Chiar suntem mămăligchi...

Acum ceva ani timp, un mare fotbalist bulgar a spus despre noi - ca naţie - că suntem înapoiaţi, şi că atunci când el circula cu Bemvetăn şi Merţedesăn noi foloseam bicicleta. Domnule Stoicikov, se pare că nu aţi auzit de Cătălin. El conduce Bemvetăn 1300 Papuc când dumneata conduceai modele vechi de C.E. (Ce Eftin).

Îţi mulţumim Cătăline, fără tine mândria noastră de români se scurgea pe malul celălalt al Dunării. Mare om, mare caracter.

Mai multe pe www.investigatii.ro

Emisiuni de duzină.

A început sezonul. Orice fel de sezon doriţi. Acela în care trupa Ladies lansează hituri, Micul Moga produce şlagăre, şi în general are loc o schimbare bruscă a mentalităţii românului. Dacă toată iarna se bătea în piep cu pumnul că "nu mă spăl niciodată cu muritorii de rând", acum căruţaşul de tanc 4X4 îşi bagă la fund (expresie) fafaştoaca în apele ştrandurilor. Ştranduri care nu vor ajunge niciodată băi romane, oricât se chinuie odorizaţii de pe tramvaiul 41. De Marea Neagră ce să spui? Cocozaurul alege să îşi parcheze maşina pe plajă, sau pleacă la bulgari, unde te rogi tu ca El Maradonişti să îi ofere Mâna lui Dumnezeu, că tare nesimţiţi mai sunt.

Ce fac televiziunile acum? Clachează de la căldură. Bine, trebuie să recunosc, plecarea Mihaelei Răduleascu a distrus industria TV. Nu se observă doliul pe care îl ţin? Nu? Pentru că nu există. Tot ce mai provoacă Răduleasca este un scurt duş rece pentru tabloidele seci. Revenim la TV. Multe emisiuni de duzină, care nu vor produce nici măcar un val într-un pahar cu apă. Sunt seci, fără sare şi piper, şi bag mâna în farfuria de fripturi că nici părinţii protagoniştilor nu se uită.

A apărut acum o emisiune în care mai multe dudui, duduiţe şi fafaştoace, vor să fie stewardese, pe ideea că "dacă pe pământ sunt cum sunt, în aer poate fac şi eu o brânză". Din primele 5 minute de vizionare (eu am vizionat, deci a avut rating în acel moment), am realizat că nu ai nevoie să cunoşti darul vorbirii pentru a ajunge stewardesă. Cu româna multe sunt paralele (aeriene), iar la engleză se descurcă cel mai bine la replica "cum dis uei!", replică apărută mai des în filmele lui Titus Oţelarul, dar şi acelea tot cu stewardese. Oricum, fiind un filosof practicant, am decis să ajut industria TV cu câteva emisiuni de mare angajament, numai bune pentru această vară:

Vreau să fiu vidanjoreasă
Vreau să fiu bucătăreasă, fără să îmi omor invitaţii
Vreau să nu mai apar la TV dacă nu am ceva bun de spus
Vreau să cos un nasture, fără să mă ameninţe Pui că îmi vinde Gipu
Vreau cucu maka stick
Vreau veni vici

Sper că ideile mele vor fi acceptate şi vor ajunge să aibe un rating măcar mai mare ca etajul de la care emite OTV.

Veniţi de killăriţi!

Sub sloganul "Veniţi de killăriţi, avem di tătii!", România lansează noua campanie turistică. Deoarece pedofilii şi criminalii seriali şi-au făcut o tradiţie pe aceste meleaguri, reprezentanţii turismului de la noi doresc implementarea programului: "În Olanda fumezi, în Cehia te prostituezi, la noi omori! Începând de la 200.000 de Coco!"

Cum a apărut această idee? Simplu. Deoarece justiţia noastră este oarbă, ştirbă şi ciungă, rezultatele instanţelor sunt egale cu rezultatele României la fotbal. Adică mici... rău!

Avem şi un prim client fericit, care ne poate spune cum programul "Kill for Real!" i-a schimbat viaţa. Doamna Ştrase:

"Veneam de la job, şi spre deosebire de alte zile acum simţeam că sunt mai obosită şi... cum spuneţi voi la România? Tută? Da. Eram mai tută ca niciodată. Aşa că am apăseişăn pe accelereişăn mai strong ca niciodată. Eram pe sistem... cum se zice? Turbo. Da. Şi când colo, pe trecerea de pietoni, îmi sare în cale o studentă. E logic şi clar că mi-a spart bara la limuzină, right? Şi am lăsat-o pe tânără să se stropseişăn de caldarâm, oricum la cum a zburat mi-a confirmat că sunteţi naţie de gimnaşti. Apoi am intrat cu adevărat în programul Kill for Real! şi sunt foarte încântată. Am obţinut un discount de rookie, astfel încât am dat doar 210.000 de euro."

Programul implementat de justiţia română doreşte să îi atragă atât pe investitorii străini (arme albe, negre, de asalt), cât şi pe infractorii români plecaţi în străinătate care îşi pot consuma banii pe Killcredite în România. PIB-ul ţării o să duduie. Doar imaginaţi-vă! Bill Gates în periplu de răzbunare prin România. Nu e nevoie decât să îşi împingă duşmanii din Forbes peste graniţă şi apoi îi calcă pe cap cu sistemele infecte de operare. De asemenea, regii petrolului îşi pot îneca inamicii mafioţi la reducere.

Oferta de vară cuprinde:
- student = 210.000 Coco/bucată
- pensionar = 0,000001% din PIB/bucată
- boschetar = cutie prenandez maro maro/ bucată
- cocozaur = AU DI! Cui 7/bucată
- fafaştoacă = vopsea roz + trafalet/ bucată
- profesor = din partea casei
- vedetă rock = cât te lasă ambasada/ bucată

Killăreală plăcută!

Un popor de economi... nu economişti

De vorbă cu Iulia despre noul ei telefon am descoperit că suntem unul din popoarele care mimează prosperitatea cu o nonşalanţă desăvârşită. Exact ca într-un film prost vizionat într-o seară, când un personaj puncta la fiecare cinci minute: "Dacă vrei să ajungi bogat trebuie să te porţi ca un bogat."

Încă din istorie am observat că eram un popor econom. Când veneau turcii pe la 1400 în vizită ce făceau românii? Ardeau păşunile şi otrăveau fântânile. Cum se numeşte asta? Upgrade şi stabilitate financiară. De ce upgrade? Păi avansau producţia de la materie brută la praf în ochi, inducând în eroare investitorii cu iatagane şi hrănind cu ţărână poporul. Prin otrăvirea fântănilor se realiza o stabilitate economică de zile mari, deoarece după ce 2-3 turci se constipau cu apa "proaspătă de izvor cu bule", Baiazid & Co. spunea "Să nu mai beţi! Să le stea lor în gât după ce plecăm!". Şi uite că ne stă în gât.

Sărim un pic peste paginile de istorie ca să ajungem în perioadele de regim ale istoriei româneşti, când principiul "Avem o ţară, cum o mătrăşim!" a funcţionat perfect. A nu se comenta perioadele de dezvoltare, deoarece când noi începeam să ridicăm blocuri, Tutankamon şi gaşca lui serbau 2.000 de ani de viaţă veşnică în piramidele lor termo-izolate şi rezistente la seminţele vecinilor de deasupra.

Trecem puţin peste perioada comunistă şi intrăm în capitalism, prima mişcare liberă-cugetătoare a "Românilor Noi" fiind să tragă, precum Rambo, în monumentele statului. De, atâta se putea cere.
Unde ne aflăm acum? Păi bani sunt, resurse se mai pot scoate, aşa că dacă vindem toată piaţa auto de pe Dorobanţi ne-am putea permite 22 de milioane de români câte un dric dotat cu MP3-player şi ABS (Ai Bă Servici?). Problema e că acela care îşi cumpără limuzina, tot în garsonieră locuieşte, tot merdenele mănâncă şi tot în faţa blocului îşi spală tancul. Iar dacă a hrănit vaca bălţată cu pate şi pâine, o să îşi permită şi un drum în Centru şi înapoi.

Peste:
7 paşi
7 sărituri
7 paşi ai piticului
7 blocuri
7 străzi
7 cartiere
7 sectoare
7 oraşe
7 judeţe
7 zone agricole
7 state
7 munţi
7 râuri
7 fluvii
7 mări
7 oceane
7 continente
7 straturi ale planetei
7 planete
7 stele
7 galaxii
... trăia un român. Şi într-o dimineaţă iese la geam şi spune: Băi departe mai sunt...
p

Din nou, iar şi ca în fiecare dată, Tatov şi-a bătut joc de viitorul nostru.

Acum 5 minute tata se mira că edilii capitalei se chinuie, cu sudoarea frunţii lor, să facă CEVA din zona Lipscani. Şi se chinuie de aproape 4-5 ani... şi se vor mai zbate. Tot ce am putut să îi spun este că, atâta timp cât lumea din ţara asta va spune Tatov celor care îi scot în stradă lunar pentru că mor de foame, sau pentru doi mici şi o bere, situaţia va fi mereu aşa.

Duminică Tatov a venit din nou pe meleagurile noastre, acum ca să trimitem NIŞTE oameni competenţi în Parlamentul European, acolo unde am dorit să ajungem, şi unde e bine să avem un cuvânt de spus. Zis şi făcut. Pensionarul s-a prezentat la urne cu buletinul din dotare (dotat cu sigla RSR) şi din greşeală, sau nu, a arătat că de cele mai multe ori a votat primele două partide, cele care au scos untul şi pensia din buzunarul lui. Nici o problemă, nu e cultură politică neam pe la noi. 90% din votanţi credeau că votează OMUL nu LISTA. Şi nu lista în ordinea în care era, ei credeau că pot ştampila candidatul cu numărul 43 şi să câştige el...

Despre cei care au preferat să nu voteze, pe principiul "nu am cu cine!", tot ce pot să le spun este:
1. Ori gândiţi ca Mircea Badea;
2. O să comentaţi şi voi după alegeri şi nemulţumirea o să fie şi de partea voastră. A alege un rău mai mic nu este PĂCAT;

De EBa nu mai vreau să comentez. Nu ea e supărarea mea. Dar voi realizaţi că în Parlamentul European ne vor reprezenta Vadim şi Becali? SERIOS! Sunt singurul şocat? Dacă e cineva pe blog care a dat cu Tatov-ul în capul lui Vadim şi Gigi, TE ROG, explică de ce vrei răul copiilor tăi?

Afară e furtuna de după alegeri, şi eu ascult:

Așa nu...

O doamnă de vârsta a 3-a, cochetă, spilcuită și faradată în exces, se prelinge pe un scaun de autobuz. Se rățoiește la tinerii care se iubesc și se gândește la ultimul episod „Noră pentru mamă”. Autobuzul se târșâie prin trafic și își rupe suspensile în gropi. Cu 20 de metri înainte de stație doamna nu se ridică. Cu 10 metri înainte de stație doamna nu se ridică. Când se deschid ușile și coboară puhoiul, doamna tot nu se ridică. Când ușile scârțâie de închidere, duduia se gândește că e momentul să se rașcheteze de pe scaun și să facă „un pas mare pentru ea, un pas insignifiant pentru omenire”. Nu se pune problema să fi uitat de stație, deoarece Mad Moazele își strânsese de mult geanta la piept „a coborâre”. În decolarea ei surprinzătoare, am fost surprins, împins și bruscat (cu -ins în coadă să aibe rimă). Am reacționat ca orice român, plătitor de taxe și impozite, care a ascultat ca un prost lecții de morală de la generația bătrână, când puteam să citesc biblioteci întregi. Am reproșat verbal, „aoleuuu!”, comportamentul de vacă bălțată. Duduia a realizat jos că nu e stația bună și că mai trebuie să stea o tură. Dar ce te faci? Locul a fost ocupat de o altă doamnă. Eu de colo, drăcos și „nesimțit”, am punctat dureroasa problemă: „nasol că nu mai e loc... cât de trist...”. Ofuscată și cu fondul de ten în picaj, duduia a început să victimizeze că sunt prost crescut, virulent și că o jignesc în preajma unor domnișoare (3 la număr).
Dragă duduie. În primul rând, NEAM PROST nu se scrie cu liniuță (-). Virulent nu sunt, doar ironic, o formă chiar intelectuală de umor. Iar în privința fetelor și a celorlalți tineri, eu sunt cel care a spus NU! victimizării dumneavoastră.

Aceasta e țara în care mi se cere să fiu un cetățean model.

Autobuzul în care a avut loc incidentul de mai sus era dotat cu aer condiționat. Șoferul, probabil, avea o plăcere morbidă să ne vadă schimonosiți de căldură, așa că nu a deschis aparatul de făcut oxigen. Să nu îl deschidă. Eu nu plătesc abonamente astronomice pentru el. Eu nu sunt agresat de controlori pentru că nu am bilet, în lipsa unui ghișeu de bilete. Eu nu pot face o reclamație la RATB, pentru că nu am citit toate codurile de pe un autobuz.

Aceasta e țara în care mi se spune să fiu un tânăr cinstit.

Studenții plătesc taxe pentru a studia. Știm deja asta. Dar nu știm că pentru acești bani profesorii sunt nevoiți să presteze. Nasol cum unii profesori ăși bat joc de elevi prin chemări la examen la o oră și prelungirea perioadei de așteptare de până la 3 ore. Nasol cum unii profesori scriu cărți de toată jena și dau examene din ele, special pentru a le vinde. Jenant de asemenea să nu scrii cărți în limba în care predai. Nu sunt frustrat, sunt doar nemulțumit că în țara asta studenții (și elevii I-XII) sunt bătaia de joc a sistemului educațional și a profesorilor cu interes.

Aceasta e țara în care sunt încurajat să învăț.

De asemenea, urât să nu fie respectată Constituția. În ea se precizează că ești liber să îți alegi religia, chiar dacă ea este obligatorie în școală. De ce să ai lecții de morală și etică socială în școală, când poți învăța despre cutia milei, lupte religioase și că Queen e o trupă satanistă?

Aceasta e țara în care sunt încurajat să gândesc liber.

Minunea, buriceala și vocea mea. Plus Mărgelatele.

Când am început să pun și eu gura pe undele radio am primit ceva reproșuri că „nu am voce, timbru și alte alea”. Așa e. Pe mine mă cam ocolește pubertatea, și asta deoarece o fentez cu veșnica vârstă de 18 ani fără de care nu mă afișez. Bărbos nu sunt, păros nu, început de chelie nici atât și timbrul vocal denotă un tânăr de 17 ani isteric, decât un angajat model de 20 și ceva de ani. Asta e. Sunt bucuros, o să trăiesc mai mult, deoarece îmbătrânesc mai greu.

Am ales un timp să fumez. Prost obicei. În primul rând sunt foarte zgârcit (la mâncare), și când am conștientizat că un pachet de (Eva) Kent e cât o șaroma am zis STOP! Mai bine cu mațul plin, decât cu plămânii goi. Vocea aproape la fel. De asemenea urăsc să fumez (chiar dacă recunosc, o mai fac) pentru că PUȚI după țigare. Și cândva o fată mi-a atras atenția. Țin mult la părerile altora. De ce am început textul așa...

...Păi azi nu am putut să dorm la prânz așa că am scanat programele la TV. Am dat de, ce a fost cândva „Șuetă cu Bahmuțeanu”, acum doar „Șuetă cu 0,5% din Bahmuțeanca” adică „Șușu cu Minune. Adiță Minune”. Interesantă abordarea. O emisiune relativ socială a ajuns complet manelistică. Să fie la ei acolo. Totuși am remarcat vocea bărbătească a Minunii. Dacă eu am fentat pubertatea, de Adiță a fugit! Ori e preșcolar, ori e strâns de... gât! Oricum, pe el sunt sigur că nu l-a criticat nimeni la intrarea în platou. Și apropo, în 2 minute de vizionare am aflat și cum se numește dansul maneliștilor. ATENȚIE! SUNTEȚI GATA!!?

BURICEALĂ! A IE!

Na maneaua neamule,
Că cultura nu mai e...

Am rămas fașcinat să aflu de numele dansului. În sfârșit spărgătoarele de semințe pe bulvard îmi pot caracteriza mișcarea spasmofilică. Eu le spun Mărgelate, deoarece sparg semințe mai cu spor ca Florin Piersic în celebrul film. Și apropo măi ciocoflendărițelor, cum ieșiți la agățat când gura vă este parfumată de 2 pungi de Nutline, și cojile de semințe vi se preling prin decolteu? De curiozitate...

Omul se trage din maimuțe. Și maimuțele trag în om!

Ieri, înaintea partidei din Giulești (Rapid - Craiova), un grup de 20 de ultrași rapidiști se manifestau la metrou. Mai exact, pe tunelul dintre stațiile de metrou Unirii 1 - Unirii 2, animalele (omul este un animal) erau scăpate din lesă. Pe scările rulante, băteau cu picioarele în table, cu pumnii și urlau ca descreierații.

În acest amalgam de junglă am reținut două imagini:
- tocilarul din fundul grupului care se manifesta mândru nevoie mare. Ochelarii „fund de sticlă” îi ofereau o imagine de o duritate inimaginabilă.
- cei 2 polițiști comunitari care au dorit să pună capăt „dezmățului” auditiv și vizual, dar nu au fugit pe scări pentru a-î prinde la capăt... au stat la rând la scările rulante și se uitau amenințători spre galerie: „Vă prindem noi. Să vedeți atunci ce mamă de bătaie o să ne dați!”.

Păunescu Poponescu.

Aflat la o emisiune televizată, împreună cu un preot și Remus Cernea, poetul național, cel fără de dosar de securist, a început să urle și să tune că el nu acceptă să fie contrat de către un tânăr care nu are opere și cultura lui generală.

Cine este Remus Cernea? Un activist român împotriva discriminării bazate pe credință sau religie, partizan al separării dintre Biserică şi Stat şi fondatorul asociaţiei umaniste şi seculariste Solidaritatea pentru libertatea de conştiinţă. Dar CV-ul domnului Cernea este impresionant. Are mai multe gesturi umaniste decât BOR-ul și Păunescu la un loc. De ce? Pentru că Păunescu are de acoperit o nevastă/ copilă criminală (accident auto, crimă, o familie), iar Biserica are nevoie de donații.

Păunescu a tunat și a fulgerat: „Cum îți permiți tu să îmi comentezi mie părerile!?”. Da chiar măi Cernea?! Tu ai 2371287 poezii scrise? Ai un pamflet de carte - „Manifest împotriva becalizării României”. Tu ai lins piciorul scaunului ca Păunescu? Bă băiatule, să îți bagi mințile în cap!

Vă imaginați cum a decurs dialogul dintre Păunescu și Cernea, nu? Oricum am înțeles. Păunescu e Anti-gay, deoarece probabil o lume gay nu îi oferă fetei lui oportunitatea unui bărbat. Poate îl lovește cu mașina. Îi recomand lui Păunescu să recitească pasajul din biblie cu:

1. Şi a ieşit Lot la ei dinaintea uşii şi, închizând uşa după dânsul,
2. A zis către ei: „Nu, fraţii mei, să nu faceţi nici un rău.
3. Am eu două fete, care n-au cunoscut încă bărbat; mai degrabă vi le scot pe acelea, să faceţi cu ele ce veţi vrea, numai Oamenilor acelora să nu le faceţi nimic, de vreme ce au intrat Ei sub acoperişul casei mele!”
   

(Pasaj din Vechiul Testament - Sodoma și Gomora)

Pe lângă flăcările poetului, preotul puncta „Domnul Păunescu a spus foarte bine... Domnul Păunescu, un geniu.... Domnul Păunescu, ahhh domnule Păunescu, ohhh daaaa....așa Păunescule, daaaa!”. Ați înțeles voi.

Tânăr și naționalist.

Cu ocazia paradei gay de anul acesta, creierele înfierbântate ale intoleranților au fost din nou supra-solicitate. Exemplul este dat de următorul mesaj apărut pe internet:

„Tânăr, inteligent, naționalist, stare financiară bună - caut bâte și lanțuri, cărămizi sau borduri, torțe și petarde pentru a întâmpina cum se cuvine așa zisul marș al diversității, denumit printre altele și Gay Fest.”


Ok. După ce v-ați minunat la acest text, hai să îl disecăm, precum o broască râioasă.

- tânăr = și neliniștit? Nu ai o facultate la care să mergi? O slujbă? Altă treabă?
- inteligent = fariseu mic...
- naționalist = parcă erai inteligent, nu? Oricum, ce are Gay Fest cu faptul că tu ești leșinat după România, dar nu faci nimic pentru ea?
- stare financiară bună = asta explică faptul că ai mult timp liber. De ce nu ai scris că ești și „focoasă” și vrei să încerci „de toate”?
- bâte și lanțuri = ești omul cavernelor?
- cărămizi sau borduri = ești inginer sau rudă cu Videanu?
- torțe și petarde = dacă ai creierul în fum nu ai nevoie de torțe. Petarde găsești și în anturajul tău.
- cum se cuvine = asta spun și jandarmii când te bat pe stadion că ești o maimuță schizofrenică.
- așa zisul marș = e un marș.

E foarte posibil ca la ora la care citești acest text deja să fie lupte la Unirii, sau nu... oricum nu contează. Au și ei o satisfacție.

De ce se poartă așa membrii BOR și ND? Pentru că așa îi învați liderul lor biblic. Să arunce cu pietre, borduri, cărămizi, petarde, bazooka. Lumea civilizată ce părere are?

Pentru educație!

Depeșă pentru depechari.

Salut depechari,
Aici Sfântul Duh.
Băi îmi pare rău pentru concertul vostru, sincer îmi pare rău. Chiar vorbeam cu cei 40 de Mucenici ce mișto ar suna până la cer și înapoi „Enjoy the silance”, că e multă gălăgie rău pe Terra. Dar asta e... vin în toamnă. Cred...

E în felul următor. Ce zic eu acum, rămâne între noi. Există unu isteric și roșu la față și la port acolo pe la voi, care vrea mai degrabă carne în frigider decât muzică în urechi. Ironic, numele lui e chiar biblic.... pe alocuri. E și ăsta cred că e manelist. Că nu știa nici o boabă despre Depeche Mode. Cred că e manelist. Oricum a coclit urât blocurile din zona lui. Ca să fiu direct, și în Rai e minune cum încă mai e barosan prin zonă, dar noi sfinții nu avem timp să facem cultură politică la biserică, deci probabil d-aia se votează ca-n codru.

E, acum să fiu sincer, ăsta micul are niște chestii socoteli acum în perioada asta și nu prea avea loc de voi. El vrea să facă Sfânta Milostenie că așa e în perioada asta. Și ne cam miroase a carne și nouă.

Nu vă supărați pe noi, dar o să mai aveți concerte... Nu e așa că a fost bucuria la faza cu AC/DC?

Vă salut de sus,
Sfântul Duh.

Intrați, donați, nu cumva să parcați!

Amuzant?

Tocmai ieri, Boanchiș (7 Plus) declara că începe să îi fie rușine să precizeze că este ziarist, și chiar dacă eu nu am nici măcar facultatea terminată, trebuie să recunosc faptul că domeniul este plin de incompetenți.

Dimineața la emisiune obișnuiesc să mai caut ceva știri prin presă, pentru că de, doar nu o să îi spui omului la 8:10 dimineața ce ai văzut tu acum două zile la TV. Și după ce termin cu publicațiile serioase, intru puțin prin monden (Click, Libertatea, CanCan). Inevitabil, de multe ori acolo mă blochez cum se blochează paranoicul/ ipohondrul/cutremuratul pe OTV. Mă lovesc de vedete gravide care fată pe ureche ca în povești, de cântărețe care fac - nu cântă - live-uri cu mixerul în mână sau alte rahaturi care produc isterie în orice Maxi Taxi. Acum în presă văd că reapar cazurile cu neveste sau soți disperați, cu divorțuri duse la statutul de circ și viața lor de mare tristețe, care mă fac să mă gândesc la Lucica din Poplaca, în plin divorț cu parul, bătută în fiecare seară pentru că a zis „partaj” în casă și cu o singură pretenție: să plece cu copilul. În general, la „Bucale”, fafaștoaca vrea copilul... și casa, mașina, numele, banii, aurul, 1 rinichi, puțintel ficat toate la pachet cu răzbunarea de rigoare. În cazul apărut recent, fosta doamnă Moculescu (cred) era într-o emisiune cu una din alergătoarele de vedete (a.k.a . ziaristă). Cât am urmărit problema, Moculeasca primea sfaturi de la ziaristă și pe alocuri - scuze anticipate pentru expresie - era pupată sub coadă. De ce nu a mers duduia la terapie de familie? Și de ce ai lăuda excesiv o femeie care recunoaște că a greșit și pe alocuri are ieșiri demne de Vadim Turbo?

Am deviat de la subiect, și revin la marea mea supărare. Ziarul Click are o rubrică de umplere a site-ului: POZNELE ZILEI. Toate bune și frumoase, hi hi hi și ha ha ha!, doar că, poznele sunt de un PROST și NESIMȚIT de nemaivăzut. Cine se ocupă de rubrică dă dovadă de o incompetență catastrofică. Trece singur strada?

PÓZNĂ, pozne. s.f. (Pop. şi fam.) 1. Vorbă sau faptă care stârneşte râsul. 2. Situaţie, întâmplare etc. curioasă, ciudată; ciudăţenie. 3. Faptă regretabilă (dar lipsită de gravitate) comisă de cineva; împrejurare neplăcută pentru cineva. ♦ Farsă jucată cuiva. – Et. nec.

Îm pozele selectate de CINEVA, avem oameni revoltați, oameni săraci în condiții mizere, tineri cu handicap, animale stropșite și COPIL RĂNIT ÎN BOMBARDAMENT! Toate acestea la rubrica PozNele Zilei. Îi este așa greu unui ziarist să facă un articol competent pe baza unei poze și să nu trebuie să arunce „amuzanta” aiurea? Da!
Să punem problema ca la DEX. Nu este deloc hilar un om revoltat! Este regretabil că familii de țigani trăiesc mizerabil în Serbia, dar contrar definiției din DEX, este foarte grav ca un om să aibe o asemenea soartă (poate cine a postat poza cu țiganii a văzut măcar un documentar despre situația țiganilor din Serbia). Nu este o ciudățenie să văd un copil rănit grav în război! Revoltătoare este încadrarea pozelor, deoarece în alt context, ele prezintă realitatea.Felicitări. Pentru cititorii blogului, am păstrat la final un strop de „amuzament”, marca ziarul Click!

Dansezi = EVIL!

Am ajuns să apăr maneliști. Nu știu dacă vă vine să credeți, dar așa e. Și de ce nu, dacă au dreptate! E în felul următor, o profesoară, în tinerețe, a dansat într-un videoclip. Videoclipul unor băieți care dau cu gura pe manele. Nasol, asta e, mai bine nu pot sau nu știu, dar fata a făcut un ban în studenție și unul decent, deoarece în clip apare FOARTE decent îmbracată, față de alte maneliste, iar vedetele autohtone cu care se intoxică elevii (Crudu, Senzual, ecetera ecetera) sunt fafaștoace pe langă tânăra profesoară.

Dar NU! A dansa este lubric, nașpa, urât, malefic, incredibil, senzațional, nepotrivit, neortodox, armaghedonic (cuvânt nou!). Cam așa reacționează genul de profesori care în școală aveau ceva cu pletele mele, cu gusturile muzicale diferite și cu vestimentația personalizată. Educație făcută ori la Agapia ori în beci.

În semn de solidaritate pentru profesoară, în timp ce scriu acest articol dau din buric și cap pe Nirvana și reamintesc tuturor că, așa cum există „dumnezeul săracilor/ bogaților/ mârșavilor/ ecetera”, există și Zeul Proștilor, care după viață o să îi oblige la Negândirea Veșnică.

Ce are sula cu prefectura? Dacă tânăra profesoară abandona școala ca să vândă la butic (salariu mai mare) era bine? Adică nimeni nu vede că tânăra are DEMNITATE! DORINȚĂ! INTERES PENTRU A PREDA! Calitate care lipsește grosolan de multe ori la catedră.

Oare dacă ar fi o oră așa cum ar fi pentru profesorii ăștia anti-lubrici:

Atenție se ridică!

Locuiesc în sectorul 5 și nu am avut de a face cu acest fenomen numit „ridicări de mașini” din două motive:
- Vanghelie probabil a fost prea ocupat ca să facă o firmă cu care să mai fure niște bani;
- parchez regulamentar chiar dacă las mașina la 100 de metri de locul unde vreau să ajung;

În sectorul 2, cu dedicație de la primarul Onțanu, se ridică mașini într-o veselie. Chiar și cele parcate regulamentar în spicul de pe marginea bulevardului. Cum se procedează? Foarte simplu. Oamenii cu Fortralul (mașina de ridicat) se plimbă pe bulevard și care mașină nu este parcată regulamentar - după mintea lor - este ridicată și dusă la dracu-n praznic spre Afumați. Intervine și poliția pentru aplicarea celor 3-4 puncte de amendă.

Cine ridică mașinile? Un finanțator al PSD-ului, Ilie Ciuclea, care deține firma de mare succes SC SUPERCOM SA. Poate sunteți curioși, mai ales cei din sectorul 2, ce va face Onțanu cu cei aproape 600 de lei de care am fost lipsit astăzi... NIMIC! Banii rămân în buzunarul lui Ilie Ciuclea, iar la primărie ajung doar obosiții de 150 de lei din amenda poliției.

Vă îndemn pe toți care știți că ați parcat corect să contestați atât amenda poliției (termen de 15 zile), și să încercați să vă luați banii de la Ciuclea. La ridicarea mașinilor se face o poză. Abia aștept să îmi văd mașina parcată regulamentar...

Ca un scurt istoric: ridicarea autoturismului (de pe loc bun sau nu) vă costă aproximativ 600 de lei. După 48 de ore o să mai plătiți 200 de lei/zi de hoție. După 30 de zile am aflat că mașina - posesie personală - este pusă la licitație. Ești șocat?! Și eu, dar nu trebuie și doamna Ciuclea să meargă la Monaco cu Vuittonu de mână?

Programul de ridicare „Ciuclea” din sectorul 2 a fost implementat imediat după ce Onțanu a câștigat un nou mandat, că dacă se făcea înainte nimeni nu îl mai vota. Clar! Și dacă boss-ul de la SUPERCOM a finanțat campania social-democratului, nu e normal să își scoată și el banul? Răilor și neînțelegătorilor. La licitația pentru câștigarea dreptului de a ridica mașini a participat o singură firmă... ăăă... a da: SUPERCOM!

Ilie Ciuclea a declarat: „Taxele pe care noi le percepem sunt cele mai mici din București. Nu ridicăm decât acele mașini parcate rău-voitor (hai nu mai spune!) pe spații verzi sau care blochează circulația. Persoanelor cu venituri mici li se fac reduceri de până la 80 - 85% (la studenți ce reduceri aveți?). Daca nu eram eu (O, TU ZEUS!), erau alte firme care făceau același lucru. Programul nu va dura mai mult de un an (din august 2007 până în...), până când se vor construi parcări, iar apoi, ca și în Occident (ești arestat?), vor fi ridicate doar mașinile celor care refuză să folosească parcările".

1 Măi!

Categoric vremea nu a ținut cu nimeni de 1 Mai, dar asta nu a fost o piedică în calea românului disperat să iasă „la paranghelie” în această zi minunată. Cum a fost? Păi în Vamă nu am reușit să mă fac prezent așa că aștept și eu cu nerăbdare primele impresii de la botul mării. Presupun, că a plouat la un moment dat, că toată lumea era beată și pe undeva se mânca o mare ciorbă de văcuță cu 6 lei. Nu? Dacă nu a fost așa e nasol. Cumva Q7-uri în Vamă și primele acorduri de manele? Ceva care să îmi ungă pipota de prezicător?

În București a fost același fiasco. Poate traficul UN PIC mai lejer, dar tot un haos la origini. Important e că PSD-ul a dat mici și bere, dar nu în scop electoral. Nuuuu! Cum a spus și un domn din PSD (cel cu manechinuitele în Parlament), micii au fost dați pe gratis deoarece „este un chin să ai într-o mâna banii și în alta berea sau micii”. Eu am o completare: este un chin să nu ai într-o mână bani și în alta un buletin de vot. Oricum un deliciu de sărbătoare, curios, nu am voie cu bicicleta în parc dar am voie cu campania electorală. Până și social democratul Adrian Severin (europarlamentar) a taxat mita electorală a colegilor. Oare Vanghelie ce a precizat? Că sunt mici „pă persoană fizică”? Alt lucru curios, acești mici ai „întrajutorării” nu au fost oferiți și cerșetorilor. De ce? Pentru că...nu au BULETIN!? Și nu pot vota?! Oare?! Hmmm... PSD-ul este ca un pește. Îi tai capul și tot se zbate.

La televizor? Porcării... O manelizare în simbioză cu glume comuniste și vestimentație „șoimărească”. Plus, calupuri întregi de interviuri: „Cum a fost pe vremea comunismului?”. Am și eu o întrebare? Programele TV nu au arhivă?

La munte? Nu am ajuns nici acolo (am ratat petrecerea cu pastramă, motiv de maximă tristețe personală), dar la pădure unde am fost am avut parte de un gratar delicios. Micii au sfârâit, berea a făcut spume (pentru alții) iar mingea a bubuit de la un om la altul. Trebuie să precizez că Jimmy Hendrix la iarbă verde merge de minune, mai ales atunci când acoperi toate manelele și lăutăreasca din jur. Când a început furtuna am plecat, dar nu am putut evita coada de mașini de la intrare în București, semn că bucureșteanul a petrecut exact ca și mine... scurt.

Mai este nevoie să precizez că în pădure mai întâlneai dealuri de gunoaie? Nu. E prea greu pentru român să pună o cutie de bere într-o pungă de plastic... mult prea greu.

P.S. - De ce românii au o preferință nebună să iasă în masă la grătar de 1 Mai când sunt zeci de weekend-uri pe an, fără semnificație, dar mult mai ieftine și fără aglomerație?

Englezul tot englez!

Cum mama mă-sii se face că la britanici apare zilnic câte un fenomen la concursul ăla de talente? Aproape zilnic un fenomen! Mai întâi o doamnă răvășită, apoi o copilă fenomen, ecetera ecetera!

La noi am avut 12796367 de astfel de concursuri și în presă apăreau doar petardele și distrușii patriei. Ei erau România Muzicală! Adevărul că se umplea de egoism și orgoliu Gătăianțu și Despot! Puțeau de atâta talent în fața muritorilor de rând. Și unde am ajuns? Păi una din competiții a câștigat-o Cătălin. Sau cum îl cheamă, de a participat la preselecția Eurovision și făcea ca Neo (Matrix) pe melodie. Deci un ... of mamă mamă!

Așa ne trebuie! Noroc cu Costel Busuioc... descoperit de spanioli!

Duminică. Retrospectivă.

Dimineață am participat la „Fuga Universității”, un cros la care au participat aproximativ 450-500 de oameni și sunt mândru că am ajuns la final fără să mă opresc. Cred că undeva între locurile 100 și 1000. Sper. La extragere nu am avut noroc să îl aud pe prezentator cum urlă în boxe „Hyperion!”. Nasol...

.........................................................................................................................................

Am vizionat ambele părți ale filmului The Ring. Prost! Cel puțin a doua parte. Prima a mai mers, dar The Ring 2 a fost plin de clișee. 3 ore din viață pierdute!

............................................................................................................................................

Sunt unul din fericiții posesori de abonament RATB și plătesc lunar abonamentul, chiar dacă el crește mai ceva ca euro. Doresc să fiu un cetățean model. Acum 30 de minute, în timp ce așteptam 226 (după secole de așteptare), domn șofer, nu a sinchisit să oprească deoarece nimeni din autobuz nu cobora la stația respectivă. După alte 20 de minute de așteptare și mulți nervi, mi-am cerut dreptul de a depune o reclamație. Categoric, șoferul habar nu avea unde să sun. Caut pe net, sun și o doamnă sictirită îmi vorbește de pe tron, că de ce nu am reținut numărul RATB-ului care nu a oprit. CE? „Pentru că prostul circula cu viteză și cel mai probabil se grăbea la capăt să plece acasă!”.
Cititorule îți recomand să depui reclamație împotriva celor de la RATB care „militează” pentru un transport civilizat dar cel mai probabil au boi la volanul căruțelor! Când are loc un românism să te gândești ce pățești când nu ai de unde să îți cumperi bilet și te prinde un controlor scârbit.
Aștept să văd ce măsuri se vor lua împotriva șoferului nesimțit care a trecut pe lângă mine ca o nălucă, și vă îndemn să luați RATB-ul la control!

Hai sictir!

Săptămâna mică!

PUBLICITATE!

Dragă cititorule, e săptămâna mare și acum trebuie să fim mai buni, mai milostivi, mai miloși. Doar acum. Pentru că în această perioadă - și de Crăciun - trebuie să ne afișăm latura umană. Doar acum. Să nu mai înjurăm, să ne ajutăm semenii și să oferim o șansă tuturor. Doar acum. Singura posibilitate a celor năpăstuiții se află în mâinile noastre... dar doar acum, pe parcursul unei singure săptămâni.

Așa sună OMUL în această perioadă a anului. Asta auzi peste tot, radio, TV, presă și mai ales la oamenii care tot anul și-au mânjit caracterul.

Anul acesta a început la fel. Crime, violuri, cretinătăți demne de rasă superioară (omul) și rahaturile celor care, DOAR ACUM, îmi intoxică creierul cu mesajul „Noi am fost niște animale insensibile tot anul, dar cum vrem să ajungem în Rai, fi milostiv acum când Iisus reînvie pentru a 2009 oară!”.

Dragă omule, pentru care speranța este tot ce ai, află că oamenii blajini de la TV, care îți aruncă un zâmbet și strâng donații pentru tine, sunt niște prefăcuți. Un an întreg și-au hrănit buzunarele cu dramele tale (rating) și acum mai fac un rating din mediatizarea blajină a unor dureri. Ei comercializează umanismul. Îl vând acum și culeg ponoasele în restul anului. Oricum ești prins în cușcă deoarece e un ajutor, dar când ajungi acolo în fața lor să le spui „Unde ați fost până acum? Pe plaje în Ibiza?!”. Nu vor dona bani de la ei, vor cere de la alți năpăstuiți cu dare de mână. Aaa, și dacă alde Răduleasca sau Oțil vor da 1 Leu, credemă că se va afla pâna pe Muntele Athos și înapoi!

Sunt sătul de „umanismul de sărbătoare”. Dacă pentru a fi oameni avem nevoie de sărbători, atunci să fie săptămânal o săptămâna mare. Sau să nu ne mai mințim și hai să ne dăm arama pe față. Suntem animale!

P.S. -Am să câștig un cozonac de la Simona, deoarece alde Hrușcă sigur va bate drumul din Canada pâna aici să ne cânte aceleași triluri obosite de Paște și Crăciun. Nu se poate abține sau are contract cu sărbătorile.