Casă nouă, blog nou!

Pentru că am mâncat destule merdenele şi am strâns bani ca să îmi cumpăr un domeniu (sunt un nemernic), am mutat blogul într-o nouă matrice, unde joc barbut cu prietenul Neo: www.numadebine.eu

Acum o să mănânc Poale-n Brâu până o să îmi permit o şaorma pe an. Mulţumesc de încurajări, critici şi aprecieri.

Responsabil pentru această nemernicie este Tibby punct eu, acest Tiberiu Ursan al informaticii, care pe vremea când eu ronţăiam merdenele, el arunca şaorme în lăutarii indieni de la Unirii.

Numa` de bine. Punct Eu.

Summer of Punk!

Parteneri media: RRM Student Fm
www.investigatii.ro

Ne vedem acolo! Creasta sus!

Să-l ajutăm pe Alex

Alex Damian Brisc are 3 ani este din Cluj si din luna mai 2009 se lupta cu un diagnostic teribil: NEUROBLASTOM stadiul III (tumoare gigant). Alex Damian are sansa de a se vindeca in strainatate, la Institutul Gustave Roussy din Villejuif, Franta, unul dintre cele mai vechi si recunoscute institute oncologice din Europa. Tratamentul costa initial 165 000 de euro. Cazul este deja in atentia opiniei publice asa ca speranta de a strange aceasta suma uriasa a crescut. Fiind vorba de o suma semnificativa va fi nevoie de ajutorul fiecaruia dintre noi.

Centrul pentru Proiecte Sociale va invita sa faceti parte dintr-un lant care il poate trage la suprafata pe Damian, deasupra indoielilor si suferintei.

LaserMaxx Romania (Bucuresti), partenerul Centrul pentru Proiecte Sociale in aceasta actiune, va gazdui luni 3 august si marti 5 august, o actiune de strangere de fonduri. In aceste zile, de la ora 14.00 la ora 24.00, toate incasarile din jocurile de laser tag vor merge catre Damian. Datorita costului scazut al unui joc de laser tag (15 minute – 15 lei) pretul unui joc va fi majorat la 20 de lei. Va vom astepta acolo cu un suc, ceva de rontait si multa buna dispozitie. Desigur, cine doreste sa ofere mai mult pentru un joc de laser tag este invitat sa o faca. Daca nu ai timp sa ni te alaturi poti dona cash la LaserMaxx in orice zi, in timpul programului arenei.

De asemenea, conturile lui Alex iti stau la dispozitie pentru donatii bancare.

Sa luptam impreuna pentru salvarea unei vieti! Convinge 10 prieteni sa joace laser tag in zilele de 3 si 5 august 2009 sau sa doneze orice suma pentru Alex!

Trimite-ne confirmarea prezentei la LaserMaxx la numarul de telefon 0726 140 106 (Ioana Tatar) sau contact@proiectesociale.ro. De asemenea, trimite-ne numele tuturor care ti s-au alaturat in aceasta lupta. Vom alcatui o lista cu sustinatori si vom transmite din mesajele voastre de incurajare parintilor si lui Alex. Nu fiti modesti, trimiteti-ne numele voastre si ale sustinatorilor care vi s-au alaturat. Acolo unde sunt multi oameni, mai vin intotdeauna si altii iar unde-s multi puterea creste.

Haideti sa fim cat mai multi! Lista va fi afisata pe site-urile www.lasermaxx.ro si www.proiectesociale.ro. Astfel, vom urmari cu totii in timp real cati suntem cu adevarat!

Pentru informatii suplimentare accesati www.alexdamian.com

CONTURI SI DATE DE CONTACT

PENTRU DONATII :

IN BANCA TRANSILVANIA SUCURSALA CLUJ NAPOCA

RON : RO36 BTRL 0670 1201 T187 87XX

EUR : RO11 BTRL 0670 4201 T187 87XX

USD : RO60 BTRL 0670 2201 T187 87XX

TITULAR CONT: BRISC ALEXANDRU DAMIAN

COD SWIFT : BTRLRO 22

ING BANK N.V. Amsterdam Sucursala Bucuresti

RON : RO31 INGB 0000 9999 0019 3771

EUR : RO85 INGB 0000 9999 0155 2157

USD : RO46 INGB 0000 9999 0155 2471

Codul SWIFT : INGBROBU

POSESOR CONT TATA : BRISC CLAUDIU MARIUS

Adresa LaserMaxx:

Subsol parcare City Mall, Eroii Revolutiei la 5 minute de Piata Unirii

(sos. Oltenitei 4A, intre Billa si BCR)

Sect. 4, Bucuresti.

Contact LaserMaxx Romania:

0740 222 809 sau maxx@lasermaxx.ro

Contacte

Tata - Claudiu Brisc : (004)0744/538256

Mama - Ioana Brisc : (004)0740/523918

Contact Centrul pentru Proiecte Sociale:

Ioana Tatar – 0726 140 106 sau contact@proiectesociale.ro

Centrul pentru Proiecte Sociale – asociatie sprijinita de Inari Parish, Finlanda

Chiar suntem mămăligchi...

Acum ceva ani timp, un mare fotbalist bulgar a spus despre noi - ca naţie - că suntem înapoiaţi, şi că atunci când el circula cu Bemvetăn şi Merţedesăn noi foloseam bicicleta. Domnule Stoicikov, se pare că nu aţi auzit de Cătălin. El conduce Bemvetăn 1300 Papuc când dumneata conduceai modele vechi de C.E. (Ce Eftin).

Îţi mulţumim Cătăline, fără tine mândria noastră de români se scurgea pe malul celălalt al Dunării. Mare om, mare caracter.

Mai multe pe www.investigatii.ro

OOOOOOO ce TV!

Televiziunea care scoate detectivi pe bandă rulantă a mai făcut o descoperire incredibilă. După ce nu au găsit-o pe Elodia, după ce nu au găsit rating-ul pe care îl consideră "incredibil" şi după ce au căutat în zadar etica şi deontologia profesională, hO!TV a mai făcut o descoperire: HOMOXESUALUL! Toate pe www.investigatii.ro



Nu e aşa că Discovery pierde audienţă şi cercetătorii britanici sunt nişte agarici?

Radu Mazăre = nazist? tâmpit? ambele?

De ce titlul? Deoarece "Eba de PSD" a demonstrat din nou că face exact ce îl duce capul, şi de cele mai multe ori, nu îl duce nicăieri.

În timpul unei parade de modă, Mazăre cel Mare şi Mazăre cel Mic au purtat uniforme de ofiţeri ai armatei lui Hitler. De la cel Mic nu am pretenţii pentru că "aşa tată, aşa fiu", dar cel Mare depăşeşte cu mult linia penibilului. Cum a motivat gestul? Se pare că primarele de Constanţa a fost inspirat de un film, în care un ofiţer făcea multe... pentru Hitler. Foarte interesant. De ce nu se îmbracă la şedinţele de partid în legionar sau bolşevic?

Îmi este milă de tinerii care îşi rup coatele pe băncile facultăţilor de Ştiinţe Politice, cu scopul de a ajunge "cineva" în domeniu, când alde Mazăre, Vanghelie sau Becali ajung să aibe grijă de... hitlerjugend.

Dacă Raducu a fost impresionat de un personaj de film, îi recomand pentru următoarele defilări:

Prea cald...

E pre prea cald... inspiraţia se topeşte în jurul meu... subiectele care îmi colcăie în cap se topesc... nu am energie... e caniculă... pragul meu de confort este de mult depăşit... topire plăcută:

Ştirile de la hora cinci

Bună ziua şi bun găsit la o nouă emisiune "Moralitatea lui Peşte". Sunt gazda voastră, Peşte, şi astăzi vom discuta despre nesimţirea oamenilor.

Mă doare sufletul, plânge corasonul în mine să văd că Mişel Jacson nu are linişte după moarte. Cum este posibil să nu lăsăm un rege să îşi ducă somnul de veci liniştit? Acum după moartea lui au apărut în presă filme cu acesta când a suferit accidentul din anii 80 când filma pentru o reclamă. Cum să redai aşa ceva în toată presa pentru a face "mijto" de el? Nu există pic de ruşine? Priviţi imaginile pe care le-au redat toţi cu nesimţire...

...Film cu Mişel în flăcări (de două ori)...

Sunt scandalizat. Cum au fost imaginile? Scandaloase nu? Cum să nu ai suflet şi să redai aşa ceva la televizor? Pe cine amuză viaţa tulburată a Regelui Pop? Vă rog să mai vizionaţi încă odată filmul cu accidentul ca să realizaţi nesimţirea presei care redă la nesfârşit filmul...

...Film cu Mişel în flăcări (reluare în slow motion)...

Sunt şocat să revăd imaginile. Mă doare sufletul! OFF UNDE O SĂ AJUNGEM CU UMANITATEA!? DOAMNEEEE!!! LILIII ŢAŢĂĂĂĂ!!!!
Doamnelor şi domnilor aceasta a fost emisiunea noastră de azi, sper că sunteţi la fel de nervoşi şi revoltaţi ca şi mine. În încheierea emisiunii revedem şcenele de toată jena, noi fiind singura televiziune care nu le prezintă ca restul presei deoarece aceasta este emisiunea "Moralitatea lui Peşte". Mâine revenim cu alte şcene care îl arată pe Mişel într-o joacă dubioasă cu doi copii. Doar aici la "Moralitatea lui Peşte".

...Film cu Mişel în flăcări (bis bis bis)...

Oldies but oldies.

Am revenit cu partea a doua a topului românesc de muzică uitată după 2 luni. Începem cu... AXXA, o trupă care a rămas în istoria muzicală prin nimic, dar care pentru anul 2000 a reprezentat un boom muzical. Din acel moment Dinu Maxer a realizat că are nevoie de Luciu. Nicoleta Luciu. De restul băieţilor nu se mai ştie absolut nimic, la fel ca şi în anii când cântau:


După ce am ascultat imnul turismului pe anul 2000, ne întoarcem în acelaşi an în care Apocalipsa ne-a dat ţeapă, pentru a asculta Angels. Trupă despre care nu am auzit nici atunci şi vă daţi seama că nu ştiu absolut nimic nici acum. Se pare ca piesa de referinţă a fost "Aşa-s băieţii", piesă acceptată pe atunci deoarece nu apăruse Q7, fuchsia şi Vama Veche nu era Obor 2:


Şi încheiem deliciul muzical cu o doză muzicală de 3 Sud Est, aceşti trei "făcători" de muzică, un fel de Elvis, Lennon şi Mercury la un loc. Băi cum i-am avut noi pe toţi... Piesa următoare a fost lansată în 1998, an pe care vi-l amintiţi datorită faptului că pe 15 aprilie 1998 guvernul condus de Radu Vasile este validat de către Parlamentul României. Nu? Atunci pentru că în data de 19 noiembrie a fost vândut tabloul "Portretul artistului fără barbă" (van Gogh) pentru suma de 71,5 milioane de dolari? Nu? Nici asta nu v-aţi amintit? Măcar ştiţi că în 1998 a fost lansat Gospodina TV, adică Acasă TV?

Bathory

Am revenit cu o nouă propunere de film, de data aceasta unul istoric. Este vorba despre filmul Bathory, un film nou, care relatează din alta perspectivă, personalitatea "Contesei Sângeroase", Erszebet Bathory, consemnată în primele 10 criminale din istorie.

Categoric filmul are o oarecare tentă patriotică maghiară, dar la fel şi cele româneşti. Ca o comparaţie, se aseamănă cu problema din România cum că Vlad Ţepeş a fost un vampir, Dracula, vârcolaci, Disneyland.

De ce spun tentă patriotică? În începutul filmului Ungaria este prezentată ca "ultimul bastion creştin în faţa otomanilor". A fost un bastion, dar categoric nu singurul. Asta dacă nu cumva turcii treceau prin ţările române ca prin brânză.

Contextul politic al perioadei, cât şi povestea, prezintă o Erszebet Bathory umană, devotată, dar afundată în iţele politice ale începutului de secol XVII. Nu este un film care trebuie crezut ca atare, dar într-o lume afundată în conspiraţii poate însemna ceva.

Doru de la Brăila

Într-o societate în care nimeni nu mai dă doi lei pe problemele tale, unde nimeni nu este interesat nici măcar dacă te prăbuşeşti pe trotuar în Centru, există un om... un suprea om... Nu este o pasăre, nici un avion, nici măcar Superman sau cheliosul ăla malefic din film, ci SUPER DORU DE LA BRĂILA!

Doru de la Brăila îţi poate face ziua mai plăcută doar prin simplul fapt că îţi ascultă problemele. Mai are de lucrat la reacţia post-poveste, dar de, toate au un început. Cum am aflat de el? Un apel telefonic:

-Alo? Firma X?
- Mnauhum (posibil "nu"), firma Z, dar spune...
- Păi am sunat că am o problemă cu blogul...
5 minute mai târziu, timp în care am vorbit ca un papagal
... Deci ce pot să fac în legătură cu problema mea?
- Foarte interesant, dar nu te pot ajuta. Eu sunt Doru din Brăila. E greşeală.

Ska-P şi Bursuc

În timp ce eu plâng trist în batistă că vine Ska-P în România şi nu am cum să ajung să îi ascult, pe un program TV se desfăşoară primul episod dintr-un nou serial. De recrutare de manelişti, un fel de "Britain`s got talent", dar fără britanici, fără talent, doar cu manele. Guru programului, însuşi Bursucul în sine.

Pe lângă frumuseţea de a-î vedea pe dragii concetăţeni scremându-se , avem parte şi de învăţături direct de la zeul Bursuc. Ce spune acesta:
- "Ca să fi vedetă trebuie să ai voce" = hai nu mai spune. Deci voi nu sunteţi vedete.
- "Ca să fi vedetă trebuie să ai un comportament" = lipitul bancnotelor cu scuipici pe frunte denotă un adevărat comportament de Standford.
- "Trebuie să ai un aspect plăcut" = la câţi bani ai bursucule, nu ţi-ai cumpărat şi tu o oglindă? Vrei una?

Trist dacă am ajuns sp avem astfel de emisiuni. Foarte trist... oricum nu mă aşteptam la o recrutare de artişti, dar cum se vor descurca în criză atâţia lăutari?

Pentru sufletul rănit al celor care nu vor ajunge la Ska-P:

Lilieci de soare

În timpul promenadelor mele prin Bucureşti, precum răposatul Steve Irwin ("WOW! O FAFAŞTOACĂ! WOW!), am mai descoperit şi analizat o serie de specii, noi, şi regretabil nu sunt pe cale de dispariţie. Să începem cu primul exemplar:

1. Punk-faştoaca = specie relativ nouă, care a preferat să evolueze de la o punkistă plinuţă, la o fafaştoacă obeză. Obezitatea este amplificată de hainele strălucitoare, mulate pe şunca presată. De, ce să îi faci, nu toate se mulţumesc cu o bere ieftină în Argentin, unele vor un cico în CocaLand.

2. Jmecherul Rotundus = jmecherul incredibil de jmecher şi gras, care este ajuns în urmă de geamul de sticlă al uşilor care se rotesc. Se deplasează prin rostogolire sau motostivuitor meltenesc.

3. Duduia de BiGieS = specie care se prelinge pe lângă maşinile din dotarea MIB (nu Man in black, ci Maimuţe în bikini). Leşină des, mai ales la încordarea bicepşilor şi a cailor putere. A se ascunde portofelul, cardul şi mama (posibilă viitoare soacră).

4. Just beat it woman = doamnă bătută în autobuz de soţul iubitor şi modern, care este mai interesată să îşi refacă machiajul ocular (rimel, ojă, sclipici) decât să îşi dreagă buza "în sânge".

5. Poliţistul (şocant!) gras = specie plictisitor de veche de poliţist supraponderal, înrudit cu Jmecherul Rotundus, dar mai politicos, deoarece urlă după infractori: "Stai băăă... Aoleu... STAI MĂ! La dracu` ce aproape am fost...".

Vă aşteptăm şi data trecută pe Dezintoxicary Şanel.

Mitică, între legendă şi turkish delight.

Acum câteva luni am postat un filmuleţ cu un personaj mistic, mitic (ce redundant) şi neaoş dintr-un nou sitcom (poveştile sunt inventate, deci e sitcom). E vorba de Mitică, cel cu fata lui neastâmpărată, care face şi drege pe la spatele părinţilor.
De ce scriu acest text? Pentru că Mitică a reapărut, în acelaşi înveliş. Reluare adică. Domne, omul este un fenomen.

Să "detailăm". Fata lui este bănuită de comportament inadecvat pentru vârsta ei (şeptişpe ani), şi cică tânjeşte la cluburi, parcuri şi să alerge liberă din lesă. Mămica ei este genul de femeie care nu vede oceanul nici dacă pluteşte în mijlocul lui. Tatăl? Mai exact, Che Tata, un domn respectabil, dar probabil membru PRM.

Tânăra silfidă, în lipsa părinţilor, umbla din floarea aleasă de tată în ceea aleasă de ea. Şi mai mergea şi la ghicitoare să scoată argintul viu din... plumb topit.

Dar a venit Cobe, cu tot cu detectivii lui (pe imnul "Cobe şi echipa lui, cascadorii râsului") şi au deconspirat întreaga poveste, exact când tânăra se gigibigi cu alesul în pat.

Când Mitică a vizionat filmul incriminator urla, zbiera ca mai apoi să îi fugă ochii, şi apoi corpul, spre casă unde se întâmpla fapta incalificabilă. Acolo a început să urle, să zbiere: "fata mea nu mai e domnişoară din cauza ta (băiatul)!". Fata nu mai e domnişoară pentru că s-a împiedicat. "Vă omor!". Calmează-te că mori şi faci mizerie!

Mitică e un fenomen al parinţilor isterici, şi aştept cu nerăbdare un alt descreierat care îşi educă fata cu toporul. Sper ca la următorul să nu fie teatru şi să facă "apoplexie" în direct.

Armata lu` Kiwi Legendaru`! Gear 2!

După antrenamente înverşunate pe Quake 3 Arena, am reuşit! Împreună cu o armată de super războinici am reuşit să ne calificăm în sferturi de finală.

Eroii de la Termoplane sunt:
- Ramona aka. Pofticioasa Şefă
- Adelina aka. Ade
- Mumu aka. Mumu
- Peewee aka. UR ANUS
- Eu aka. Kiwi Legendaru`

Acum trebuie să recunosc. Ne-am calificat cu ajutorul celor două echipe, care nu s-au prezentat, daaaaaaar echipa joacă mult mai bine, nu am mai punctat pe minus. Am ajuns chiar la scoruri de 8.000 de puncte. Felicit echipa adversă, împotriva căreia am jucat trei partide (scor 3 la 0) şi aştept partidele de lunea viitoare.

Audiţie plăcută: