Canonizarea lui Mişel.

Fără voia lui, Mişel Jackson a fost ţinut la soare şi plimbat mai ceva ca moaştele Sfântului Zebedeu. Spre satisfacţia neamurilor şi a celor care îşi îngroaşe veniturile din moartea Regelui Pop, cadavrul (pentru că asta este un om mort) a fost expus şi folosit pe post de moaşte. Consider scabroasă iniţiativa ACELORA care au făcut un concurs cu 17.000 de bilete pentru vizionarea prohodului.

Oare s-au gândit să facă un turneu post mortem cu corpul cântăreţului? O plimbare mondială cu moaştele, pentru a atinge orice fan o bucată de oase umane, dar regeşti pe ritm de pop. Ce mişeleşte exploatează un grup de oameni trupul lui Mişel Jackson.

Sunt sigur că undeva în lume sunt fani, care nu s-au sinucis încă pentru MJ, dar care ar face orice să îi pupe mâna descompusă, dar totuşi. Ieşim din latura noastră umană şi comercializăm cadavre? Sincer credeam că numai în România se dă pe prima pagină mortul, dar văd că prostia e un fenomen mondial... probabil de aceea sfârşitul gLumii o să fie din cauza noastră.

Am înţeles că este un doliu mondial, a murit o stea, dar să plimbi mortul doar pentru a face publicitate este penibil. Aştept ca organizatorii concertului din Londra să anunţe că festinul muzical va avea loc, iar MJ va sta aşezat într-un coşciug vertical în mijlocul arenei.

Să moară Vama Veche!

Îmi pare rău, dar ajunge. Sunt destul de sigur că anul acesta este ultimul an al Vămii Vechi. Sunt sigur că de la anul se va putea intra pe plajă cu ciocate, astfel încât fafaștoacele să nu mai aibe nici un stres cu străzile neasfaltate. Sunt sigur că nici terasele simple nu vor mai exista, deoarece vor apărea terasele betonate marca „Mamaia”.

Oricum sunt sătul de aceste schimbări bruște, de la an la an, și prefer să nu mai existe Vama Veche dacă nu e cum o cunoșteam. Acest hibrid nu este decât un mare rahat în ploaie. Nu știu cine e de vină. Am câteva idei:
- cei care au vrut să salveze Vama Veche (ONG-uri care nu aveau ce altceva să salveze);
- realizatorii concertelor Stufstock (au adus muzica la rangul de comerț);
- oamenii care veneau în Vamă pentru a fi liberi în stilul propriu, nu cel al locului;

Chiar dacă pot părea radical, dar nu cumva ar fi mai bine ca noua locație de mers cu familia la mare să nu mai poarte numele de Vama Veche? Ar fi trist sincer. Mai bine „Mamaia 2”.
Sunt, poate, mai conservator când vine vorba de anumite lucruri, dar de ce ai schimba ceva bun? Punctez, Vama Veche a murit și acum o țin aparatele de formă. De acum înainte se va transforma în locul unde nu te mai poți îmbăta și să stai la uitat de griji, locul unde nu poți fuma (ilegal) și multe altele. Încă de anul trecut apăruse cocalarul prin zonă cu Q7 și muzică la maxim. Acum și mai mulți.

Mulțumim celor care au distrus libertatea din Vama Veche. Să îi aud în cor: „Să moară Vama Veche!”.


P.S. - Să nu cumva să aud „Vama Veche era a ....!”, pentru că nu mai contează dacă a fost pentru hippioți, intelectuali, rockări sau pancări. A fost.

Salvați balena Gigi!

Gluma blogărilor cu „Free Gigi” face senzație în continuare și tinde să devină un fenomen. Am văzut cum a ajuns din fața judecătoriei pe stadion și de pe un blog pe TV. Înseamnă că „Free Gigi” e mai tare ca „Free Willy”. Îmi și imaginez ca viața lui Becali să ajungă un subiect incredibil de film. Posibil un Oscar sau cel puțin două premii Cannes.

Ce mă fașcinează e mentalitatea și memoria românului. Faptul că nu știm să ne alegem eroii și că nu avem o doctrină stabilă. Am fost martor la schimbarea de mentalitate de la tribuna I de pe Ghencea, cândva contestatari ai lui Gigi, acum purtători de tricouri „Free Gigi”. Peluza a rămas constantă și a postat un mesaj la care dacă nu râdeți măcar rânjiți: „Gigi nu te apleca după săpun!”.

De asemenea, cei din Zăbrăuți au ieșit în fața judecătoriei să își apere aducătorul de lumină. Mi se pare corect, mai ales că la alegeri Becali s-a ales cu o laie. Și ce e cu mentalitatea asta a unora „Becali e un om bun că dă cu banii”? Are de unde. Cumva a făcut rost de ei, și acum este cercetat pentru metode. Și să nu uităm de CAMPANIA ELECTORALĂ. Alo! Pentru voturi au făcut și alții „sacrificii” financiare dar...

... „Becali e cu Dumnezeu!” deci el e Binele pe Pământ. Adevărul e că farisei nu mai există. Nu am văzut în viața mea un om să doneze bani la mânăstiri și să aibe alaiul de cameramani după. Să ofere ajutoare financiare, cu presa lângă, nici atât! Să plătească facturi la curent în Prime-Time în campanie electorală, repet, NICI MĂCAR O SINGURĂ DATĂ!

P.S. - Care atei au furat mașina lui Gigi? Măi băieți vă bate Big Bang-ul!

Legat de eroi? Românul visează Super Oameni care își fac dreptate singuri, cu speranța că vor ajuta și „pulimea”. ALO! Să nu cumva să vă culcați seara de grija faptului că Super Eroii autohtoni mor de grija voastră.

Frecați duda liniștiți, ăia cu bani veghează pentur voi!

S-o ardem chill:


Jay Boys - Tilly
Asculta mai multe audio Diverse »

Nesimțirea are mustață

Acum câțiva ani, fisu, o pleavă de club, se droga prin separeuri cu gagicăsa (nu ai cum altfel să le numești pe aceste picolițe). Nesimțirea polițiștilor de a îi aresta și a îi pune sub acuzare a scos la lumină puterea tăticului care din 2 pocnete și 3 mișcări a schimbat legea, astfel încât silfidul și silfida au scăpat cu făina la bot și c*c*tul pe ochi.

Anual, speculantul mondial (cum a fost poreclit de Boanchiș), organizează măceluri de porcine cu colți, pe terenul lui cei drept. Că are. Vin oameni de vază din lume, își pun pușca la ochi și își bat joc de 200-300 de exemplare, plânse apoi de prefăcuții ecologiști care protejează animalele. Ăia care se uită în gura ta de Crăciun, își pun ochelari de soare în ianuarie, să nu vadă că porcul cu mustăți masacrează o turmă de animale.

Și dăi și omoară cu zâmbetul pe buze și apoi retragete la conac, unde te ghiftuiești cu 150 de grame din vânat. Ai omorât ca sălbaticul tone de carne ca să mănânci precum fotomodelele. Restul donezi cu o modestie falsă. În loc să dai porci și vaci, că avem căcălău în țară, tu omori mistreți. Te și distrezi, mai și donezi. Chiar dacă în calendarul chinezesc e anul vacilor, tu ne demonstrezi că în calendarul românesc e anul porcilor.

Un bătrânel plângea că petrecerea ta de fătălăi a dus la distrugerea a 40% din recolta care îl ținea în viață. Poliția l-a găsit vinovat pe bătrân deoarece nu și-a angajat bodyguarzi să îi apere cocenii. HUO și HA HA HA!

Știți care e succesul familiei Țiriac? Tăticul.

Cum să faci din rahat, bici.

Încă din primele zile ale acestui blog am precizat că "e foarte tare frate!". E frumos să ai un loc unde să îţi spui părerile, şi să nu fie "glossy" ca hai5. De asemenea, e frumos să primeşti comentarii politicoase (atunci când cititorul are chef să scrie). Repet, politicoase, nu laudative, dar nici înjurături doar de dragul de a spune "ce jmecher sunt, hă hă hă!". Dacă faci aşa eşti un mitocan.

De unde titlul? Păi dacă faci o incursiune în lumea blogărilor afli că sunt mulţi care se bat acolo sus în top, dar se luptă în cititori şi bani. Aseară, Badea (e prima dată când zic ceva de el) se umfla ca ...ce putea şi el, că e mai citit ca Huidu. De asemenea, cică Huidu, zice de Badea ca să facă rating. Adică: nu contează că suntem persoane publice şi poate blogurile noastre nu fac 2 bani că spunem rahaturi, dar noi să avem cititori. ZI BĂ DACĂ EŞTI TARE, CĂ TU SCRI MAI INTELIGENT, dacă tot te dai rotund! Lasă dracu` ratingul, că aveţi destul la TV. Pe voi vă mănâncă palma de fericire să aveţi căcălău vizitatori sau cititori/ abonaţi? Când eraţi puştani, presupun, ca să faceţi concursuri şi "rating-uri" între voi, vă măsuraţi tricicletele cu rigla. Penibililor. Fetiţelor.

Mai e unu, care şi-a făcut o meserie din blog. E şucar să îl pui în lista de bloguri, dar numai numele e interesant, de "zoso" cere ceva imaginaţie. Nu zice nimeni că blogării sunt jurnalişti şi sunt nevoiţi să fie "deontologi", dar nici să ajungi nesimţitul WWW şi să îţi faci din păreri, altar. Pentru Zoso, cine nu e ca el, e ori "prost", "idiot" sau "mitocan". Frumoasă educaţie mon cher!

Sunt atâţia oameni care chiar au ceva de spus pe bloguri, dar nu sunt băgaţi în seamă pentru că nu au... rahatul ăla de vedetă în ei. Dar voi! Voi deja sunteţi praştii, depăşind de mult nivelul bici.

Şi să nu îşi facă vreunu din voi griji că îmi fac publicitate pe spatele vostru, prin simplul fapt că vă precizez. Trăiesc cu impresia că scriu ceva mai interesant ca voi (măcar mă mint singur şi nu îi las pe ei să mă mintă).

"Aici robotul. Cu cine doriţi?"

După ce şi-a vândut un rinichi şi frimituri de cornee, acum Grigore are şi modem de internet de la firma RomBelicom. Cu banii de rinichi şi-a permis acest Pencium Q7, cu piese turnate aiurea în carcasă. Şi se chinuie de 3 zile să lege cablurile, dar cu ajutorul vecinului său cu ochelari "fund de sifon" şi cămaşă cu buline, a reuşit imposibilul.

După instalare, manualul îţi spune că "pentru a finaliza instalarea trebuie să apelaţi la XXXXXX şi să cereţi deschiderea conexiunii". Simplu!

Ţrrrr...Ţrrrr....
- Bine aţi venit în reţeaua RomBelicom! Pentru servicii aburitoare apăsaţi tasta 1, pentru aflarea notei de plată apăsaţi tasta 2, pentru a afla ce face vecina Florica seara apăsaţi tasta 3, pentru a afla când încetează criza economică din Yemen apăsaţi tasta 4...pentru a afla zodiacul echipei RomBelicom apăsaţi tasta logaritm din 314...pentru a fi redirecţionat spre un consultant în probleme de internet apasaţi tasta f(x)=450+23-x, unde x=123...Pentru repetarea listei vă rugăm reveniţi după ce derulăm banda. Mulţumim.
- Pfiu...Bine că eram olimpic la mate...ăăă...3...5...0
- Bine aţi venit. Robotul numărul doi vă salută. Apelul tău este foarte important. Imediat după ce Gherghina îşi termină de făcut unghiile, te vom pune în legătură cu ea. Până atunci audiţie plăcută..."Y-m-c-a ... you'll find it at the y-m-c-a...Y-m-c-a ... you'll find it at the y-m-c-a..."...Bună ziua. Gherghina Apostovaru. Care e problema?
- Sărut mâinile. Am pus cablurile şi acum trebuie să dau telefonul de confirmare. Urmează să îmi porniţi internetul nu?
- Mda...vă redirecţionez spre un coleg de la tehnic. Imediat...te-n gură...!
Ti! ti! ti! ti! (adică ocupat)
- Din nou...
- Salut omule. Din nou primul robot. Urmează să îţi recitesc lista. Dacă eşti gata apasă tasta 1, dacă nu aşteaptă să afli ce tastă trebuie să apeşi ca să intri în legătură cu un sictirit de la noi...(2 vieţi mai târziu)...apasă tasta 672 pentru Ghiţă Mariana...
- Of...6...7...2
- Apelul tău e din nou cel mai important aşa că ascultă Gloria Gaynor până te bagă cineva în seama..."First I was afraid I was petrified...". Mdea. Ce doriţi?
- Sărna. Am pus şi eu net şi vreau să..
- Vă direcţionez către...
Ti! Ti! Ti!
- NUUUUU!!!!! Din nou...
- Omule nu te-ai săturat de mine? Îţi pot repeta lista asta toată ziua. Să începem....(Gigi Becali ajunge preşedintele României între timp)...tastează 1242 şi vezi ce rezolvi cu netul...distrusule...
- 1242!
- Apelul tău nu contează...eşti un distrus...aşteaptă...
Alo? Ce vrei?
- FEMEIE! VREAU NET ACUM! După ce că merg la toaletă cu un rinichi şi îmi bag un singur ochi bun în filmele porno, acum nu îmi porniţi nici netu. VREAU NET! Îmi rup mâinile şi mă bat cu ele!
- O secundă să vă redirecţionez la...
Ti! Ti! Ti!

"Ultima oră la ştirile de la hora cinci: un bărbat s-a spânzurat de părul din nas, murind în chinuri groaznice. Se pare că înainte s-a mutilat psihic sunând la RomBelicom. Atât pentru astăzi. Noapte bună."

Sfârşitul glumii!

Nu ştiu ce s-a întâmplat la Eclipsa din 1999 sau la Revelionul din 2000, dar Apocalipsa a uitat să vină. Cred că era blocată în trafic sau ceva la modul ăsta...oricum vine in 2012. Gata, e anunţată treaba deja toate locurile în faţă au fost cumpărate de Becali & nepoţii, BOR, Columbeanu şi prin faţa Apocalipsei îşi va defila Botezatu ultima colecţie de chiloţi pentru că ştim cu toţi că nu e bine să te prindă Apocalipsa fără budigăi. Era să uit, Honorius Prigoană învaţă primele cuvinte: "A-po-po-ca-ca....tati e prea greu! Mă duc în Bamboo!"

Am uitat să precizez că acum o să vină sfârşitul în noapte dintre 2011 şi 2012, aşa că voi cei care aveţi locuri rezervate pe Litoral în 2012, a-ţi luat dublă ţeapă. Prima pentru că litoralul "nostru" (la câţi pleacă în vacanţe în ţări străine, cu greu mai pot spune că e litoralul nostru) e de 20 de ani în "apocalipsă". Probabil din exerciţiu ca să nu fie surprinsă. Şi a doua ţeapă e clară. Nu o să mai aveţi ce piele să bronzaţi...

Să ştiţi că dacă tot e o sărbătoare unică, doar odată vine Iisus, Elvis, John Lennon, Dee Dee Ramone şi alţi Prea Înalţi, o să îmi cumpăr o şampanie daia cu clăbuc de firmă. Poate e ţeapă şi cu Apocalipsa asta că eu nu ma mai joc!

Îmi vânduse cineva un pont...să mă fac ospătar. Că dacă muncesc la trecerea dintre viaţă şi viaţa-veşnică, se organizează Apocalipsa Ospătarilor ceva mai târziu. Mai prind şi eu câteva zile.

Oricum...aştept ziua când Vadim o să ciocnească o sticlă în capul lui Marko (se tutuiesc şi ei), de fericire, şi când tot Pământul va striga Mazel Tov! Prietenii ştiu de ce...

P.S. - Ăştia cu reîncarnarea să schimbe zeul sau planeta...ei nu au parte de moarte veşnică...

Cu dedicaţie....Să ne fie Apocalipsa uşoară. Nu mâncaţi multă carne de porc că vă prinde sfârşitul la reanimare...