Accident: înainte și după!

Cititorule, la aproape un an după ce am câștigat carnetul de șofer la „Loz în plici”, am avut și eu parte de primul accident serios, adică am dat cu oiștea-n gard. De fapt nu eu am dat în gard ci gardul în mine, și nu era un gard ci un camion (acum ce să zic și eu, doar nu o să recunosc faptul că era o bunicuță pe role). Sunt câteva etape prin care trece oricine, nu? Adică și nenea Robert când a dat TIR-ul în el (altă pensionară pe role) a trecut prin același test de metafizică și măta-fizicii. Numa`Cristi ce mai stă pe bară o tură până face primul accident... de, dacă nu ai habar unde merge jinglerul la X5.

Etapa I. Micul dejun - Cum sunt mai rare accidentele auto direct în casă, prima etapă este micul dejun. Mă aflam la masă cu Elodia, Nuțu Cămătaru`și Liiceanu. Vorbeam de una alta, Eurovision, metode contraceptive la vaca bălțată, dansul congolez, Băsescu și căderea părului la rockeri, ecetera ecetera.

II. Urcatul în mașină - Să mă c*c și eu pe trotuar cum se cac* potăile voastre. Așa în zori de zi, de la pervazul casei. Nu vă miră că avem doar atâția câștigători la Loto? La cât c*cat de câine se găsește pe tălpile românilor trebuia să fim toți miliardari pe PUȚIn.

III. Slalom - Chiar dacă se numește trecere de pietoni, dacă ești bătut în cap și te arunci pe zebră (zoofil?) când e ceață și polei, șansele să faci buba sunt și dacă îmi împing mașina! Stânga-dreapta și apoi patinezi...

IV. Cretinul de la semafor - Se formează o coadă de 10-15 mașini la semafor. Când e verde nu claxonează a doua mașină... nici a treia... abea ultimul din coadă care se autocaracterizează ca fiind „porcușorul isteric”. Di gloabă!

V. Hit me baby! - Ești lovit. Dacă nu ai murit și nu ești rănit înseamnă ca poți să începi să îți bagi toată dragostea de Valentine`s (sau Dragobete). Ieși din mașină și de la o distanță de 5-10 metri te înjuri la foc continuu pentru maxim șapte secunde. Fără bătaie că suntem oameni civilizați, ce dracu`!

VI. Identificarea - După calmarea verbală vă oferiți id-urile de mess, link-urile de hi5 și blog și vă autoinvitați în arborele genealogic al celuilalt.

VI. Drumul până la secție - „De ce euuu!? Dacă exiști (dialog cu Deus/ pilă la poliție/ mamă) fă să fiu nevinovat și să-mi fie Simona Senzual bucătăreasă... nu nu! Mor și de toxinfecție, prostule!”

VII. Secția accidente ușoare - oraș productiv. Numai în zona unde am comis-o eu, au mai bușit-o alți doi. Completează declarația după model (model care te transformă instant într-un analfabet). Aștept... intră o fafaștoaCĂ CU buburuza zgâriată. 45 de minute interogatoriu! Arăta bine și trebuia să fie măsurată bine pentru procesul verbal.

Aștept (coafura rezistă!)... intră un șofer care nu știa să citească și a scris pe declarație „Am intrat întrun stîlp!”. Stâlpul a făcut o declarație mult prea lungă și elaborată ca să o pot prezenta.

Aștept (coafura se fleașcă!)... un domn iese din secție plin de draci și înjură constant. Coafura rezistă!

Sunt primit la constare de către un polițist fără burtă (moartea mitului) și totul durează 10 minute! Ies nevinovat din secție dar nervos pe tonomatul de cafea care mi-a mâncat 1 lei. Tu`ten leduri, transformator și robot!

(Am uitat numărătoarea în latină). Drumul spre casă - Privirile pietonilor te fac să te simți prost. Se citește în ochii lor faptul că te consideră un șofer ratat care a lovit mașina ca tâmpitul. Pentru următorul accident o să îmi pregătesc o pancartă cu mesajul „De vină e sistemul!” și pe verso „Dacă nu feream capul...!”.

Dacă, Big Bang ferește, o să ai parte de un accident auto, șansele să treci prin același c*cat de câine sunt foarte mari. Mă bucur că am fost un ghid folositor.

Va urma...