Unii merg la Cannes să măsoare cu termometrul anal temperatura şi tensiunea fiţei de acolo, eu am ales să măsor gradul de evenimente proaste din staţiunea de reabilitare nervoasă din satul Sîrbi de pe lângă Bacău. Acolo e loc de reculegere poetică, cu ieşire la balta de sânge sau cu balcon la "bulevardul" cu evenimente.
Totul a început dimineaţa, pentru că după cum ştiţi şi voi, "cine se scoală de dimineaţă, se culcă cu cazierul plin", când Florin a ieşit la jogging cu oile pe uliţă. De la atâta jogging, lui Florin i se aprinse pofta de lichide. Şi el nu obişnuia cu Red Bull sau Gatorade, pentru că dorea performanţă sportivă naturală...aşa că bea ţuică. Pe drum se întâlnii cu prietenul lui Mihai. Băiat cu dare de mână, i-a dar 2 palme şi la trimis din nou la muncă. Florin fiind de viţă nobilă, sânge albastru, (bea şi spirt uneori), nu acceptă refuzul şi îl atacă pe Mihai cu curaj de la spate. Îi aplică o lovitură în cap ce s-a dovedit fatală (medical vorbind). Amicul lui de pahar era numai bun ca motiv pentru colivă. După ce şi-a târât victima, a părăsit-o într-un şanţ furând 5 lei şi un telefon fix din buzunarele sale...ale victimei nu ale lui. A fost prins 5 minute mai târziu de 2 poliţişti care din plictiseală patrulau strazile satului.
Exact în acele momente în capătul celălalt al oraşului, cetăţeanul Fefeleacă de profesie aurolac (17 ani vechime), ameninţa că se aruncă de pe stâlpul electric. Toţi sătenii s-au prezentat la apel, pentru că un astfel de eveniment e rar la ei în sat, lumea preferând să moară de plictiseală. Oricum ei pierd un om de viitor.
Şi ca să nu uit, seara, ai lu` Zvântatu din deal, făcură "bairam". Că murise bunica, că se însurase al mai mic şi prost dintre băieţi, nimeni nu ştie. Dar era maneaua tare, mâncarea multă şi băutură ceva mai multă ca mâncarea. Că aşa-i românul. Mai bine să moară de foame decât de sete şi mai bine să aibe maşină "dă firmă" decât acoperiş deasupra tărtăcuţei. Şi după ce se încinseră la dans şi încinseră toţi mireasa, tatăl băiatului, altfel om cu bun simţ, se gândii să încingă şi el...dar băiatul, altfel băiat ce îşî respectă părinţii, a zis "nu! că ne vede lumea!"...Şi băură şi se bătură (alţii fură mireasa, ăştia se bat pe ea, adevărul e că în cortul de nuntă era semi-întuneric, şi era frumoasă rău aşa cu prelata pe faţă...mireasa). Şi ăsta mai bătrân, un tradiţionalist din fire, a zis "eu te-am făcut eu te topor". Şi puse mâna pe una bucată topor şi lovise la întâmplare. Verdict: ţambalagiu rănit, soacra mică rănită, câinele rănit, el rănit...efect de bumerang. Arestaţi: 1. Ginerică. Deranjarea liniştii pudice.
Cam atâta de la viaţa satului. Acum să vede cum e cu Festivalul de Film de la Caracal şi cu traseul Liberty Parade prin satele Lungeşti-Măciuca cu trecere prin Valea Fetei şi oprirea în Mădulari.
Şi ca să nu uit, seara, ai lu` Zvântatu din deal, făcură "bairam". Că murise bunica, că se însurase al mai mic şi prost dintre băieţi, nimeni nu ştie. Dar era maneaua tare, mâncarea multă şi băutură ceva mai multă ca mâncarea. Că aşa-i românul. Mai bine să moară de foame decât de sete şi mai bine să aibe maşină "dă firmă" decât acoperiş deasupra tărtăcuţei. Şi după ce se încinseră la dans şi încinseră toţi mireasa, tatăl băiatului, altfel om cu bun simţ, se gândii să încingă şi el...dar băiatul, altfel băiat ce îşî respectă părinţii, a zis "nu! că ne vede lumea!"...Şi băură şi se bătură (alţii fură mireasa, ăştia se bat pe ea, adevărul e că în cortul de nuntă era semi-întuneric, şi era frumoasă rău aşa cu prelata pe faţă...mireasa). Şi ăsta mai bătrân, un tradiţionalist din fire, a zis "eu te-am făcut eu te topor". Şi puse mâna pe una bucată topor şi lovise la întâmplare. Verdict: ţambalagiu rănit, soacra mică rănită, câinele rănit, el rănit...efect de bumerang. Arestaţi: 1. Ginerică. Deranjarea liniştii pudice.
Cam atâta de la viaţa satului. Acum să vede cum e cu Festivalul de Film de la Caracal şi cu traseul Liberty Parade prin satele Lungeşti-Măciuca cu trecere prin Valea Fetei şi oprirea în Mădulari.
0 comentarii:
Trimiteți un comentariu