Baba și cip-ul.

La știri apare o babă isterică, probabil cu nepoți evadați, care precizează cu putere în glas că:
„Dacă bagă cipu`-n tine o să îți afecteze sistemul nervos și în 10 ani îți paralizează mâna dreaptă! ALILUIA ALILUIA!”. CE?

În primul rând, pentru a o mia oară!, nu se bagă cip-ul în piele, ci în pașaport! La ce mai are nevoie o babă senilă de pașaport? A doua la mâna (aia paralizată), de când au toți senilii studii medicale? Băi, cât de disperat să ajungi ca să umpli programul de știri? Și apoi, de ce mâna dreaptă?! Aloooo! Nu avem educație! Lasă dracu cip-ul! Ce nație de nebuni...

Am aflat ieri de la sursa mea din grota nebunilor, că un om a inventat un gigibigi care curăță energia interioară, periclitată de mobil, computer, fax, tv, ecetera ecetera. În acest congres al nebunilor, cazul de față a fost premiat. Interesant este că a prezentat poze cu „aureole” afectate, și apoi vindecate de rahatul lui în ploaie. Foarte tare. Din cauza premiilor și publicității excesive, Savantul Nebun a vândut la aparate de frecat aureola la kilogram! Cumva miroase a înșelătorie?

Salvați balena Gigi!

Gluma blogărilor cu „Free Gigi” face senzație în continuare și tinde să devină un fenomen. Am văzut cum a ajuns din fața judecătoriei pe stadion și de pe un blog pe TV. Înseamnă că „Free Gigi” e mai tare ca „Free Willy”. Îmi și imaginez ca viața lui Becali să ajungă un subiect incredibil de film. Posibil un Oscar sau cel puțin două premii Cannes.

Ce mă fașcinează e mentalitatea și memoria românului. Faptul că nu știm să ne alegem eroii și că nu avem o doctrină stabilă. Am fost martor la schimbarea de mentalitate de la tribuna I de pe Ghencea, cândva contestatari ai lui Gigi, acum purtători de tricouri „Free Gigi”. Peluza a rămas constantă și a postat un mesaj la care dacă nu râdeți măcar rânjiți: „Gigi nu te apleca după săpun!”.

De asemenea, cei din Zăbrăuți au ieșit în fața judecătoriei să își apere aducătorul de lumină. Mi se pare corect, mai ales că la alegeri Becali s-a ales cu o laie. Și ce e cu mentalitatea asta a unora „Becali e un om bun că dă cu banii”? Are de unde. Cumva a făcut rost de ei, și acum este cercetat pentru metode. Și să nu uităm de CAMPANIA ELECTORALĂ. Alo! Pentru voturi au făcut și alții „sacrificii” financiare dar...

... „Becali e cu Dumnezeu!” deci el e Binele pe Pământ. Adevărul e că farisei nu mai există. Nu am văzut în viața mea un om să doneze bani la mânăstiri și să aibe alaiul de cameramani după. Să ofere ajutoare financiare, cu presa lângă, nici atât! Să plătească facturi la curent în Prime-Time în campanie electorală, repet, NICI MĂCAR O SINGURĂ DATĂ!

P.S. - Care atei au furat mașina lui Gigi? Măi băieți vă bate Big Bang-ul!

Legat de eroi? Românul visează Super Oameni care își fac dreptate singuri, cu speranța că vor ajuta și „pulimea”. ALO! Să nu cumva să vă culcați seara de grija faptului că Super Eroii autohtoni mor de grija voastră.

Frecați duda liniștiți, ăia cu bani veghează pentur voi!

S-o ardem chill:


Jay Boys - Tilly
Asculta mai multe audio Diverse »

Prost sau sărac?

Anul trecut pe vremea asta asudam din greu în fața chestionarelor auto. Sunt sincer și spun cu mâna pe jingler că eu am picat examenul (scris) deoarece nu am avut tragere de inimă să învăț. Credeam că e mai ușor, că e logic și până nu am pus mâna pe cartea aia de legislație (să-i fie tipografia ușoară) nu am reușit să trec scârba aia de examen scris, cu pătrățele și hârtie galbenă. Frustrarea vine mai ales când pici cu 21 de puncte și tu ai nevoie de 22. Apoi, am reușit să trec examenul scris, dar birocrația și-a intrat în drepturi și am fost dat jos din mașina de examen pentru că în urmă cu o zi expirase unul din actele din dosar... mai stai o tură. Într-un final am terminat și am luat carnetul.

Acum se discută retragerea a 3.500 de carnete de șofer, câștigate cu bani de 3.500 de inconștienți/ analfabeți/ români. Din cauza acestui butic de carnete au murit 21 de oameni. Dragă cititorule, care te sperii de gropile din România și nesimțirea de la volan, a sosit momentul să te gândești de MULTE ori înainte să ieși din casă. Printre noi se află șoferi care nu știu să țină pixul în mână, nu au habar ce înseamnă tabla de pe stâlp și nici ce sunt dungile albe de pe carosabil. Am și eu o întrebare: cei care și-au cumpărat carnetul la pachet cu autoturismul, vor mai avea dreptul să conducă?

Pentru 4.000 de euro aveam și eu anul trecut carnet fără să mai fac școală, liceu, generală, școală primară. Dar am ales calea corectului și am impresia că iar am fost țepuit. Dar de, anul trecut pe vremea asta stăteam și mă pregăteam de Bac, ca mai apoi să rămân și fără tuș la imprimantă... mai făceam un ban de buzunar.

Din partea mea, mult gigibigi între gingibigi!

În afara peisajului.

Astăzi m-am simțit total în afara peisajului general. Sunt singurul?

O mare de inimioare în Mall (oare te întrebi cum am nimerit acolo), și în mijlocul acestei iubiri maladive, un personaj în geacă de piele cu ținte, blugi rupți, tricou cu o trupă. Privirile te fac să te simți special, dar realizezi că nu e locul tău acolo.

Cititorule, cocalărismul și iubirea asta se găsește și în tramvai. Și să nu fiu înțeles greșit, nu mă refer la dragostea aia copilăroasă, ci la faze gen „te iubesc fă!” și „te-am luat de la măta în capod, dar tot te iubesc, ceapa matii!”.

Și ziua asta ciudată nu se întrerupe aici. Din ciclul „românii cu bani îmbogățesc românii cu cap”, am decis să joc un bilet la Loto pentru tata. Are și el o bucurie, poate câștigă (Big Bang ferește)! După ce mă „sardinesc” în mica loterie, ies și sunt acostat de o bătrânică.
„Tinere uite aici un bilețel (era un bilețel) cu un radio religios. Să asculți evanghelia!”
„Sărut mâna dar nu sunt...”
„Nu contează, Dumnezeu te iubește!”
Deci Deus îi iubește pe cei care?:
- joacă la loto
- se îmbracă „satana style”
- nu merg la biserică
- nu dau bani la biserică
- nu-și fac cruci
- nu fac mătănii

P.S. - Dragă redacție RRM Student FM. Am o idee genială de campanie publicitară. Băbuțe care să împartă „bilețele” cu mesajele:

Iisus a fost student. Viața la cămin.
Info-sport cu Allah și Terzian.
Dedicații muzicale cu Buda.
Seară chill cu Dj Thor.
Seara târziu cu Ra & Friends.

Criza economică rupe granițele sociale.

De curând am observat un fenomen care nu a fost precizat în nicio emisiune economică de la TV. Cerșetorii/ boschetarii suferă din cauza crizei economice. Cercetătorii „Cuvântul Meu S.F.P.” nu au reușit să descopere dacă sunt direct afectați de criză sau ei suferă din cauza crizei celorlalți. Oricum ,vă recomand următorul test:

15 minute în centrul orașului cu o țigare în mână. În trecut vi se cerea o țigare de aproximativ două ori la 6 minute. Asta înseamnă un total de aproximativ 4,5 cereri într-un sfert de oră. Criza economică schimbă situația. În primul rând pretențile scad. Nu se mai cere „o țigare” ci „un fum”. Deoarece „un fum” nu satisface nici măcar o alveolă pulmonară, cerșetorul se repetă în cerință, lucru ce poate da senzația că experimentul nu este pro. Dar în medie, două persoane cer câte un fum la 3 minute. În 15 minute ai oferit zece fumuri. Deci totul e un fum... După cum se observă, criza economică rupe barierele aspectului, pentru că împarți țigarea cu alți 10 oameni (cerșetori, boschetari, nevoiași). Puf puf give... herpes.

Și situația nu este singulară. Din același registru mai menționez și: „Dă și la mine o gură de pateu...” și „îmi dai și mie o gură de cico?”.

Aștept următoarele:
- dă-mi un dop de benzină.
- dă-mi fixul. (mobilul e mai scump)
- fără sex (prezervativele costă). doar ne ținem de mână.
- fără Mall. Angro.

Accident: înainte și după!

Cititorule, la aproape un an după ce am câștigat carnetul de șofer la „Loz în plici”, am avut și eu parte de primul accident serios, adică am dat cu oiștea-n gard. De fapt nu eu am dat în gard ci gardul în mine, și nu era un gard ci un camion (acum ce să zic și eu, doar nu o să recunosc faptul că era o bunicuță pe role). Sunt câteva etape prin care trece oricine, nu? Adică și nenea Robert când a dat TIR-ul în el (altă pensionară pe role) a trecut prin același test de metafizică și măta-fizicii. Numa`Cristi ce mai stă pe bară o tură până face primul accident... de, dacă nu ai habar unde merge jinglerul la X5.

Etapa I. Micul dejun - Cum sunt mai rare accidentele auto direct în casă, prima etapă este micul dejun. Mă aflam la masă cu Elodia, Nuțu Cămătaru`și Liiceanu. Vorbeam de una alta, Eurovision, metode contraceptive la vaca bălțată, dansul congolez, Băsescu și căderea părului la rockeri, ecetera ecetera.

II. Urcatul în mașină - Să mă c*c și eu pe trotuar cum se cac* potăile voastre. Așa în zori de zi, de la pervazul casei. Nu vă miră că avem doar atâția câștigători la Loto? La cât c*cat de câine se găsește pe tălpile românilor trebuia să fim toți miliardari pe PUȚIn.

III. Slalom - Chiar dacă se numește trecere de pietoni, dacă ești bătut în cap și te arunci pe zebră (zoofil?) când e ceață și polei, șansele să faci buba sunt și dacă îmi împing mașina! Stânga-dreapta și apoi patinezi...

IV. Cretinul de la semafor - Se formează o coadă de 10-15 mașini la semafor. Când e verde nu claxonează a doua mașină... nici a treia... abea ultimul din coadă care se autocaracterizează ca fiind „porcușorul isteric”. Di gloabă!

V. Hit me baby! - Ești lovit. Dacă nu ai murit și nu ești rănit înseamnă ca poți să începi să îți bagi toată dragostea de Valentine`s (sau Dragobete). Ieși din mașină și de la o distanță de 5-10 metri te înjuri la foc continuu pentru maxim șapte secunde. Fără bătaie că suntem oameni civilizați, ce dracu`!

VI. Identificarea - După calmarea verbală vă oferiți id-urile de mess, link-urile de hi5 și blog și vă autoinvitați în arborele genealogic al celuilalt.

VI. Drumul până la secție - „De ce euuu!? Dacă exiști (dialog cu Deus/ pilă la poliție/ mamă) fă să fiu nevinovat și să-mi fie Simona Senzual bucătăreasă... nu nu! Mor și de toxinfecție, prostule!”

VII. Secția accidente ușoare - oraș productiv. Numai în zona unde am comis-o eu, au mai bușit-o alți doi. Completează declarația după model (model care te transformă instant într-un analfabet). Aștept... intră o fafaștoaCĂ CU buburuza zgâriată. 45 de minute interogatoriu! Arăta bine și trebuia să fie măsurată bine pentru procesul verbal.

Aștept (coafura rezistă!)... intră un șofer care nu știa să citească și a scris pe declarație „Am intrat întrun stîlp!”. Stâlpul a făcut o declarație mult prea lungă și elaborată ca să o pot prezenta.

Aștept (coafura se fleașcă!)... un domn iese din secție plin de draci și înjură constant. Coafura rezistă!

Sunt primit la constare de către un polițist fără burtă (moartea mitului) și totul durează 10 minute! Ies nevinovat din secție dar nervos pe tonomatul de cafea care mi-a mâncat 1 lei. Tu`ten leduri, transformator și robot!

(Am uitat numărătoarea în latină). Drumul spre casă - Privirile pietonilor te fac să te simți prost. Se citește în ochii lor faptul că te consideră un șofer ratat care a lovit mașina ca tâmpitul. Pentru următorul accident o să îmi pregătesc o pancartă cu mesajul „De vină e sistemul!” și pe verso „Dacă nu feream capul...!”.

Dacă, Big Bang ferește, o să ai parte de un accident auto, șansele să treci prin același c*cat de câine sunt foarte mari. Mă bucur că am fost un ghid folositor.

Va urma...