Chiar suntem mămăligchi...

Acum ceva ani timp, un mare fotbalist bulgar a spus despre noi - ca naţie - că suntem înapoiaţi, şi că atunci când el circula cu Bemvetăn şi Merţedesăn noi foloseam bicicleta. Domnule Stoicikov, se pare că nu aţi auzit de Cătălin. El conduce Bemvetăn 1300 Papuc când dumneata conduceai modele vechi de C.E. (Ce Eftin).

Îţi mulţumim Cătăline, fără tine mândria noastră de români se scurgea pe malul celălalt al Dunării. Mare om, mare caracter.

Mai multe pe www.investigatii.ro

Radu Mazăre = nazist? tâmpit? ambele?

De ce titlul? Deoarece "Eba de PSD" a demonstrat din nou că face exact ce îl duce capul, şi de cele mai multe ori, nu îl duce nicăieri.

În timpul unei parade de modă, Mazăre cel Mare şi Mazăre cel Mic au purtat uniforme de ofiţeri ai armatei lui Hitler. De la cel Mic nu am pretenţii pentru că "aşa tată, aşa fiu", dar cel Mare depăşeşte cu mult linia penibilului. Cum a motivat gestul? Se pare că primarele de Constanţa a fost inspirat de un film, în care un ofiţer făcea multe... pentru Hitler. Foarte interesant. De ce nu se îmbracă la şedinţele de partid în legionar sau bolşevic?

Îmi este milă de tinerii care îşi rup coatele pe băncile facultăţilor de Ştiinţe Politice, cu scopul de a ajunge "cineva" în domeniu, când alde Mazăre, Vanghelie sau Becali ajung să aibe grijă de... hitlerjugend.

Dacă Raducu a fost impresionat de un personaj de film, îi recomand pentru următoarele defilări:

Ska-P şi Bursuc

În timp ce eu plâng trist în batistă că vine Ska-P în România şi nu am cum să ajung să îi ascult, pe un program TV se desfăşoară primul episod dintr-un nou serial. De recrutare de manelişti, un fel de "Britain`s got talent", dar fără britanici, fără talent, doar cu manele. Guru programului, însuşi Bursucul în sine.

Pe lângă frumuseţea de a-î vedea pe dragii concetăţeni scremându-se , avem parte şi de învăţături direct de la zeul Bursuc. Ce spune acesta:
- "Ca să fi vedetă trebuie să ai voce" = hai nu mai spune. Deci voi nu sunteţi vedete.
- "Ca să fi vedetă trebuie să ai un comportament" = lipitul bancnotelor cu scuipici pe frunte denotă un adevărat comportament de Standford.
- "Trebuie să ai un aspect plăcut" = la câţi bani ai bursucule, nu ţi-ai cumpărat şi tu o oglindă? Vrei una?

Trist dacă am ajuns sp avem astfel de emisiuni. Foarte trist... oricum nu mă aşteptam la o recrutare de artişti, dar cum se vor descurca în criză atâţia lăutari?

Pentru sufletul rănit al celor care nu vor ajunge la Ska-P:

Mămăligchi şi bemvetăn

Habar nu ai câte poţi observa doar în simplele minute când aştepţi autobuzul. De exemplu, acum ceva zile, în timp ce făceam rădăcini în asfalt, că şoferul probabil avea degetele prinse în borcanul cu murături la autobază, am avut parte de o mică şcenă de film mut, balcanic, în dreptul unui târg de maşini SH.

Domnul, aka. Melteanul, coboară din autobuz, iar din umbra lui apar două personaje şterse, insignifiante pentru viaţa lui. Soţia, aka. Muierea (limbaj tradiţional) şi copilul, cunoscut şi sub numele de Plod sau Pedeapsa-lu`-Durex. Categoric boss-ul familiei nu a dat o mână de tractorist la ajutarea nevestei, ce cobora chinuită din autobuz cu căruţul copilului în cârcă. Lasă că poate să care şi singură, doar a mai cărat odată. Şi ăla mic să nu cumva să orăcăie în târg, doar am depus efort şi am cedat secreţii pentru facerea lui...

Intrarea în târg se face triumfător, cu mâna pe burdihanul de bere ieftină la PET, şi cu o mişcare din deget către "sclavii secolului XXI": ÎNAINTE!

Categoric, statutul economic şi social nu le permitea nici măcar o căruţă 1300 cu motor pe perfuzie, dar probabil copilul a supt aer şi părinţii au mâncat merdenele ca să îşi permită şi ei un trancarici. Unde putea Melteanul să se oprească? Aşa este, la Bemvetăn şi Merţanăn. Şi nu la modele din 19toamnă, semi-accesibile dacă mai vindea un rinichi. La cele scumpe, lucioase, puternice, parfumate, cu coffee-maker, sandvich-maker, rape-maker, cucu-maka-stick-maker. Adică lux!

Din acel moment am început să îmi doresc să nu mai vină autobuzul. Şi ştiţi cum e când nu îţi doreşti ceva? Aţi ghicit din nou, autobuzul nu venea, probabil şoferii făceau liniuţe prin autobază. Continuăm...

Şi Melteanul măsura cu ochiul, bălea pe sigle, ştergea capota, făcea precum un animal în sezonul de cumpărare pe lângă capotă... toate acestea cu buzunarul gol. Femeia se plictisea, de, ea vroia eficienţă în şomping, că d-aia ele fac acel ceva numit "cumpărături" (eng. şomping). Copilul era deja jumătate leşinat şi topit în afara căruţului sărăcăcios. 10 minute au stagnat lângă o maşină inaccesibilă. Îmi şi imaginez cuvintele Melteanului: "Fă, când o să crească băiatu meu, o să conducă o dasta! Asta dacă nu câştig eu la loto!".

Apoi a venit autobuzul... probabil familia aceea stă şi acum în târg, cel mai probabil la standul de Porsche.

Involuţia fafaştoacei

Singură la părinţi, tânăra Simona G. avea două mari defecte: părinţii şi pe ea. Acum să nu înţelegeţi că era proasta pământului, dar fizicul nu o ajuta nici la petrecerile la care se consuma alcool şi droguri în exces. Aşa se născuse ea sărăcuţa, cu o faţă de lopată de la reduceri, un spate lucrat de Zmărăndescu, două protuberanţe feminine pe post de preşuleţe de baie, o umflătură dubioasă sub burtă şi două picioare paricopitate. Ce să mai, avea tot ce are o grădină zoologică. Într-un concurs de Miss la Cernobâl avea toate şansele să rupă gura juriului (la propriu), dar în buricul unui oraş mare, cu Mall-uri şi alte nebunii, era o simplă, umilă şi inimaginabilă făptură.

Părinţii? Bogaţi, nebuni şi producători de dezastre naturale cu aspect de semi-om. Puţini masculi feroce s-au încumetat să fure inima divinei, dar părinţii făceau ca nebunii când auzeau că "Bezna ochilor lor" este plimbată prin oraş pentru ca mai târziu să aibe pretenţie la căsătorie şi implicit avere. De fapt, aşa şi era. Au existat doi-trei cocozauri, fără respect de sine, care au încercat să intre cu şlapii chinezeşti în viaţa Simonei, doar de dragul banilor acesteia. Dar părinţii au mirosit parfumul de tricou chinezesc Dolce&Corvoada şi au spus răspicat: "Frumoasă eşti, dăşteaptă eşti, dar te asaltează bărbaţii! Ei vor să te despărţească de noi, familia! Vei pleca la ţară la bunici, un timp scurt, ca să nu mai fi agasată de fani şi idoli! CLAR?!".

Şi uite aşa, singura fafaştoacă de oraş din istorie, se întoarce în ţărâna din care a plecat... istoric vorbind. Problema este că, melteanul de ţară, fără tricou mulat, dar cu bronz de tractor, a mirosit portofelul Simonei şi a zis "mă chear de are faţăul în colţuri şi se vor speria copii mei de ea, e bună de nevastă că are gip şi parfumuri scumpe cât vaca mea Dojana... carei mai frumoasâ ca ia". Cu un şarm ieşit din comună, Costică aka. Costi-Moartea-Femeilor a început să i se ofere ca ofrandă carnală pofticioasei de oraş. Şi uşor uşor, povestea de dragoste a prins contur, mai ales la ochi, deoarece Costi obişnuia să facă amor sălbatic, cu latex, bici, cătuşe, pumni, înjurături, picioare, Bruce Lee, lovituri fatale şi sticla de tărie.

A venit şi momentul fatidic, când Simonica a ajuns la părinţi cu cerinţa să îi ofere averea pentru măritiş. Tăticul, care încă nu îşi vindecase schizofrenia, a spus tare şi răspicat: "De bătut nu te bat, că te-am lovit dăstul când erai în burtă şi ai ieşit aşa bine că i se sparse siliconul lui măta la alăptare. Alege. Rămâi cu noi şi te măriţi după o călugărie de 50 de ani, sau pleci pe jos acum..."

Şi de atunci, Simona G., acum trecută sub numele soţului de Simona Cocârzău, spală closete în căminul cultural şi mai face pe spioanca satului pentru o bucată de carne. Acasă o aşteaptă acelaşi om, dar cu mult mai intelectual, murat în alcool, Costi... adică nimeni.

Ia-ţi dihanie ziua bună
De la tată şi arvună!

Canonizarea lui Mişel.

Fără voia lui, Mişel Jackson a fost ţinut la soare şi plimbat mai ceva ca moaştele Sfântului Zebedeu. Spre satisfacţia neamurilor şi a celor care îşi îngroaşe veniturile din moartea Regelui Pop, cadavrul (pentru că asta este un om mort) a fost expus şi folosit pe post de moaşte. Consider scabroasă iniţiativa ACELORA care au făcut un concurs cu 17.000 de bilete pentru vizionarea prohodului.

Oare s-au gândit să facă un turneu post mortem cu corpul cântăreţului? O plimbare mondială cu moaştele, pentru a atinge orice fan o bucată de oase umane, dar regeşti pe ritm de pop. Ce mişeleşte exploatează un grup de oameni trupul lui Mişel Jackson.

Sunt sigur că undeva în lume sunt fani, care nu s-au sinucis încă pentru MJ, dar care ar face orice să îi pupe mâna descompusă, dar totuşi. Ieşim din latura noastră umană şi comercializăm cadavre? Sincer credeam că numai în România se dă pe prima pagină mortul, dar văd că prostia e un fenomen mondial... probabil de aceea sfârşitul gLumii o să fie din cauza noastră.

Am înţeles că este un doliu mondial, a murit o stea, dar să plimbi mortul doar pentru a face publicitate este penibil. Aştept ca organizatorii concertului din Londra să anunţe că festinul muzical va avea loc, iar MJ va sta aşezat într-un coşciug vertical în mijlocul arenei.

Emisiuni de duzină.

A început sezonul. Orice fel de sezon doriţi. Acela în care trupa Ladies lansează hituri, Micul Moga produce şlagăre, şi în general are loc o schimbare bruscă a mentalităţii românului. Dacă toată iarna se bătea în piep cu pumnul că "nu mă spăl niciodată cu muritorii de rând", acum căruţaşul de tanc 4X4 îşi bagă la fund (expresie) fafaştoaca în apele ştrandurilor. Ştranduri care nu vor ajunge niciodată băi romane, oricât se chinuie odorizaţii de pe tramvaiul 41. De Marea Neagră ce să spui? Cocozaurul alege să îşi parcheze maşina pe plajă, sau pleacă la bulgari, unde te rogi tu ca El Maradonişti să îi ofere Mâna lui Dumnezeu, că tare nesimţiţi mai sunt.

Ce fac televiziunile acum? Clachează de la căldură. Bine, trebuie să recunosc, plecarea Mihaelei Răduleascu a distrus industria TV. Nu se observă doliul pe care îl ţin? Nu? Pentru că nu există. Tot ce mai provoacă Răduleasca este un scurt duş rece pentru tabloidele seci. Revenim la TV. Multe emisiuni de duzină, care nu vor produce nici măcar un val într-un pahar cu apă. Sunt seci, fără sare şi piper, şi bag mâna în farfuria de fripturi că nici părinţii protagoniştilor nu se uită.

A apărut acum o emisiune în care mai multe dudui, duduiţe şi fafaştoace, vor să fie stewardese, pe ideea că "dacă pe pământ sunt cum sunt, în aer poate fac şi eu o brânză". Din primele 5 minute de vizionare (eu am vizionat, deci a avut rating în acel moment), am realizat că nu ai nevoie să cunoşti darul vorbirii pentru a ajunge stewardesă. Cu româna multe sunt paralele (aeriene), iar la engleză se descurcă cel mai bine la replica "cum dis uei!", replică apărută mai des în filmele lui Titus Oţelarul, dar şi acelea tot cu stewardese. Oricum, fiind un filosof practicant, am decis să ajut industria TV cu câteva emisiuni de mare angajament, numai bune pentru această vară:

Vreau să fiu vidanjoreasă
Vreau să fiu bucătăreasă, fără să îmi omor invitaţii
Vreau să nu mai apar la TV dacă nu am ceva bun de spus
Vreau să cos un nasture, fără să mă ameninţe Pui că îmi vinde Gipu
Vreau cucu maka stick
Vreau veni vici

Sper că ideile mele vor fi acceptate şi vor ajunge să aibe un rating măcar mai mare ca etajul de la care emite OTV.

Veniţi de killăriţi!

Sub sloganul "Veniţi de killăriţi, avem di tătii!", România lansează noua campanie turistică. Deoarece pedofilii şi criminalii seriali şi-au făcut o tradiţie pe aceste meleaguri, reprezentanţii turismului de la noi doresc implementarea programului: "În Olanda fumezi, în Cehia te prostituezi, la noi omori! Începând de la 200.000 de Coco!"

Cum a apărut această idee? Simplu. Deoarece justiţia noastră este oarbă, ştirbă şi ciungă, rezultatele instanţelor sunt egale cu rezultatele României la fotbal. Adică mici... rău!

Avem şi un prim client fericit, care ne poate spune cum programul "Kill for Real!" i-a schimbat viaţa. Doamna Ştrase:

"Veneam de la job, şi spre deosebire de alte zile acum simţeam că sunt mai obosită şi... cum spuneţi voi la România? Tută? Da. Eram mai tută ca niciodată. Aşa că am apăseişăn pe accelereişăn mai strong ca niciodată. Eram pe sistem... cum se zice? Turbo. Da. Şi când colo, pe trecerea de pietoni, îmi sare în cale o studentă. E logic şi clar că mi-a spart bara la limuzină, right? Şi am lăsat-o pe tânără să se stropseişăn de caldarâm, oricum la cum a zburat mi-a confirmat că sunteţi naţie de gimnaşti. Apoi am intrat cu adevărat în programul Kill for Real! şi sunt foarte încântată. Am obţinut un discount de rookie, astfel încât am dat doar 210.000 de euro."

Programul implementat de justiţia română doreşte să îi atragă atât pe investitorii străini (arme albe, negre, de asalt), cât şi pe infractorii români plecaţi în străinătate care îşi pot consuma banii pe Killcredite în România. PIB-ul ţării o să duduie. Doar imaginaţi-vă! Bill Gates în periplu de răzbunare prin România. Nu e nevoie decât să îşi împingă duşmanii din Forbes peste graniţă şi apoi îi calcă pe cap cu sistemele infecte de operare. De asemenea, regii petrolului îşi pot îneca inamicii mafioţi la reducere.

Oferta de vară cuprinde:
- student = 210.000 Coco/bucată
- pensionar = 0,000001% din PIB/bucată
- boschetar = cutie prenandez maro maro/ bucată
- cocozaur = AU DI! Cui 7/bucată
- fafaştoacă = vopsea roz + trafalet/ bucată
- profesor = din partea casei
- vedetă rock = cât te lasă ambasada/ bucată

Killăreală plăcută!

Nu te bloca!

Am fost sincer şocat să aflu că mai mulţi oameni din anturajul meu NU ştiu arhicunoscuta, celebra, indubitabila, inegalabila, deja şlagăr, piesă despre droguri cu titlul "Nu te droga!". Mă aflu în postura celui care poate să spună: "când eu râdeam pe piesa asta tu probabil râdeai pe ceva mai puţin amuzant!". Domne am spus-o şi mă repet, fără cultură muzicală nu o să ajungem nicăieri ca naţiune. Suntem nişte oameni lipsiţi de identitate naţională, fără pic de respect pentru valori (cum sunt cele care vor urma după text). Din respect pentru toţi, astăzi, la Cuvântul Meu Lălăit Awards!, "NU TE DROGA!"... măcar abţinete să nu o faci după ce asculţi piesa:


Mulţumim pentru susţinere tehnică programului Hip Hop Ejay 0,001 şi băilor publice.

MAMA LUI BILL GATES?! BILL E NAŞPA!

Dragă Bill Gates. Eu nu prea te plac încă din copilărie pentru că ai monopolizat totul prin programele tale cretine, fără de care nu ne putem lipsi, oricât de nesuferite sunt. Uite cum stă treaba:
Pe lăptuciul meu era Vista. O prostie inventată de tine pentru cei care vor să vadă efecte şi nu performanţă. Pentru că e un rahat de Windows care nu recunoaşte nici măcar o cameră video, am decis să revin la unicul tău succes, XP. Nu te umfla în pene că acum îţi spun...
De când am instalat XP-ul, la un interval de 24-30 de ore apare asta:
Cum comentezi? Nu comentezi? Era de aşteptat, doar eşti un terminat. Problema este că imediat după eroarea asta, tot ce mai îmi gâdilă urechile sunt sunetele de Windows, filmele sau muzica fiind mătrăşeşion. Adică dacă dau click pe Volume Control, apare:
Din nou nu comentezi? Era de aşteptat, doar spui Bill Gates şi tragi apa. Problema este în felul următor. Am avut un virus care îmi încălzea procesorul de îmi făceam micul dejun la birou. Am reinstalat Windows-ul, am schimbat mărimea partiţiilor, am scanat din nou de viruşi, am instalat driverele BUNE şi SUPER NOI şi am evitat site-urile dubioase (gen: Bill Gates and the M.I.L.F.S.). Băieţii de la service nu ştiu care e faza, şi pe bună dreptate că e un cretinism.

Problema îşi revine după restart, sau după ce dau start la Windows Audio din Control Panel/ Administrativ Tools/ Setup. Nu este nici o problemă, pot face asta până la adânci bătrâneţi, dar oare nu se strică mai rău programul de operare?

Aştept ajutor din partea tuturor, şi apoi să facem un marş anti-Bill. Oare Linux e mai bun?

Din nou, iar şi ca în fiecare dată, Tatov şi-a bătut joc de viitorul nostru.

Acum 5 minute tata se mira că edilii capitalei se chinuie, cu sudoarea frunţii lor, să facă CEVA din zona Lipscani. Şi se chinuie de aproape 4-5 ani... şi se vor mai zbate. Tot ce am putut să îi spun este că, atâta timp cât lumea din ţara asta va spune Tatov celor care îi scot în stradă lunar pentru că mor de foame, sau pentru doi mici şi o bere, situaţia va fi mereu aşa.

Duminică Tatov a venit din nou pe meleagurile noastre, acum ca să trimitem NIŞTE oameni competenţi în Parlamentul European, acolo unde am dorit să ajungem, şi unde e bine să avem un cuvânt de spus. Zis şi făcut. Pensionarul s-a prezentat la urne cu buletinul din dotare (dotat cu sigla RSR) şi din greşeală, sau nu, a arătat că de cele mai multe ori a votat primele două partide, cele care au scos untul şi pensia din buzunarul lui. Nici o problemă, nu e cultură politică neam pe la noi. 90% din votanţi credeau că votează OMUL nu LISTA. Şi nu lista în ordinea în care era, ei credeau că pot ştampila candidatul cu numărul 43 şi să câştige el...

Despre cei care au preferat să nu voteze, pe principiul "nu am cu cine!", tot ce pot să le spun este:
1. Ori gândiţi ca Mircea Badea;
2. O să comentaţi şi voi după alegeri şi nemulţumirea o să fie şi de partea voastră. A alege un rău mai mic nu este PĂCAT;

De EBa nu mai vreau să comentez. Nu ea e supărarea mea. Dar voi realizaţi că în Parlamentul European ne vor reprezenta Vadim şi Becali? SERIOS! Sunt singurul şocat? Dacă e cineva pe blog care a dat cu Tatov-ul în capul lui Vadim şi Gigi, TE ROG, explică de ce vrei răul copiilor tăi?

Afară e furtuna de după alegeri, şi eu ascult:

ND și Alina Plugaru

Astăzi a avut loc o adevărată revoltă în centrul Capitalei, zona Unirii. Mai mulți homosexuali care susțineau o paradă au fost atacați cu pietre, furci și topoare de mai mulți membrii Noua Dreaptă. Grupul de homosexuali a răspuns la fel de violent cu bezele și rujuri multicolore. Poliția a încercat să liniștească spiritele „deci așa și prin urmare” a rupt bâtele de cauciuc pe câțiva anarhiști cu vestimentație dubioasă. Starea de calm și bunăstare a fost restabilită în jurul orei 18:88, pentru ultrașii din galerie, și 2500 Î.Hr. pentru restul oamenilor.

De ce luptele astea? Membrii ND au precizat că homosexualii sunt vulgari, agresivi și anormali prin liniștea și pacea pe care o doresc datorită orientării lor sexuale. Gay au precizat că vor să aibe o dată pe an bulevardul doar pentru ei, deoarece în restul anului este al cocalarilor și fafaștoacelor.

După luptele de stradă, plini de evlavie și cu dogma creștină în frunte, membrii ND s-au retras la Eros Show, unde Alina Plugaru susținea un debate despre erotismul în lumea religioasă. Cei din ND au declarat că nu au fost deranjați de afișele pornografice ale Eros Show-ului, care au împânzit orașul și că așteaptă cu nerăbdare să o frece până la ediția viitoare. De asemenea, părinții care optează pentru o educație normală au declarat că au fost încântați de afișele cu Alina Plugaru (goală) din stațiile de autobuz, deoarece în sfârșit „mami a putut să arate unde îl trimite pe tati după ce se îmbată ca bățul din imagine”.

Așa nu...

O doamnă de vârsta a 3-a, cochetă, spilcuită și faradată în exces, se prelinge pe un scaun de autobuz. Se rățoiește la tinerii care se iubesc și se gândește la ultimul episod „Noră pentru mamă”. Autobuzul se târșâie prin trafic și își rupe suspensile în gropi. Cu 20 de metri înainte de stație doamna nu se ridică. Cu 10 metri înainte de stație doamna nu se ridică. Când se deschid ușile și coboară puhoiul, doamna tot nu se ridică. Când ușile scârțâie de închidere, duduia se gândește că e momentul să se rașcheteze de pe scaun și să facă „un pas mare pentru ea, un pas insignifiant pentru omenire”. Nu se pune problema să fi uitat de stație, deoarece Mad Moazele își strânsese de mult geanta la piept „a coborâre”. În decolarea ei surprinzătoare, am fost surprins, împins și bruscat (cu -ins în coadă să aibe rimă). Am reacționat ca orice român, plătitor de taxe și impozite, care a ascultat ca un prost lecții de morală de la generația bătrână, când puteam să citesc biblioteci întregi. Am reproșat verbal, „aoleuuu!”, comportamentul de vacă bălțată. Duduia a realizat jos că nu e stația bună și că mai trebuie să stea o tură. Dar ce te faci? Locul a fost ocupat de o altă doamnă. Eu de colo, drăcos și „nesimțit”, am punctat dureroasa problemă: „nasol că nu mai e loc... cât de trist...”. Ofuscată și cu fondul de ten în picaj, duduia a început să victimizeze că sunt prost crescut, virulent și că o jignesc în preajma unor domnișoare (3 la număr).
Dragă duduie. În primul rând, NEAM PROST nu se scrie cu liniuță (-). Virulent nu sunt, doar ironic, o formă chiar intelectuală de umor. Iar în privința fetelor și a celorlalți tineri, eu sunt cel care a spus NU! victimizării dumneavoastră.

Aceasta e țara în care mi se cere să fiu un cetățean model.

Autobuzul în care a avut loc incidentul de mai sus era dotat cu aer condiționat. Șoferul, probabil, avea o plăcere morbidă să ne vadă schimonosiți de căldură, așa că nu a deschis aparatul de făcut oxigen. Să nu îl deschidă. Eu nu plătesc abonamente astronomice pentru el. Eu nu sunt agresat de controlori pentru că nu am bilet, în lipsa unui ghișeu de bilete. Eu nu pot face o reclamație la RATB, pentru că nu am citit toate codurile de pe un autobuz.

Aceasta e țara în care mi se spune să fiu un tânăr cinstit.

Studenții plătesc taxe pentru a studia. Știm deja asta. Dar nu știm că pentru acești bani profesorii sunt nevoiți să presteze. Nasol cum unii profesori ăși bat joc de elevi prin chemări la examen la o oră și prelungirea perioadei de așteptare de până la 3 ore. Nasol cum unii profesori scriu cărți de toată jena și dau examene din ele, special pentru a le vinde. Jenant de asemenea să nu scrii cărți în limba în care predai. Nu sunt frustrat, sunt doar nemulțumit că în țara asta studenții (și elevii I-XII) sunt bătaia de joc a sistemului educațional și a profesorilor cu interes.

Aceasta e țara în care sunt încurajat să învăț.

De asemenea, urât să nu fie respectată Constituția. În ea se precizează că ești liber să îți alegi religia, chiar dacă ea este obligatorie în școală. De ce să ai lecții de morală și etică socială în școală, când poți învăța despre cutia milei, lupte religioase și că Queen e o trupă satanistă?

Aceasta e țara în care sunt încurajat să gândesc liber.

Omul se trage din maimuțe. Și maimuțele trag în om!

Ieri, înaintea partidei din Giulești (Rapid - Craiova), un grup de 20 de ultrași rapidiști se manifestau la metrou. Mai exact, pe tunelul dintre stațiile de metrou Unirii 1 - Unirii 2, animalele (omul este un animal) erau scăpate din lesă. Pe scările rulante, băteau cu picioarele în table, cu pumnii și urlau ca descreierații.

În acest amalgam de junglă am reținut două imagini:
- tocilarul din fundul grupului care se manifesta mândru nevoie mare. Ochelarii „fund de sticlă” îi ofereau o imagine de o duritate inimaginabilă.
- cei 2 polițiști comunitari care au dorit să pună capăt „dezmățului” auditiv și vizual, dar nu au fugit pe scări pentru a-î prinde la capăt... au stat la rând la scările rulante și se uitau amenințători spre galerie: „Vă prindem noi. Să vedeți atunci ce mamă de bătaie o să ne dați!”.

Depeșă pentru depechari.

Salut depechari,
Aici Sfântul Duh.
Băi îmi pare rău pentru concertul vostru, sincer îmi pare rău. Chiar vorbeam cu cei 40 de Mucenici ce mișto ar suna până la cer și înapoi „Enjoy the silance”, că e multă gălăgie rău pe Terra. Dar asta e... vin în toamnă. Cred...

E în felul următor. Ce zic eu acum, rămâne între noi. Există unu isteric și roșu la față și la port acolo pe la voi, care vrea mai degrabă carne în frigider decât muzică în urechi. Ironic, numele lui e chiar biblic.... pe alocuri. E și ăsta cred că e manelist. Că nu știa nici o boabă despre Depeche Mode. Cred că e manelist. Oricum a coclit urât blocurile din zona lui. Ca să fiu direct, și în Rai e minune cum încă mai e barosan prin zonă, dar noi sfinții nu avem timp să facem cultură politică la biserică, deci probabil d-aia se votează ca-n codru.

E, acum să fiu sincer, ăsta micul are niște chestii socoteli acum în perioada asta și nu prea avea loc de voi. El vrea să facă Sfânta Milostenie că așa e în perioada asta. Și ne cam miroase a carne și nouă.

Nu vă supărați pe noi, dar o să mai aveți concerte... Nu e așa că a fost bucuria la faza cu AC/DC?

Vă salut de sus,
Sfântul Duh.

Amuzant?

Tocmai ieri, Boanchiș (7 Plus) declara că începe să îi fie rușine să precizeze că este ziarist, și chiar dacă eu nu am nici măcar facultatea terminată, trebuie să recunosc faptul că domeniul este plin de incompetenți.

Dimineața la emisiune obișnuiesc să mai caut ceva știri prin presă, pentru că de, doar nu o să îi spui omului la 8:10 dimineața ce ai văzut tu acum două zile la TV. Și după ce termin cu publicațiile serioase, intru puțin prin monden (Click, Libertatea, CanCan). Inevitabil, de multe ori acolo mă blochez cum se blochează paranoicul/ ipohondrul/cutremuratul pe OTV. Mă lovesc de vedete gravide care fată pe ureche ca în povești, de cântărețe care fac - nu cântă - live-uri cu mixerul în mână sau alte rahaturi care produc isterie în orice Maxi Taxi. Acum în presă văd că reapar cazurile cu neveste sau soți disperați, cu divorțuri duse la statutul de circ și viața lor de mare tristețe, care mă fac să mă gândesc la Lucica din Poplaca, în plin divorț cu parul, bătută în fiecare seară pentru că a zis „partaj” în casă și cu o singură pretenție: să plece cu copilul. În general, la „Bucale”, fafaștoaca vrea copilul... și casa, mașina, numele, banii, aurul, 1 rinichi, puțintel ficat toate la pachet cu răzbunarea de rigoare. În cazul apărut recent, fosta doamnă Moculescu (cred) era într-o emisiune cu una din alergătoarele de vedete (a.k.a . ziaristă). Cât am urmărit problema, Moculeasca primea sfaturi de la ziaristă și pe alocuri - scuze anticipate pentru expresie - era pupată sub coadă. De ce nu a mers duduia la terapie de familie? Și de ce ai lăuda excesiv o femeie care recunoaște că a greșit și pe alocuri are ieșiri demne de Vadim Turbo?

Am deviat de la subiect, și revin la marea mea supărare. Ziarul Click are o rubrică de umplere a site-ului: POZNELE ZILEI. Toate bune și frumoase, hi hi hi și ha ha ha!, doar că, poznele sunt de un PROST și NESIMȚIT de nemaivăzut. Cine se ocupă de rubrică dă dovadă de o incompetență catastrofică. Trece singur strada?

PÓZNĂ, pozne. s.f. (Pop. şi fam.) 1. Vorbă sau faptă care stârneşte râsul. 2. Situaţie, întâmplare etc. curioasă, ciudată; ciudăţenie. 3. Faptă regretabilă (dar lipsită de gravitate) comisă de cineva; împrejurare neplăcută pentru cineva. ♦ Farsă jucată cuiva. – Et. nec.

Îm pozele selectate de CINEVA, avem oameni revoltați, oameni săraci în condiții mizere, tineri cu handicap, animale stropșite și COPIL RĂNIT ÎN BOMBARDAMENT! Toate acestea la rubrica PozNele Zilei. Îi este așa greu unui ziarist să facă un articol competent pe baza unei poze și să nu trebuie să arunce „amuzanta” aiurea? Da!
Să punem problema ca la DEX. Nu este deloc hilar un om revoltat! Este regretabil că familii de țigani trăiesc mizerabil în Serbia, dar contrar definiției din DEX, este foarte grav ca un om să aibe o asemenea soartă (poate cine a postat poza cu țiganii a văzut măcar un documentar despre situația țiganilor din Serbia). Nu este o ciudățenie să văd un copil rănit grav în război! Revoltătoare este încadrarea pozelor, deoarece în alt context, ele prezintă realitatea.Felicitări. Pentru cititorii blogului, am păstrat la final un strop de „amuzament”, marca ziarul Click!

Știrile de la hora cinci!

Acum! În România! În Lacul Pantelimon! APĂ! și...

Atenție se ridică!

Locuiesc în sectorul 5 și nu am avut de a face cu acest fenomen numit „ridicări de mașini” din două motive:
- Vanghelie probabil a fost prea ocupat ca să facă o firmă cu care să mai fure niște bani;
- parchez regulamentar chiar dacă las mașina la 100 de metri de locul unde vreau să ajung;

În sectorul 2, cu dedicație de la primarul Onțanu, se ridică mașini într-o veselie. Chiar și cele parcate regulamentar în spicul de pe marginea bulevardului. Cum se procedează? Foarte simplu. Oamenii cu Fortralul (mașina de ridicat) se plimbă pe bulevard și care mașină nu este parcată regulamentar - după mintea lor - este ridicată și dusă la dracu-n praznic spre Afumați. Intervine și poliția pentru aplicarea celor 3-4 puncte de amendă.

Cine ridică mașinile? Un finanțator al PSD-ului, Ilie Ciuclea, care deține firma de mare succes SC SUPERCOM SA. Poate sunteți curioși, mai ales cei din sectorul 2, ce va face Onțanu cu cei aproape 600 de lei de care am fost lipsit astăzi... NIMIC! Banii rămân în buzunarul lui Ilie Ciuclea, iar la primărie ajung doar obosiții de 150 de lei din amenda poliției.

Vă îndemn pe toți care știți că ați parcat corect să contestați atât amenda poliției (termen de 15 zile), și să încercați să vă luați banii de la Ciuclea. La ridicarea mașinilor se face o poză. Abia aștept să îmi văd mașina parcată regulamentar...

Ca un scurt istoric: ridicarea autoturismului (de pe loc bun sau nu) vă costă aproximativ 600 de lei. După 48 de ore o să mai plătiți 200 de lei/zi de hoție. După 30 de zile am aflat că mașina - posesie personală - este pusă la licitație. Ești șocat?! Și eu, dar nu trebuie și doamna Ciuclea să meargă la Monaco cu Vuittonu de mână?

Programul de ridicare „Ciuclea” din sectorul 2 a fost implementat imediat după ce Onțanu a câștigat un nou mandat, că dacă se făcea înainte nimeni nu îl mai vota. Clar! Și dacă boss-ul de la SUPERCOM a finanțat campania social-democratului, nu e normal să își scoată și el banul? Răilor și neînțelegătorilor. La licitația pentru câștigarea dreptului de a ridica mașini a participat o singură firmă... ăăă... a da: SUPERCOM!

Ilie Ciuclea a declarat: „Taxele pe care noi le percepem sunt cele mai mici din București. Nu ridicăm decât acele mașini parcate rău-voitor (hai nu mai spune!) pe spații verzi sau care blochează circulația. Persoanelor cu venituri mici li se fac reduceri de până la 80 - 85% (la studenți ce reduceri aveți?). Daca nu eram eu (O, TU ZEUS!), erau alte firme care făceau același lucru. Programul nu va dura mai mult de un an (din august 2007 până în...), până când se vor construi parcări, iar apoi, ca și în Occident (ești arestat?), vor fi ridicate doar mașinile celor care refuză să folosească parcările".

Cocalar la primărie!

De când a realizat că ciolanul șefiei PSD e prea select pentru el, Vanghelie (arhi-cunoscut CA „CAre este”) a luat puțin calea nebuniei. Dacă o mai ține mult așa o să ajungă un falnic reprezentant al PRM-ului. Are tot ce îi trebuie. Trebuie doar să fie rasist, și de ce nu, doar am văzut și evrei antisemiți.

Nea Vanghelie, după ce a vopsit ciorile -fără tentă- alea de blocuri din sectorul 5 (nu arată rău, dar o treabă neterminată este o treabă proastă!) a decis să facă puțină campanie că doar vin alegerile. Și merge pe nota populistă patentată de Tătuca. De ce să asfaltezi?, dacă Sectorul 5 încă mai are ulițe, de ce să faci parcări?, când oricum se parchează haotic și nu se ridică mașini. El știe doar să aducă niște cântăreți români obosiți și să împartă masei niște mici făcuți cu hârtie igienică. De bere nu bag mâna în foc, dar poate e și aia puțin descântată cu apă de ploaie.

De fapt, supărat nevoie mare că nu poate și Vanghelie să organizeze concerte cu gust (Depeche Mode, Madonna -pentru unii-, Al Bano sau Montserrat Caballe) a zis că: „Dacă nu eu, atunci nimeni!” și a început să amenințe ca un copil fără copilărie că nu va mai avea loc concertul Depeche Mode pentru că nu are el unde să adune băbetul social-democrat să le umfle colesterolul în speranța unui vot. De ce nu regulează babele? Sincer. Sunt doamne în vârstă care pentru un sex-simbol ca Vanghelie ar vota și din mormânt. Are și un avantaj Vanghelie. E exotic. Deci e foarte ușor. Pâna la alegeri face o reuniune a pensionarelor în Romexpo și se ocupă de toate în câteva ore. Atât cât poate. Dacă nu îl ajută și evadatul Bivolaru, să mai răcorească situația. Și pentru babele cu fetish-uri nebune pot încerca n metode: cu Moș Teancă, Revolution Boy, Xerox Boy, CILF (Communist I Like to Funk), One on Oana, Mizilirea unei generații și P.S.D. (Party, Secs and Die).

Pentur domni? Nu mare lucru. Să facă aceeași turbare a maselor (eng. Mas-turbation) pe care o face de trei mandate și câștigul e asigurat. De ce nu sunt eu în PSD să dau sfaturi de campanie? Pentru că îmi place Depeche Mode și bunul gust și nu fac parte din alegătorii lui Vanghelie. Tocmai el a spus: „Ei (oameni cu bun simț, bun gust, bun bun, bonibon) nu votează cu mine”.

Pentru tine care ești de n-ai mai fi:

Why Amy!?

Mereu am fost enervat de românisme. Da mereu. De la simplele glume și cocalărisme în stația de autobuz până la cumpărări de arbitrii din sporturi nobile ca rugby sau dans sportiv. Dar astea sunt realități care ne înconjoară și deoarece „fiecare grădină are buruieni”, trecem mai departe. M-am simțit totuși destul de prost să aflu că în România, elita și oamenii de valoare (adică inestimabili pentru gabaritul lor cultural, pentru a nu se confunda cu ce vedem la TV) sunt undeva la valoarea de MAXIM 10% din populația țării. Apoi mai vine un fond de 20-25% de clasă de mijloc care îmbină plăcutul cu fondul și până la 100% calculați câți sunt, nu proști, ci de educat! Că și un câine învață să îți facă nevoile pe stradă (cretin obicei), da un om ar trebui să fie capabil de mai multe, nu?

Sunt ascultător fidel al „drogatei/nebunei/alcoliste/nereligioasei” Amy Winehouse. De ce? Muzica. O face cu pasiune, cu plăcere, cu un scop (a declarat că dacă distruse precum Paris Hilton și Britney Spears pot cânta, ea o poate face mai bine) și fără vulgarități. PuștoaiCA CAre o ascultă pe Aguilera și se unduiește ca ea, dar fără chiloți roz, nu o să înțeleagă niciodată mesajul fin al „cvasinecunoscutei” (nu mai poate ea că nu e pe copertă în Bravo sau Cool Girl) Amy. Versurile, tot în engleză sunt greu de deslușit, iar ritmul soul e prea cizelat pentru urechi umplute cu zdrăngănituri de tigaie și vase aruncate pe scări.

Textul din ziar preciza că următorul album al solistei întâmpină probleme deoarece e o schimbare de stil (reggae) și ecetera ecetera. Românul, presupun că manelizat/ minimanelizat, și-a luat cultura generală-n dinți și dăi comentarii: „e drogată, e nașpa, HUO! că face și drege. Ce față are! Bleah, câh, pfiu drace!”. Cu mâna pe winamp pot să precizez că mă dezic de ce e muzică românească dacă asta e atitudinea predominantă în fața artei. Știu că la noi se apreciază DISTRUSELE, botoxate, laminate, fumate, răsuflate, idioate, idiotice, penibile, neșcolarizate, needucate, imposibile, durabile, durexabile, incapabile, nevrotice, fițoase, dorobanțe, traseiste, vulgare, murdare, flaușate, papucărese, corturărese, tiriste... a scăpat ceva?, dar e vorba de muzică! Ce are Scula cu Prefectura? Nu poți să o asculți dacă nu e idealul feminin marca Barbie? Vrei play-back cu afișaj de film porno? Mai dezbrăcate și distruse moral sunt celelalte care se vând pentru un pahar de apă în Bamboo, decât Amy care a luat droguri. Până la urmă, mulți zei ai muzicii au fost niște drogați, dar pentru că nu făceau față programului. Ce vrei, arta cere sacrificii. Ce rahat turcesc a sacrificat trupa Bambi, Andre, 3SudEst, Paris Hilton și Britney (părul și respectul de sine în ultimul caz)?

Gata. M-am relaxat. Am spus și ce mă durea. Militez pentru o mentalitate mai deschisă că vorba aia, nu mănâncă pe banii tăi. Azi e și ziua lui Cheloo de la Paraziții dar nu mai spun nimic de el sau trupă deoarece sunt sexiști și toți masculii se dau ciumegi în fața femeilor pe versurile lor proaste.

Audiție plăcută:

Amy Winehouse - Rehab
Asculta mai multe audio Muzica »