Tragi-Comedia IV. Ză end.

........................................................................................................................................

Împlinise deja 39 de ani. Arăta ca la 59. La începutul căsniciei era bucuroasă că avea un molatec, care din lene nu ar fi ridicat mâna nici să o mângâie drăgăstos. Acum Petrică are burtă de bere şi chelie iar Lăcrămioara nu vedea nici un viitor în globul lui lucios de pe umeri. Săraca încă mai speră la un viitor. A alergat (cei drept mai mult a stat în maşini) toată tinereţea ca să îşi facă un viitor, şi acum era manichiuristă la un salon de cartier de unde se întorcea acasă la porcul din sufragerie şi maimuţele din dormitor.

Da. În atăţia ani de căsnicie, Petrică a pus şi el mâna la treabă să facă doi copii (nu venea nici lăptar şi nici poştaş în zonă aşa că tind să cred că erau copii lui Petrică). Puşlamalele erau mereu jegărite, urâte şi cu o prostie nativă (da, erau copii lui Petrică). De ei nu vorbim că oricum până la pubertate unul se spânzură că nu primeşte bomboane, iar celalalt sare de pe bloc când vede că în coşciugul fratelui său sunt bomboane. Dacă mă gandesc mai bine, şi drogaţii în sevraj se aruncă de pe bloc tot de poftă.

Averea lor se duce pe apa sămbetei. Lăcrămioara a văzut ce bine o duce Petrică când bea aşa că pe ascuns practică şi ea acest sport. Situaţia financiară nu mai era roză, chiar se maronise uşor pe margini. Maşina aia bengoasă alui Petrică era de mult pierdută la barbut, acum conducând un Tico al firmei de livrări pizza. Iar întreţinerea (conform gusturilor lor muzicale) era fără număr.

De acum încolo viitorul Lăcrămioarei este incert. Se află sub mai multe semne de întrebare. Moare Petrică în şanţ? O omoară Petrică după ce ajunge acasă de la bodegă, via şanţ?

Aşa că vom reveni peste ani când Lăcrămioara va fi frăgezită de bătaie şi marinată de alcool.

Ză end of (of, măi măi) Lăcrămioara.


Starea de spirit mă aruncă în versurile acestei melodii...audiţie plăcută.

Tragi-comedia II

........................................................................................................................................

În clasa a 12-a Lăcrămioara nu mai avea nici un dubiu. Va ajunge CINEVA! Era scris în stele, catalog, bănci şi fiţuicile pe care şi le împărţeau colegele ei invidioase. Era vestită şi în afara liceului, numărul ei de telefon (fix) era scris pe toate WC-urile publice imediat dupa mesaje gen: "Mulg pe gratis", "Lăsaţi Centura să vină la mine" şi "Eşti singur pe tron? Na o prinţesă".

Lăcrămioara nu se supăra. Ştia că e facută să fie vedetă. Avea nişte pantaloni strâmţi pe fund (un roz ţipător), bluziţe cu buricul gol, pielea fină şi vânătă de la frig şi curea (domnul Sârbu obişnuia să îi frăgezească carnea în fiecare seară) şi o gecuţă cu fulgi/pene de struţo-cămilă sau ce curcubitaceu mai e la modă pe gluga gecii. Se machia strident, genele mângâiau tavanul iar fondul de ten în 3 straturi îi acoperea ochii vineţi de somn si palme. Acuma nu vă faceţi greşita impresie că o bătea doar tasu. Nu suntem animale. Avea şi o mama isterică ce o tăvălea prin casă imediat ce rămânea fără Rudotel, colegele din liceu ce îi puneau piedică pe scări sau iubiţii care preferau să o bată pe ea, decât între ei.

În ultimul timp relaţia cu părinţii nu mai era aşa bună. Domnul Sârbu avea o ciroză ce îl chinuia, dar o trata cu Tanita şi Polar, astfel încât ultimele urme de ficat din organism să fie eliminate împreună cu întreaga plajă care o avea la rinichi. Doamna Sărbu era într-o stare mult mai gravă. Ipohondria avansase, astfel încât mult timp îl petrecea la cabinete medicale vindecând boli ca bătrâneţea, mersul pe jos şi complexul "puteam să fiu soţie de preşedinte". Ultima soluţie era Bălăceanca sau PRM. Se gândea şi la o cariera muzicală.

Ce făcea tânăra Lăcrămioara? Era decisă să scape de calvar, aşa că îşi testează iubitul cu "reîncarcă-mi cartela de la telefonul primit de la tine, cu 5$ şi te cred pe cuvânt că vreau să ma mut cu tine. ACUM!". Posesivă şi drăgăstoasă ca măsa.

Acum Lăcrămioara era independentă, mda, îl avea pe piticotul ăla de iubit/sponsor, dar nu asta era problema ei. Era ca pasărea cerului (când era mică tasu o ameninţa mereu ca o aruncă de la geam, probabil de aici plăcerea icariană), deci făcea ce o ducea capul. Nu prea mult oricum.

.......................................................................................................................................

Lăcrămioara will be back!

Audiţie plăcută. Oldies but...

Tragi-comedia I

Încă de la vârsta fragedă de 12 ani, doamna Sârbu şi-a învăţat fata să alerge după "doftori, advocaţi ori patroni. Că uite mamă ce am facut eu! Am zis că Gicu e floarea ochilor mei, l-am luat şi na! Viaţă, nu? Să nu greşeşti ca mine mamă!".

Adevărul e că Gicu avea un păr bucălat, pătrăţele în loc de burtă, atitudine macho şi casă în Tecuci. Acum 25 de ani. Acum, Gică e o pleavă. Are o burtă (de bere) ce cade sictirită peste curea, părul e desparţit de o chelie mai ceva ca Marea Roşie de Moise, păr bucălat doar prin nas şi urechi, atitudinea e de mucio, şi casa din Tecuci a pierdut-o la barbut. Lăcrămioara, fata lor, a fost făcută în aceeaşi scârbă, după ce Gică a venit beat de la o sârbă şi învârteală de topoare la cârciuma din cartier.

Odată cu trecerea anilor, Lăcrămioara a crescut cu pâine (carbohidranţi), cartofi (alţi carbohidranţi), usturoi (arsenic), palme şi picioare (fitnes) şi înjurături (pentru un psihic puternic). Deci se înţelege de la sine că a fost crescută în lux, nu a primit nimic din ce i-a lipsit şi avea şi doi parinţi ce se iubeau năbădăios cu vesela, în fiecare seară, care pe care trimite primul la culcare (de tot).

Şcoala a făcut-o la început de umplutură, dar în liceu a realizat că se află pe o rampă de lansare, şi nu poate rata startul. Aşa că a dat tot ce a avut mai bun din ea (şi nu vorbim de cei 7 ani de acasă), măcar sa meargă în BMW-ul cuiva, nu cu RATB-ul tuturor, să poarte blănuri la modă, nu tricouri cu însemne demodate ca "Ylang Ylang", "Dolce & Diabeta" şi "Mi fuk for fri". Se cerea o schimbare.

Pe salteaua din singura cameră (garsonieră), visa să prezinte vremea la TV, sau să fie actriţă într-o telenovelă şi să se mărite cu Bordeianu. Se mulţumea şi cu titlul de "Fata de la pagina 5" din Almanahul Sănătăţii. N-o fi dracu aşa negru, şi tasu aşa beat încât sa bea şi banii de pâine, nu?

........................................................................................................................................

Tu bei continuu?