nimeni că blogării sunt jurnalişti şi sunt nevoiţi să fie "deontologi", dar nici să ajungi nesimţitul WWW şi să îţi faci din păreri, altar. Pentru Zoso, cine nu e ca el, e ori "prost", "idiot" sau "mitocan". Frumoasă educaţie mon cher!

Sunt atâţia oameni care chiar au ceva de spus pe bloguri, dar nu sunt băgaţi în seamă pentru că nu au... rahatul ăla de vedetă în ei. Dar voi! Voi deja sunteţi praştii, depăşind de mult nivelul bici.

Şi să nu îşi facă vreunu din voi griji că îmi fac publicitate pe spatele vostru, prin simplul fapt că vă precizez. Trăiesc cu impresia că scriu ceva mai interesant ca voi (măcar mă mint singur şi nu îi las pe ei să mă mintă).

Un alt documentar de duminică...

Cum sunteţi obişnuiţi, pe cât de des posibil mai postez câte o recomandare pentru documentare interesante şi foarte bune. Pentru astază, avem "Religulous". Un documentar excelent care nu bate moneda special pe tema "există sau nu Dumnezeu, etc etc", ci vorbeşte despre cum interpretează omenirea religia şi efectele ei. Citez "religia este periculoasă pentru că lasă loc de interpretări".

Câteva imagini din documentar (acesta se gaseşte foarte uşor pe internet). Vizionare plăcută:

Tânăra pe moarte îşi justifică isteria!

Senzaţional şi nemaivăzut. Tânăra care murea în direct la Naţional TV a răspuns. Să citim cum îşi justifică domnişoara crizele:

SENZAŢIONAL! Acesta este mesajul trimis în original de Adela Lupşe! INCREDIBIL!

"Buna, eu sunt Adela Lupşe. prezentatoare de televizune,concursuri interactive, la posturile de televiziune ANTENA1.

Va contactez pt ca in urma stiri plus video.ul de 2 minute, secventa din emisiunea mea, aparute peste tot in presa romaneasca, la canalul National TV in care CN A ul a amendat televiziunea cu 5000 de ron si in urma comentariilor, si parerilor, sugestiilor, mai putin bune despre mine si despre fetele care prezinta astfel de emisiuni, vreau sa fac liniste, pace, vreau sa fac lumina, vreau sa explic cum stau lucrurile si de fapt care este motivul si strategia pt care noi reactionam in felul asta....

Vreau sa am dreptul la replica sa lamuresc chestiile astea, vreau sa vorbesc, sa explic ce si cum sta treaba, asa mi se pare corect din partea mea ADELA LUPŞE, pt publicul meu, mic dar pe acela pe care l respect. Vreau sa se stie , ca Nu fac nimik iesit din comun, nu fur, nu sparg, nu injur, nu omor pe nimeni si nici nu am culc cu nu stiu acti barbati, nu sunt ultima fata de pe strada si nici o curva.....sau mai stiu eu ce........

Toate astea nu se vad... eu si colegele mele nu suntem bine vazute , bine ca sunt bine vazute, toate panaramele care afirma ca se culcaa cu 1000 de barbatiiiii .. si care se tarasc pe coate pe la alte leleviziuni si fac scandal.. care apar peste noapte, care nu au nimik de zis..... alea sunt bine vazute vad..

Vreau sa pun punct. de 7 ani de cant se dau aceste emisiuni, niciuna din fete nu a reusit sa faca nimic s au multumit cu catalogarea de joasa speta din partea oamenilor.... M am saturat .. GATAA.....STOPPPP.. PANA AICI....

Suntem si noi fete normale, nu suntem nebune, adica eu una nu sunt, am faculatea de jrunalism, am 4 ani de tv in spate.. deciii STOP.... nu se mai poate... cu toate chestiile astea.... Cred ca toate au o limita, si cred ca si noi avem dreptul la o replica nu i asa.:).....

De aceea vreau sa am dreptul al replica, vreau ca prin un interviu sau un telefon sau orice altceva.... sa lamuresc treaba,,,.... sunt deschisa la orice discutie.. in orice emisiune dar vreau sa VORBESCCCCC. Numai bine si astept un raspuns.... cat de repede posibil.

ADELA LUPŞE

Va multumesc.."

PFUAI DE MINI! Să-mi dau palme!

Dragă Adela. Dacă după o facultate de "jrunalism" şi 4 ani de TV ai ajuns să prezinţi aşa ceva, e trist! Nu trist, ci emo chiar. De ce scri cum vorbeşti? Adică isteric! Şi de ce nu te culci şi tu cu bărbaţi? Că urâtă nu eşti, da nu te ajută... spectatorii.

Votează pentru România!

Felicitări celor care au votat minunile naturale ale României în prima etapă a concursului, dar din păcate singura frumuseţe naturală care merge mai departe în concurs este Parcul Naţional Retezat. Este un succes deoarece Parcul a fost ales (împreună cu alte minuni naturale) dintr-un total de 430.

Hai să fim buni români şi de acum încolo să susţinem până la capăt cu demnitate.

Votează AICI! şi demonstrează că îţi pasă!



P.S. - Doamna Udrea, lăsaţi turismul ecumenic pentru că biserici şi popi avem peste tot în lume. Bateţi moneda acum pe Parcul Retezat cât suntem băgaţi în seamă şi există susţinere. HAIDA!

AOLEU, MOARE LA TV!

Vă rog eu, cu lacrimi în ochi, sunaţi! Dacă nu sunaţi o să facă stop cardiac şi moare prin studio la Naţional TV. Nu e de glumă. Şi-a rupt cămaşa de forţă şi a jurat să muşte din p...lin. Dacă nu sunaţi fuge în lume să distrugă toate telefoanele.


Postul Naţional TV a fost sancţionat de CNA din cauza unei prezentatoare isterice.

Fac apel către familia tinerei: Sunaţi domne!, măcar vă prefaceţi că sunteţi altcineva dar nu vă lăsaţi copilul să explodeze ca petarda la TV.

Apropo. Păpuşe? Dacă aşa faci cu telefoanele zilnic, pisi al tău câte mobile îţi cumpără pe lună? Sexoasă mică şi isterică. Mrrrrrr!

Moartea vine prin spate.

Alexandru Mijitu era un tânăr de 27 de ani care provenea dintr-o familie cu un statut financiar bun, dar un dezinteres total pentru viaţa şi viitorul tânărului cheltuitor. Spre deosebire de alţi tineri, Alex nu cheltuia banii părinţilor în cluburi ci finanţa secte care făceau spirale şi consumau pe post de Cola, pipiloi.

Nu era pretenţios cu el şi nici cu fetele cu care umbla. Da. Umbla cu mai multe odată pentru că într-o spirală nu mai poţi ţine evidenţa actualei şi fostei.

Ajuns la o vârstă, 33 de ani, decide să se retragă din sectă şi se însoară cu Hrişna, domnişoară (nu trecuse prin toată spirala) care avea ca hobby-uri nudismul, chematul ploii şi dansatul prin cimitire.

Cuplu modern. Alex (fire extrovertită şi personaj modern, fiind în pas cu moda sex shop-urilor) o forţa pe Hrişna să îi facă poftele, chiar dacă acestea, în registrul babelor, erau cotate ca: "vai maică, ce ruşine. PIEI DRACE!". Conform poliţiei, tânărul nu ezita să îţi ameninţe sau să îşi lovească soţia cu vibratorul. Sătulă până peste cap de reproşurile soţului ("cătuşele sunt reci", "pantalonii de piele nu sunt călcaţi") aceasta şi-a omorât soţul cu arma cu care a fost terorizată. Conform anchetatorilor, doamna Mujitu şi-a atacat mişeleşte soţul pe la spate şi cu o singură lovitura a reuşit să îi distrugă organele interne.

Închisă într-un ospiciu, doamna Mujitu s-a sinucis din plictiseala printr-o metoda asemănătoare cu cea care a dus la moartea soţului. Sinuciderea s-a produs cu ajutorul unei pompe de bicicletă şi un morcov.

(oricât de greu pare de crezut aceste poveste au la bază fapte reale)
.........................................................................................................................................................................

Audiţie plăcută!

Muncă la două capete.

De astăzi a fost lansat oficial şi blogul matinalului RRM Student FM!

Putem discuta despre temele emisiunilor, despre muzică şi orice doriţi.

Ne găsim în fiecare dimineaţă pe 103,4 sau pe net. Vorbim pe mess, la telefon sau pe blog...mai nou.

Intră şi votează pentru dimineaţă!

Audiţie plăcută.

Sunt în ceaţa noului stil...

În filmul Blues Brothers, unul din personajele principale scotea în evidenţă faptul că "în viitor muzica o să fie electronică şi făcută pe calculator" şi nu o să mai aibe... chestia ei, naturaleţea. Probabil Elwood Blues (nume de şcenă), anticipa valul de "r&b"-iste care vor distruge în totalitate stilul original RHYTHM AND BLUES.

O să mai vorbesc puţin despre acest val "er&bi". Nu ştiu câţi dintre voi o mai ţineţi minte pe don`şoara cu ochii hăist şi cea, Cristina Spătar, frumuseţea ei/ moartea violatorului. La fel ca maneliştii, acum ceva ani s-a autoproclamat "regina r&b". AdiCĂ CEa mai sculă din basculă.

Dacă mă gândesc şi două zile nu îmi vin în cap nume originale de R&B, de după 80-90. Avem: Rolling Stones, The Who, Aretha Franklin, The Creation, The Beatles şi multe altele. Nu îmi vine în minte nici o Cristina Spătar, Beyonce, Usher, R Kelly şi alţi alţi... Pentru mine ei nu înseamnă r&b, ci "muzică de club".

Aşa că, din bun-simţ (are?) pentru adevăratul r&b, Cristinica cu ochii de faianţă nu o să mai jignească o întreagă istorie!

Am plecat de la un subiect şi am ajuns altundeva. E simplu: cine poate să îmi explice şi mie ce semnifică stilul muzical următor şi care e "originalitatea versurilor" (click aici pentru versuri!) are o hamsie la vară în Vama Veche! Poate sunt eu prea bătrân...

Creiere spălate.

Revin cu un alt documentar foarte bun care dezbate problema unor dereglaţi mintal. Ultra-religioşii care îşi distrug copiii. În acest film avem:

- tineri (4-5-6 ani) cu creierele spălate.

- mostră de gândire: "Ce e prostia asta cu încălzirea globală? Folosiţi Pământul că oricum nu staţi mult pe el! Nu băgaţi în seamă ştiinţa pentru că este o minciună şi nu demontrează nimic". Cu alte cuvinte: distruge planeta, distruge omul, aglomeraţie în Purgatoriu.

- comparaţia "palestinienii le pun copiilor grenade în mână la 5 ani". Apoi "profesoara de dumnezeire" le cere tinerilor să-şi lase "soarta în mâinile lui Iisus şi să facă ce li se cere". Sacrificiul suprem. Aşa că nu e diferenţă între ei şi palestinieni.

- este exact o sectă care te atrage prin bunătate şi promisiuni deşarte. Şi nu poţi combate ce te învaţă ei când ai doar 10 ani.

- "naţiunea americană e construită pe baze iudeo-creştine". HAHAHA! Naţiunea americană e construită pe baza unor indieni care se închinau la râuri, munţi, pietre; şi un port plin cu ceai basculat de pe vapoare. "The British are coming!"

- teoria evoluţiei este luată la "mişto". Şi ce glume bune, hăhăhă!

- Bush este considerat un sfânt şi deschizator de drumuri. Ca să vă faceţi o idee despre cât de dereglaţi sunt nişte oameni.

Acestea sunt câteva puncte. Vizionare plăcută:

SIDA la vânzare.

O anchetă făcută de ziarul New York Times a scos la iveală că binecunoscuta companie de medicamente Bayer a comercializat timp de aproximativ 20 de ani un vaccin pentru bolnavii de hemofilie, medicament care avea în componenţă SIDA.



DEX: HEMOFILÍE, hemofilii, s.f. Boală ereditară, transmisă de mamă numai băieţilor, care constă într-o predispoziţie spre hemoragie, cauzată de prelungirea timpului de coagulare a sângelui.

Cum se precizează şi în materialul televizat, motivul pentru care vaccinul nu a fost folosit in Statele Unite era pentru că se ştia ce "kinder cu surprize" este (comercializare oprită în SUA din 1984). Dar lipsa informaţiei în Asia, Africa şi Europa a dus la o comercializare fără probleme. Astfel încât, Bayer împreună cu Guvernul SUA, a vândut SIDA hemofililor şi famililor acestora, având în buzunare un profit foarte mare. Din declaraţia ziaristului aflăm că această companie împreună cu conducerea Statelor Unite a procedat ca un vechi regim, care în istorie se debarasa de "membrii ineficienţi ai rasei". Mai multe persoane din Asia au catalogat gestul ca fiind "rasism". Se pare că Bayer era ştia ce conţin medicamentele fiind acoperită de FDA (U.S. Food and Drug Administration).

..........................................................................................................................................................................

Cineva mi-a spus că este obligatoriu să foloseşti prezervativul pentru a nu te infesta cu HIV/SIDA. Consider că această "scuză" este greşită, deoarece din cele mai vechi timpuri (aproximativ 1500-2000 de ani), formele "primitive" ale prezervativului erau folosite pentru a evita sarcinile sau infecţile. Nicidecum pentru a proteja omenirea de boli cu efect mortal. O altă dovadă este aceea că HIV/SIDA a apărut abea în jurul anilor `60-70`(forme incipiente) şi a căpătat trăsătura mortală cunoscută astăzi în urma unor experimente. Următorul film explică "cockteil-ul de boli" care au stat la baza SIDA:


Este important şi indicat să foloseşti prezervativul mereu, dar nu are ca UNIC SCOP protejarea faţă de o boală inventată/creată.

..........................................................................................................................................................................

Să fie o teorie a conspiraţiei sau rea-voinţă? Cercetările în domeniul SIDA şi cancer nu sunt mediatizate prea des. Studiul cum că o anumită celulă din oasele de rechin poate duce la distrugerea celulelor canceroase a rămas la nivel de "ştire de 10 rânduri". Dacă au loc descoperiri în domeniul acestor boli mortale (şi cred că sunt zilnic descoperite lucruri importante), aceste "bombe salvatoare" sunt păstrate în anonimat.

Ţara care a spus de două ori "NU!" sapei.

Era 1990, România se aduna după ce teroriştii "albaneji şi arabi" aruncase cu petarde chinezeşti la căderea "Tiranului" (actual "Miştoul-Media-de-Revelion"). După ce Iliescu a fugit din balconul lui Ceauşescu, acum îşi făcea singur un balcon, că vorba aia "Balconul de piatră s-a dărâmat / A venit revoluţionarul/ Şi la amanetat".

Erau alegeri şi s-au prezentat mai mulţi candidaţi, că România fiind o ţară liberă se mergea pe principiul "o poate conduce tot prostul!". Dar politica nu e pentru boi, ci pentru bărbaţi. Şi pentru femei, că uneori au mai multe mandarine ca "voievozii". O să prezint top 3, după alegerile din 1990.

Locul I cu coroniţă, Ion Iliescu cu 85,07% din voturi (cu asemenea scor, numai însuşi Ceauşescu mai putea să îl ajungă) - FâS...N

Locul II, Radu Câmpeanu, cu 10,64% din voturi - PNL

Locul III, Ion Raţiu, cu 4,29% din sufragii, - PNŢCD

Să dezbatem pe scurt fiecare candidat:

Ion Iliescu - scurt. Ştim cine a fost, ştim ce funcţii a ocupat in vechiul regim, nici vorbă de Securitate în viaţa lui, el fiind călugăr la Agapia, singurul popă care nu sufla ce i se spunea sub sutană la spovedire.

Radu Câmpeanu - (conform wikipedia) liberal de tânăr, anti-comunist, face puşcărie mai mulţi ani în vechiul regim, eliberat fuge în Franţa unde este considerat "om al securitaţii". Se întoarce, candidează...ştim povestea.

Ion Raţiu - a plecat în 1940 din ţară şi a revenit în 1990. A fondat în Marea Britanie mai multe organizatii pentru români, şi când a venit în ţară a refăcut PNŢ şi a fost membru fondator al ziarului Cotidianul. Nici măcar o legătură cu securitatea.

De ce au ieşit pe primele două poziţii oameni care aveau mai mult sau mai puţin legătură cu securitatea şi singurul curat a ieşit pe 3? Posibil pentru că pe atunci nu se ştiau dosarele securităţii, şi imediat după Revoluţie, românul a şters cu photo-şop pozele lui Ceauşescu cu Iliescu. Dar o dezbatere politică scoate în evidenţă o mentalitate care pare că se manifestă şi acum: (refac dialogul cu maxim de acurateţe)

Ion Raţiu: Dragi români, este mult de muncă în România. Avem de refăcut...
Iliescu: NU ÎŢI ESTE DOMNE RUŞINE! SĂ TRIMIŢI POPORUL LA MUNCĂ!? SCANDALOS!

Românul atunci nu a pus mâna pe sapă să reconstruiască ce era distrus. Ci a pus mâna pe mentă şi a frecat-o...menta. Şi se pare că frecangeala e până în ziua de azi. "Dormiţi liniştiţi. Iliescu veghează pentru frecători!".

..........................................................................................................................................................................

Istoria se repetă, iar în 2008, mai mulţi profesori isterizaţi urlau că vor 50% mai mult la salariu altfel ei nu mai predau. Membrii partidului PNL au spus că nu se poate din mai multe motive:
- criza economică
- nici o ţară din lume nu a majorat un salariu cu 50%

Te înţelegi cu românul? A ieşit pe stradă, s-a tăvălit în Piaţa Constipaţiei, a urlat. Şi au crezut că au învins. Acum profesorii sunt temperaţi. Au realizat că şi-au frecat-o cu mânuţa lor, şi că nu e bine să nu dai dreptate unui partid care ştie ceva despre economie. Nu iau partea PNL şi nici nu sunt împotriva profesorilor, dar când eşti haplea şi nu ai habar pe ce lume trăieşti e normal să o păţeşti. Acum noua guvernare vă priveşte cu aere de la alt nivel, dragi profesori. Sunt la nivelul ales de voi. Vă râd în faţă şi o să vă mărească salariul cu 50%, când o avea Fizz sau Nikita cu 50% mai mult creier decât o maimuţă. HA HA HA!

Regret generalizările, dar la manifest erau prea mulţi profesori. Vă ştiţi voi ăia care aţi votat orbeşte şi o primiţi între ochi.

Mortul a fost executat.

Când am să mă retrag la ţară şi o să stau pe verandă să fumez pipă o să scriu o carte de n-ori mai bună decât "Nişte ţărani" (de Dinu Săraru), pentru că deţin secretul satului unde umorul nu dispare nici după moarte. Pe viitor o să prezint scurte pasaje din viaţa satului "10 bani". Dar acum să ne delectăm cu poze de la faţa locului.

..........................................................................................................................................................................

Este la modă, ca orice "executant" să îşi marcheze numele pe victimă. Până la această oră, Lazarus nu a aflat dacă victima execuţiei este mortul sau piatra funerară. Rămânem la curent.

..........................................................................................................................................................................


Ai mâncat vreodată până ţi-ai pierdut capul? Sau ai gustat vreodată ceva de ai rămas fără cap pe umeri? Înseamnă că eşti rudă cu domnul.

.........................................................................................................................................................................

Pentru a nu uita drumul de la tomberon la groapa de gunoi (şi invers), domnul din imagine a folosit strategia cunoscută sub numele de "Han-sel şi Greaţă".

Motiv să fiu ateu!

Am descoperit (am descoperit pe cocalar.com, dar comentariul/concluzia ştiinţifică îmi aparţine) cel mai solid motiv pentru a mă declara ateu!

Teoria evoluţiei este mic copil pe lângă această "gherlă" divină!

RAMEN!

Şi românii sunt proşti câteodată!

20 de răniţi pe pârtiile din România numai ieri. Salvamontiştii au făcut ture pe pârtie pentru a salva "inconştienţi", cretini "sub influenţa alcoolului" şi sportivi "slab echipaţi". Sincer, oricum profesorii şi-au luat-o în bot (ce artistic a sunat) cu mărirea salarială, dar să dea domne mai mult salvamontiştilor. Cât de frumos vorbesc ei: "inconştienţi", "sub influenţa alcoolului", "slab echipaţi", "nepregătiţi", etc etc. Cât bun simţ. Nu-mi imaginam că mai există aşa ceva

Din partea mea îi lăsam cu bradu`-n coa...ste. Tu-le muma dă proşti şi teribilişti. Au plecat la munte să se spargă în figuri cu tancurile Q7 parcate pe pârtie şi vor să fie salvaţi? BĂ! SĂ MURIŢI CU URSU (animalul băi alcoolicilor!) ÎN BRAŢE! Sunteţi prea săraci să aveţi bun gust şi prea bogaţi pentru bun simţ!

Unu pe targă cu piciorul rupt nu era în stare să zică la care picior e lovit şi se ţinea de cap. De, unde nu e cap vai de picioare. Trebuia să stai dracu acasă boule, să bei acolo şi să te dai pe pârtia din frigider! Alt ţăran avea labe de înot pe pârtie! Pfiu "că noi nu blestemăm...dar să te îngroape fără pantofi în picioare şi fără balşon pe cap!" (pentru cine a văzut Cuibul de viespi). Când o să cadă cu capul în copac, după ce a măturat toţi turiştii de pe pârtie, o să vină măsa la TV să zică "era băiat bun...".



Aşa că să fie cu mărire salarială la salvamontişti că se obosesc pentru proşti şi vorbesc frumos. Un domn instructor de schi preciza "nu au simţ civic". Pfiu! Câţi termeni străini folosiţi pentru "Proasta satului" (masculin, feminin şi echerojen) care nu ştie decât de "di fă gloabă!".

..........................................................................................................................................................................

Oprescu la Revelion către masa de bucureşteni:
"Vă mulţumesc pentru ce aţi făcut...(jeg)!"
În acel moment, aproximativ 10.000 de oameni se îmbătau, spărgeau sticle dădeau cu petarde şi bombe mai rău ca în Fâşia Gaza!

.........................................................................................................................................................................

Culmea românismului:
În Fâşia Gaza se bombardează (cu bombe de calitate nu chinezării din Rahova) la fiecare 30 de minute. În ciuda acestui obicei festiv, oraşele distruse sunt curate lună! Fiţi atenţi la ştiri, şi nu o să vedeţi o hârtie pe trotuar, un muc de ţigare pe şosea, graffiti pe ziduri. Nimic. "Război civilizat".

La noi, e relativ pace, se aruncă petarde doar de Revelion, şi oraşul este Glina 2! Ce-mi plac glumele mele! Hă hă hă!

..........................................................................................................................................................................

Audiţie plăcută...

Revelionul şi tembelizorul!

Anul ăsta nu am apucat să văd prea mult din programul TV din ultima noapte a anului 2008, dar scurta butonare de la ora 10-11 şi promourile date cu o săptămână înainte au scos la iveală "şoul" prostesc al granzilor media.

Dacă românul ştie să se distreze (există zicala asta, ca să ne deosebim de restul pământenilor), neamul danubiano-pontic habar nu are să facă un program de televiziune decent pentru o petrecere de nivelul Revelionului.

Antena 1 a băut apa stătută de la PRO TV-ul de acum 5 ani când manelele "rulez" şi a amestecat barosanii manelelor cu o rememorare a comunismului. Combinaţia este apropiată de cocktail-ul suc de prune + iaurt + bere Robema. Ce căuta subiectul Ceauşescu lângă Minune, şi combinaţia de "turcisme", numai Antena 1 ştie. Revin la vorba "la voi la România mâncat mult rahat". Săracul Adiţă, avea o faţă cu cravata de pionier... acum să îl alerge şi pe el nostalgicii cu monezi. Antena 2, a fost la fel de "naşpa", cu Buzdugan şi Morar într-o zi fără vlagă şi cu glume la care publicul râdea pe bani...la propriu. Au chemat fafaştoace să facă play-back (atenţie CNA că nu scria în colţul ecranului că buzatele dădeau din fund la microfon şi nu din gură). Şi nelipsitul Ceauşescu şi glume pe seama vechiului regim...Hă hă ce-mi plac glumele mele!



PRO TV a bătut moneda pe ce crede că are mai bun. Smiley, Simplu, Moga, Nicoleta Luciu şi mai slăbuţ cu manelele. Au fost la fel de patetici şi ei pentru că au încercat să copieze Blues Brothers şi au făcut spectacol pe seama şcenelor penibile făcute de "vedete". Hai sictir şi voi!


Prima a pus la bătaie singurul lucru care mai face rating: Mondenii, care atunci când nu sunt vulgari, sunt foarte reuşiţi. Cronica? Ce e mult strică, şi ei deja au aproape 10 ani cu acelaşi format. Vedetele de peste hotare când ajung în culmea gloriei realizează că nu există "stagnare" şi schimbă macazul. La noi, nu!

Kanal D? Vacanţa Mare (se mai uită cineva la ei?) şi "Noră pentru mamă". Dacă turcii opresc "rialiti şoul" cu fătuci nemăritate, dau faliment în 20 de ore.

Naţional TV a ştiut care e reţeta succesului pentru un număr mic de ascultători. Muzica populară. Şi nu cred că s-au înşelat.

TVR? Play-back de muzică populară (din nou CNA, nu am văzut scrisul cu "dau din gură cu spatele"). Dolănescu la aproape 70 de ani e negru în cap ca minerii, cântă cu acelaşi sictir şi aer superior. Doamna Prodan a ieşit cel mai mult în evidenţă deoarece cânta cu microfonul în ureche. UI UI UI!

Mai bine puneau asta. Era oricum mai bine.


Hai La Mulţi Ani şi să sperăm că toată prostia românească a fost risipită de Revelion.