Ghidul părinţilor cu copii cretini.

Mergând prin Bucureşti nu se poate să nu vezi cum specimene de copii te calcă pe teneşi sau mai grav pe pantofi, ori cum se uită la tine insistenţi şi din senin încep să plângă stârnind o reacţie dură din partea unui părinte ce împărtăşeşte IQ-ul pruncului.

Astăzi dorim să reprezentăm câteva din caracteristicile unui copil cretin. Dacă doriţi, puteţi completa.

1. Când Shreck Junior are juma` de membru superior în cavitatea nazală, trebuie sa te intrebi dacă fiul tău îşi caută inteligenţa sau micul dejun.

2. Dacă plânge isteric fără motiv, şi chiar dacă ar fi un motiv pe tine nu te interesează, până ajungi să îl baţi cu propria lui jucărie, înseamnă că nu îşi înţelege statutul şi merită să doarmă o noapte în beci.

3. Nu învăţaţi copilul la prostii. Fără televizor mult, calculator, cărţi, mâncare puţină să aibe mai multă, apă reciclată. Odată ce îi merge mintea şi începe să realizeze ce îi faceţi o să aveţi runde de Street Fight cu el.

4. Dacă în generală îl bat copii de 1-4 pentru că joacă fotbal ca un ciung şi stă genunchi peste genunchi vorbind de Monica Columbeanu, nu e problema societăţii.

5. La liceu nu iese în oraş? Preferă să stea şi să citească? Citeşte Platon (nu că ar înţelege ceva) când alţii reînvaţă tabla înmulţirii? E posibil să fie un geniu...dar e posibil să îi sară ţandăra şi să se proclame Napoleon. E posibil chiar să intre in PRM.

6. La 35 de ani continuă cu acelaşi gest cu membrul în nară? Încă îşi caută inteligenţa. Columb nu a descoperit America într-o zi.