Lerui leu!

Cred că şi Mihai Viteazul de Craciun şi Paşte trebuia să-l suporte pe Hruşcă! Pe parcursul istoriei, acest "Elvis al colindelor şi melodiilor pioase" a străbătut Oceanul Atlantic (am înţeles că locuieşte în Canada) şi a venit să împroşte cu mântuire. BĂI AJUNGE! Ai comercializat, ai VÂNDUT pe CD-uri ieftine tot ce mai e sfânt din sărbătorile astea. Şi pe deasupra faci şi pe patriotul de două ori pe an...

Hruşcă e un om norocos. Are contract cu Crăciunul şi Paştele, contract pe care îl respectă negreşit. Vine anual de maxim 2 ori (doar avem două mari sărbători), dă din gură şi mandolină aceleaşi vechi melodii şi mai are să primească bani pe frunte, ca maneliştii. Cu scuipat suta de euro.

Cum a ajuns Hruşcă etalonul muzicii de sărbători? Vi se pare că are voce? Lălăiala aia? Sunt copilaşi în centre de plasament care cântă de îţi dau lacrimile, dar îţi este băgat "Moga-Credinciosu`" pe gât prin mediatizarea asta agresivă. De astăzi înainte, în orice clădire intraţi, pe orice canal daţi, ORICE faceţi, HRUŞCĂ VA FI ACOLO! Feriţi-vă de măgăruş...

Am bilet la concert!

Cu 50 de lei mi-am cumpărat bilet la cel mai tare concert de punk din România şi chiar estul Europei! RAMONES+MISFITS! Până joi când va avea loc concertul voi posta zilnic o melodie de la Ramones...de încălzire!

Mihai Petre...in your face!

Nu mă pot abţine...de câte ori văd acest clip leşin de râs... Vizionare plăcută!

VINE! MEGA CONCERT RAMONES+MISFITS!

Biletele la concertul Marky Ramone s-au pus in vanzare

Biletele pentru concertul bateristului Ramones, Marky Ramone, s-au pus in vanzare in reteaua Diverta si pe ticketpoint.ro.

Pretul unui bilet este de 50 RON.

Marky Ramone, tobarul legendarului grup newyorkez, va prezenta un concert tribut Ramones. Dupa aproape un sfert de secol de la infiintare, inventatorii punkului vin la Silver Church (Casa de cultura a Studentilor) din Bucuresti pe 4 decembrie.

Marky Ramone a fost timp de 15 ani bateristul uneia dintre cele mai celebre trupe punk rock din toate timpurile, RAMONES din New York.

Trupa cu care va concerta la Bucuresti se numeste Blitzkrieg si este un all star grup. Alaturi de Marky pe scena vor fi Michale Graves (ex-MISFITS) la voce, Alex Kane (AntiProduct) la chitara si Clare (AntiProduct) la bass, iar setlistul va consta in cele mai celebre piese semnate RAMONES, garantand un show si un spectacol cum nu s-a mai vazut pana acum.

Ramones s-a infiintat in 1974 in Forest Hills, Queens, New York si sunt recunoscuti in intreaga lume ca fiind trupa care a nascut curentul punk. Toti cei patru membri fondatori au “adoptat” ca nume de scena Ramone.

Au sustinut 2263 de concerte in 22 ani de cariera. In 1996 au sustinut ultimul lor show. In decursul a 8 ani de la destramare, trei dintre mebrii formatiei au murit: solistul vocal Joey Ramone, chitaristul Johnny Ramone si basistul Dee Dee Ramone.

In ziua in care solistul Joey Ramone a murit, Metallica si-a deschis concertul interpretand patru piese tribute RAMONES. Muzica celor de la RAMONES a influentat de-alungul timpului cariera multor formatii rock.

Dupa disparitia celor trei, intreaga scena muzicala a fost in doliu. Formatii precum Metallica , U2, Red Hot Chilli Peppers au realizat un album tribut RAMONES, interpretand cele mai cunoscute piese ale formatiei in maniera proprie.

Nu am cuvinte...

Bebe Filmologu`...

Bună seara dragi cititori. Sunt Bebe Filmologu` şi pentru această seară vă recomand, după cum bine v-aţi obişnuit, un alt film prost.

Numele producţiei este "Step Brothers" şi a primit nota 6,5 pe IMDB.


De ce merită CONSUMATĂ o oră şi jumătate din viaţă pentru acest film?

- muzica. Soundtrack-ul cu melodii punk, rock, operă şi chiar ska (la final e melodia de la The Mighty Mighty Bosstones pe care am pus-o mai jos) fac deliciul filmului. Mai mult îl cânţi decât să îl vizionezi.

- povestea este penibilă din start şi doreşte să forţeze limita umorului. Doi tipi de 39 de ani ,retardaţi (nu ştim dacă au acte pentru aşa ceva), devin fraţi vitregi. Locuiesc pe spinarea părinţilor şi se poartă ca nişte puştani.

- părinţii INCREDIBIL de proşti şi înţelegători.

- replicile între "scârbos" şi "penibil".

- glume cu răşini...aham.

- unu din fraţi parcă e Costel Busuioc...descoperă subit că este un bun cântăreţ de operă.

- partidele de sex între Dale şi soţia fratelui lui Brendan sunt penibile şi forţează inteligenţa oricărei fiinţe cu două creiere.

De ce trebuie să vezi acest film? Pentru că cineva trebuie să le vadă şi pe astea...

Vizionare plăcută...şi audiţie.

Nimic nu se schimbă...

După 20 de ani, de la (cică) Revoluţia care avea să schimbe mentalitatea românului, NIMIC nu s-a schimbat. Poftim atitudine de om al legii. Justiţia e chioară...de beată:


REALITATEA.NET -

Abureli...


REALITATEA.NET -

Şi alte abureli...


REALITATEA.NET -

Doamna Creţulescu, nota 10 din partea mea, şi nu numai! "Lăsaţi-o pe mami! UAA! Că e beată zdrenţe şi iar încurcă Judecătoria cu Buda..."

HUO!!! ANUNŢ! VOTEZ PARTIDUL CARE O DĂ AFARĂ PE ALCOOLICA ASTA!

Pentru optimişti...

Cum am mai precizat, ska este un stil de muzică fericit (opus emo) aşa că pentru cei care sunt entuziaşti că vine iarna, zăpadă, cadouri, frig, mâncare de sărbători am o melodie numai bună... Să ridice un pic spiritul.


Şi văd că e deja o isterie cu "Unde faci Revelionul?". Eu în general las totul pe ultima sută de lei. Dar vreau să aud idei...Să ies în stradă? Să plec la munte? Mare? Să îmi distrug locuinţa împreună cu 30-40 de invitaţi? Mulţumesc anticipat pentru idei...

Unde sunt pacării de altădată?

Acum 2-3 ani erau tolăniţi pe scările TNB-ului şi făceau chetă pentru un pachet de ţigări sau o bere spălată cu apă într-o dugheană împuţită, dar liberă. Astăzi colindă cluburile din zonele selecte şi îşi afişează stilul "neconvenţional" ţinut în faşă de tendinţe. Nu ies din norma impusă de discoteca cu aspect de cofetărie, unde amandinele şi eclerele revărsate peste curele fac dansul găinii...sau minimal?

Nu mai poartă blugi rupţi sau jegoşi, dar îşi mototolesc atenţi "jeanşii" ca să se diferenţieze de plebea care stă pe şcenă şi fură lumina ledurilor. De tricouri arse cu ţigarea sau împuţite de alcoolul ieftin de "Argentin" nu se pune problema. Acum cămaşa aranjată neglije arată că îţi permiţi măcar să pari serios.

De fapt ce alcool! Ce vodka seacă pe stomacul gol sau bere la pet că e ieftină...Nuuuuu! Acum indiferent de sex (masculin, feminin, echerojen, mult, puţin, ocazional, de sărbători) te tratezi cu "tăvăleli pe plajă", "orgasme" sau "sex cu punga" (sau protejat). Şi nu mai bei ca mitocanu` dintr-o singură gură. O sugi cu paiul să dureze, că asta costă cât o alocaţie de licean...

Mă amuzau momentele când am schimbat geaca de piele pe sacou pentru că se spunea "uite ce prefăcut, ce poser". Dar nu le-am schimbat ca să fac ca electrocutatul în cluburi cu DJ care se bâlbâie în româna, ci ca să văd cum e de partea cealaltă a mesei. Unde sunt scaune de catifea şi stai cu şerveţelul în poală, nu în nas. Dar voi care băteaţi puştani cu tricouri "Punk will never Die!" unde aţi tranzitat? Dorobanţi? Unde e doctrina aia de extremă (stânga sau dreapta) pe care o schimbaţi săptămânal în funcţie de cine avea pumnul mai mare şi tare? Nu mai e...

Aveţi bani, munciţi sau nu, şi nu vă mai palce alcoolica cu haine rupte şi care duhneşte a poşircă. Vreţi picioare până în gât şi buze plastifiate şi laminate. E de înţeles.

Nu judec evoluţia. Judec perioada de tranziţie care a afectat anarhismul/teribilismul/atitudinea unora care nu de mult făceau pogo pe "Molotov Cocktail - Part time punks". Şi aceeia mă criticau pe mine?

Îmi pare rău că am găsit doar această versiune a melodiei "Part time punk", dar e şi mai lentă şi poate fi ascultată de toată lumea...

Votează Delta...Delta Dunării!

Delta Dunării, prietenă veche cu neamul românesc cum spun istoricii, are nevoie de ajutorul fiecăruia.

Până pe 31 decembrie 2008 are loc prima fază a concursului "Cele 7 minuni naturale ale lumii" şi în concurs este înscrisă şi Delta Dunării. Pentru că nu există interes (un comitet de susţinere a Deltei, cu proiecte, publicitate, măcar 1% din cât se face pentru politicieni), acest sit natural de care beneficiem pe nedrept are 0 (ZERO) la sută şanse să treacă de prima etapă a concursului. De aceea, ca un susţinător al naturii şi al României, vrei intra AICI!

Un simplu vot şi lumea o să ştie că România nu înseamnă: Mutu, prostituate, hoţi, Dracula!

Mulţumesc pentru înţelegere. Dacă nu susţinem nici măcar ce a făcut natura singură, fără să contribuim cu nimic la măreţia ei... ne merităm soarta!

Cum să cucereşti o femeie indiferent de locul de muncă.

În reclama următoare observăm o tactică extraordinară de a impresiona o doamnă...şi asta în ciuda serviciului "ruşinos".

Marihuana e fumată!

Nasol cu consumul mare de droguri. Atâta prenandez tras pe nas că aşa ajungi.





Vă amintiţi personajul care vorbeşte cu pupile dilatate şi LOGICĂ!?
Îmi este milă de copilul ei care este nevoit să suporte un părinte ÎN HALUL ăsta! ALO! Salvaţi copiii! Salvaţi ceva?

Din plânsu-n râsu!

A apărut acum o melodie "Emo Emo" de Santa Maffy pe care vă rog să o vizionaţi. Volumul pe mute şi să ne râdem:


Ce avem în videoclip? Mai multe bucăţi de piţipoance şi fafaştoace care se "îmbracă emo" şi cântă ceva în genul (din ce înţeleg eu) "Emo Emo Sneijder"...fotbalistul olandey Wesley Sneijder? E emo? Că joacă la Real Madrid? Oricum... cine are versurile în română, sau ştie ce zice don`şoara să pună aici să ne râdem tot poporul. Şi cică e "electro-rap-emo-core"? Hardcore manele nu glumă!

Şi de ce se trage puştoaica de păr în videoclip? E în altă reţea? Maşini de fiţe? Da trişti rău sunt emo ăştia! "L-am rugat pe tăticu să-mi cumpere Bemveu şi prostul a luat Lamborghini. UAA!! Să-mi tai vena dă ciudă!".

Bine că apar elementele de fiţă: teneşi, ochelari "bondar style", pantaloni în carouri şi geci cu blană de piept-dă-cocalar. Şi eu ştiam că Emoizii nu dansează ci se mişcă spasmatici... Darwine unde eşti să vezi aici evoluţie de la colţu` camerei DIRECT pe ringu de dans! Băi Muffy să mai faci melodii dastea, că văd că ai băgat şi sâni în videoclip, deci cunoşti reţeta sugicesului!

Toată lumea venele sus! Emo Emo Schweitzer Cheese!
Emo Emo Schweitzer Cheese!

Reclama la români!

De ceva timp apare la televizor următoarea reclamă:


Să fim serioşi. Aşa arată o întâlnire între tatăl unei fete şi prieten? Vorbim de cazurile majoritare din România. Să comentăm puţin reclama:

- nevasta îl serveşte pe hol. E la modul, bea cafeaua, îmbracăte şi fugi că vine poştaşul.

- de ce vrea să îşi scoate fata din cameră? Şi de ce cu atâta zel de ajunge să împingă mirosul pe sub uşă?

- tipul: "O mulţumesc!". Băi nu ne minţi?! Tu de unde ai apărut? "&/#&%!=)(!!!"

- "Eu sunt Alex. Prietenul Corinei". Eu sunt tasu. Ieşi afară!

- "Neaţa tati". SODOMA ŞI GOMORA!

- "Ce iubitule înt JPOC!"

- PUTErea alintului părintesc!

.......................................................................................................................................

Uite aici reclamă românească, neaoşe, dă tradiţie!

Teatral de implicat.

După un film minunat, urmează şi o piesă de teatru. Scurtă introducere a momentului:

Dragi cititori, dacă din întâmplare nimeriţi undeva unde totul e gratis (în principal statul), măsuraţi atent gradul de divertisment pe care îl poate avea momentul, chiar dacă este o piesă de comedie. O audienţă de doar 5 oameni (cu tot cu tine) nu înseamnă că eşti la Multiplex ci la Şutînplex.

Actorul/ regizorul Marian Baciu (click pentru blogul personal). Dreapta poză.
Piesa: Prima iubire, după Samuel Beckett.

O piesă dificilă, dacă plecăm de la idea că în primele 5 minute nu se aud decât cuvintele: "căcat", "diaree", "cimitir" şi pe alocuri ţipete isterice. Piesa este complexă, actorul solicitând ajutor din public pentru prestaţie. Lucru nou, frumos, dar...pentru o piesă aşa dificilă, destul de greu. Crăcitul persoanelor din public sau transformarea lor în femei, chiar şi alergatul la toaletă după spectatori au creat frica şi deliciul unei piese lungi, isterice, fără publicitate şi... fără public. Proiect bun pe viitor, dar puţină selectivitate nu strică. Dacă e de umor, să fie pe burta goală, nu după 3 beri.

Amintesc că eram prezent în interes de consumator. Dar întotdeauna e bine să îmbini placutul cu băutul.

Încurajez teatrul cu publicul dar piesa e foarte greu de înţes şi acceptat...


..........................................................................................................................................................................

De data aceasta, unim muzica şi dansul. Vizionare şi audiţie plăcută...

Eu job la tine. Tu blow la mine?

Pentru tinerele în căutarea unui viitor acest job aduce totul. De salariu nici nu mai vorbim că sunt prostituate în Paris care câştigă mai puţin.

Echipa este compusă din 30 de hăndrălăi cu cefe groase, numai bune de masat şi frecţionat.

Sediul este între magazinul Europa şi ghereta nr. 2 din Piaţa Rahova. Apare pe hartă cu gri.

Când nu "maseozi" (deoarece maseuză era corect, deci naşpa!), poţi să faci pe secretara.

Dragă domnişoară. Din două trebuie să faci şi tu una bună. Ultima maseuză a murit înecată cu hidrantul şi secretara dinainte şi-a rupt mortal o unghie.

Oierul şi-a luat maimuţe!

În haosul de pe stadioane, acolo unde nu te poţi duce cu copilul, soţia sau amanta a apărut nouă specie care ameninţă "spectacolul" fotbalistic.


Îmbrăcaţi în negru, steroidizaţi (posibili impotenţi după reguli medicale) şi cu creierul spălat de "Soarele sfânt de pe cer!", armata lui Zmărăndescu a frăgezit la suporteri de îi numărai ca sacii de cartofi din târg. Şi dăi şi luptă, şi s-a aruncat Zmărăndescu în luptă, ca Mihai Viteazul, de îi lua pe huligani de gât şi îi arunca 4 scaune mai încolo. Făcea lege după programul "ABC. Anti-Becali=Crimă".

Dacă ar fi bătut pe cineva sau ar fi scandat lozinci rasiste (şi altele care duc la sancţionarea clubului) suporterii ar fi meritat evacuaţi, nu altoiţi, dar cum Becali (pe cale să devină paria societăţii) şi-a trimis armata de maimuţe, a rezovat problema curat şi sigur. Cu bocanci în piept şi pumni în figură.

Să îţi ardă toate bannerele din România şi să te forţeze să te retragi la stână. Nimeni nu te vrea. Nimeni nu te vrea mort pentru că se murdăreşte caldarâmul, dar toţi te vrem înapoi în grajdul tău.

NIMENI NU TE VREA ŢĂRANE!

Şi câţi suporteri ai bătut tu şi cu armata ta Zmărăndescule, de atâtea ori sa primeşti asta:

Dacă Badea poate...

Pentru că e la modă, o să prezint şi eu ratingul blogului. E mic dar am făcut deja o victorie.
După cum vedeţi, am depăşit blogul lui Gigi fără să dau iconiţe, bani şi brânză. De asemenea, nu am jignit, nu am lovit şi nu am calomniat. Mă simt un om mai bun, aşa că dacă mai sunt locuri în rai, un scaun în faţă îmi este asigurat mie. Hăhăhăhă Jiji! Te faci "hermano de gem" cu mine?

Din nou cârpire electorală

Când mai găsesc ceva penibil din lumea electorală ştiţi că postez. Vă rog să scuzaţi urmatorul clip, deoarece este PRIMUL de acest gen de pe blogul meu. Dar dacă până aici s-a ajuns cu campania electorală eu nu am ce spune decât "ja la cocar!"

Audiţie, sper eu, neplăcută, dar amuzantă:

Poveste din Bronx...

Dacă e duminică seară şi vrei să vezi unul din cele mai bune filme ale cinematografiei americane, îţi recomand "Poveste din Bronx" (A Bronx tale).

De ce:

- Robert de Niro.

- muzică.

- povestea care este o combinţie extraordinară de umor, dramă, dragoste.

Trailer film


Din partea mea, vizionare plăcută şi audiţie plăcută...

Simplu: Kino!

Nu am cuvinte să exprim frumuseţea versurilor (traduse) ale trupei ruseşti Kino. Rockul rusesc este mai frumos decît aş fi crezut. Postez o melodie care în traducere înseamnă "Ei au văzut noaptea". Audiţie foarte plăcută... Date despre trupă aici!

Se poate...

După ce a fost ales Obama preşedinte, am avut o discuţie în contradictoriu cu cineva, că un om nu poate schimba lumea. Era atît de virulent că un om nu poate schimba cutumele societăţii încât am căutat...şi am căutat...şi am găsit. Acum aproximativ 50 de ani a existat un om care a schimbat ceva în societatea americană, ceva ce o va transforma într-o societate invidiată (pe ascuns de multe ori) de tot Pământul.



O persoană a considerat că eu iau apărarea ţiganilor. Nu este adevărat. Eu nu apăr etnii. Nu îi apăr pe maghiarii care vor autonomie pentru că e penibil, nu apăr clanurile de ţigani care omoară, nu apăr românii care fură cu cardul. Eu consider că omul merită apărat. Ştiinţa a făcut progrese să demonstreze că nu există "rasă unică", pentru că atât ştiinţific cât şi religios, ne tragem din aceiaşi mamă! Nu îmi amintesc unde în biblie spunea că etnia (oricare în afară de a ta) este o etnie rea? Această discuţie se poate întinde pe multe ore...dar să nu uităm: America este CINE ESTE fiind un stat secular, cu o rată a rasismului limitată, homofobie pe alocuri, sexism nu prea.

Dacă părerea mea este greşită aştept , cu nerăbdare, mesaje contra. Dar mesaje demne de un dialog. Înjurăturile şi "metaforele culte" sunt demne de stadion.

Critică de film...critic!

Nu sunt cinefil, nu sunt un vizionar al cinematografiei şi de asemenea nimeresc în cinematograf numai la filme proaste. Dar urmatorul film, din ÎNTÂMPLARE!, merită văzut!

The Happening trailer:


Pare un film criminal, extraordinar, dramatic, şocant. DA! este. Dacă nu aveţi cum să umpleţi aproximativ 2 ore din existenţă, dacă sunteţi morţi de plictiseală şi decât să faceţi curat preferaţi să vedeţi un film, ăsta e filmul prost de care aveţi nevoie! De ce:

- actorul principal este microfonul care aproape loveşte personajele în cap. Râsul isteric declanşat de microfon vă va binedispune.

- replicile personajelor sunt aberante, previzibile şi fără vlagă. Cred că şcenariul a fost făcut de doi beţivi din Argentin.

- povestea este halucinantă, ameţitoare şi pe alocuri amuzant de haotică.

- personajele fug, practic, mai repede ca vântul.

- oraşul New York este evacuat, dar nu este o stare de haos, doar o stare de "pfiu am luat bilete pe tren, acum o să stăm jos!".

- un alt microfon, de această dată roşu, care se întoarce după fiecare actor. E criminal.

- un soldat bâlbâit care ne aminteşte de soldaţii români care cer ţigări pe Centură.

- un actor principal care nu are mimică. DELOC!

- o actriţă principală care a fost bătută în ceafă până i-au ieşit ochii din orbite. De asemenea "mucles" mimică.

- un copil care seamănă cu Shrek Jr.

- după ce doi copii sunt împuşcati/ciuruiţi, personajul principal le spune "O să vă salvez eu!". Reamintesc că se adresa unor cadavre cu creierii întinşi pe peliculă.

- pentru că oamenii aflaţi în situaţii de criză merg cu 5 km/oră într-un oraş plin de cadavre şi nu accelerează pentru a scăpa.

- pentru ca are nota 5 din 10 pe imdb. Cum a luat o notă aşa mare, nu ştiu.

- pentru că apare Lucica, păpuşa gonflabilă în film, dar varianta americană.

- pentru că nu am auzit niciodata de satul "Bărzăuneşti". Conform filmului, există în America.

- la începutul filmului cad toate liniile de transmisie dar pe parcurs mai apare un televizor care transmite ştiri în direct.

- pentru că personajul principal vorbeşte cu plantele şi are numai discuţii interesante cu ceilalţi oameni din film.

- filmul nu are logică, dar umorul şi caterinca fiecăruia îl pot transforma în CEL MAI BUN FILM PROST!

- este 4 lei cu reducere la Corso.

Acest film merită toţi banii. Vă recomand!

ANTI CONTROLORI RATB!

Nimeni nu vă vrea!

Prefer să mi se mai pună o taxă, dar să merg fără frica cu mijlocul de transport ÎN COMUN!

Când nu ai de unde să cumperi un bilet, nu te înţelegi decât la şpagă cu controlorii.

NU AM ÎNTÂLNIT CONTROLORUL CARE SĂ NU VREA/PRIMEASCĂ ŞPAGĂ!

Toţi pensionarii vizitează Bucureştiul în lung şi lat şi elevii/ studenţii sunt hăituiţi de neintegraţii cu insignă!

Dacă se pun afişe publicitare pe mijloacele de transport în comun se scot bani cât să meargă tot oraşul pe gratis.

Un controlor nu ştie sau NU SPUNE care este de fapt amenda. Îţi aruncă în faţă sume gen "Amenda este n-jpe milioane!". Nimeni nu îţi spune că poţi contesta amenda dacă ai fost bruscat.

Îţi bagă mâna în buzunar, geantă sau ghiozdan şi te FORŢEAZĂ să îi bruschezi!

"Plăteşti acum sau...?" e o frază des întâlnită! HUO!

Defecţiunea aparatelor de mii de euro îţi este imputată ţie!

REPET: Să mi se ia o NOUĂ taxă, dar să merg fără să stau cu frica lor, pentru că nu am avut de unde să îmi cumpăr bilet sau cardul e gol "ca prin minune"!

P.S.- îmi cer scuze pentru generalizare, dar e adevărat şi poate fi confirmat.

Audiţie plăcută...

S-o ardem chill...

Această melodie merge pentru orice stare...Îi mulţumesc persoanei care a binevoit să o împărtăşească cu mine. Audiţie plăcută...


.......................................................................................

Somnul la români:

Primăvara = astenia îţi dă dureri de cap şi te arunci în pat.

Vara = prea cald, te moleşeşti, te îmbraci lejer, adormi la umbră.

Toamna = depresii, vreme oşcilantă, nu ai chef de nimic, dormi fără întrerupere.

Iarna = cald, plăcut, înfofolit sub pătură, priveşti ninsoarea de afară...şi dormi.

După cum observaţi, românul nu e doar poet şi frate cu codru, dar e un somnoros...e genetic. E mândrie naţională.

P.S. - românul e şi mort de foame. CALIC, FOMIST, GHIFTUIT! Vezi ştirea să te convingi: http://all24.ro/mancarea+electorala+face+victime.html

HOO lume nebună nebună...

Următoarul film este trailer-ul de la noul joc "Kiwi Ză Legend Productions". Faceţi loc pentru CHURCH FIGHT Before Armagheddon!



VEZI VIDEO



După cum vedeţi, religia (de orice fel) arată ce înseamnă UNITATEA, RESPECTUL şi DRAGOSTEA DE UMANITATE. Din partea mea FĂRĂ NUMĂR! Doar faceţi de 2.000 de ani asta şi NU o faceţi bine. Dacă după atâta timp nu v-aţi anihilat înseamnă că undeva greşiţi. Unde sunt bombele atomice? Unde e pasiunea, devotamentul, încrederea oarbă? Sunt total dezamăgit. Şi vă mai permiteţi să vă numiţi FANATICI! Păi şi în "luminosul" Ev Mediu, exterminarea religioasă era mai spectaculoasă şi de succes...Generaţia asta domne...n-ai cu cine!

Poftiţi de luaţi bătaie! Sfântul Croşeu.

........................................................................................................................................................................

Priveşte aici campanie electorală...
Guvernarea PD-L va schimba total România. Vom ceda toată Moldova...moldovenilor, vom intra în război cu Ungaria, Serbia, Kosovo, Croaţia. NATO intervine, UE se dizolvă, Rusia se îmbată de fericire şi SUA bombardează atomic jumătate de Europa. Cu Bulgaria e lejer, noi le dăm Dobrogea, ei castraveţi. O să avem ieşire la două mări, dar nu o să avem flotă (poveste veche).

Îţi imaginezi toate acestea îm cazul în care câştigă PD-L? Să vedem în ce război ne bagă PSD sau PNL. Că PRM şi PNG sunt oricum un cataclism...

Cuvântul Meu Tivi! Ză bigining!

La Sarah la poartă oare cine bate?

Întâlnire între Sarah Palin, guvernatoarea statului american Alaska, şi consilierii lui John McCain. Acţiunea are loc în hotelul unde este cazată cea care în cazul unei victorii a republicanilor în alegeri, devenea vicepreşedinte.

- Bună seara doamna Sarah Palin.
- Of, credeam că întârziaţi şi voi acolo 15-20 minute că abea ce am ieşit de sub duş. Am prosopul ăsta pe mine şi mă chinuiam să îmi întind părul cu placa. Vă descălţaţi aici, gecile vi le puneţi în cuier şi staţi câteva minute cu soţul meu în sufragerie. TODD DRAGĂ!? Stai puţin cu domnii...colegi de muncă, deh.
..............................................................................................................................................................................
- Gata. Hai draga nu ai pus nimic pe mese, o bere, un suc, un biscuite ceva?
- Doamna Palin,
- Sarah dragă ce dracu!
- Doamna...Sarah..aham, am venit să vorbim de campania electorală şi postul dumneavostră după victorie. Este în felul următor,
- Da puişor cunosc. Am vorbit cu Johnny şi o să fiu vicepreşedinte imediat ce se dau rezultatele. Abea aştept să sărbătoresc noua mea funcţie la Paris cu Toddy.
- Da dar vedeţi,
- Da ştiu. Trebuie să îmi cumpăr ceva elegant. Să ştii că am fost ieri la shopping şi nu am găsit nimic. 20.000 de dolari cheltuiţi pe nişte cârpe. Mâine la prima oră mă duc cu Todd să ne cumpărăm ceva prezentabil. Promit! Puţin brandy?
- Nu mulţumesc. Dar vedeţi...Obama are susţinători mulţi, este din Africa şi
- Africa da! Frumoasă ţară!
- Continent,
- Conti? Conte? Inert?
- Pardon?
- Nu e domne Obama conte că ştiu eu ce naiba. Şi nici inert, dacă mă înţelegi, ihi ihi...
- Doamnă a fost o plăcere dar trebuie să plecăm.
- Deja? Of, hai lasă că data viitoare măcar îmi pun altceva mai stilat. Şi doamne nici nu mi-am îndreptat părul...Todd dragă îmbracăte să mergem să îţi cumperi costumul ăla de 40.000 de dolari. Vă pup!

A avut loc o discuţie la nivel înalt. God bleach America.

.........................................................................................................................................................................

Audiţie plăcută...

Mila falsă.

A început să apară şi în rândul blogărilor această modestie sau milă falsă specifică actorilor de duzină. "Ce vrei să faci? Să scrii pe blog? Frumos, dar nu este pentru toată lumea..." Urâtă mentalitate. Ba da! Blogul este pentru fiecare. Nu existe om care să nu aibe măcar un lucru interesant de zis, o experienţă de relatat, o glumă de spus.

Că se umple Internetul de bloguri? Şi ce? S-a umplut el de situri proaste dinainte să apară blogul, aşa că e loc pentru toată lumea. Mulţi nici nu vor să ştie cum se face un blog CORECT pentru că nu îi interesează acest aspect "pro". Vor să aibe poate un jurnal personal pe care să îl împărtăşească cu prietenii. Printre primele lucruri învăţate în jurnalism au fost că "întotdeauna va fi cineva fricos că tu o să îi furi pâinea/rating-ul/cititorii/ş.a.m.d". Dar asta nu înseamnă că numai blogării cu vechime sau cu site-uri strălucitoare să domine. Blogul pleacă de la idea de liberă exprimare, fără patron, finanţator, îngrădiri politice şi alte probleme tipice multor jurnlişti şi nu numai.

Din partea mea, să scrie tot poporul, doar au ei politicienii blog, de ce nu şi femeia de servici la scara mea de bloc? Sunt sigur că dânsa are ceva mai interesant de zis...

Vorbeam de mila falsă afişată de mulţi actori de duzină. Acest fenomen este mai mult decât cunoscut. Mergeţi la teatru, la decernari, la lansări de filme şi o sa întâlniţi următorul dialog între un tânăr/ o tânără care nu mai poate de fericire că vede un idol/exemplu şi va descoperii că nu este decât un simplu actor de duzină:

- Sărut mâinile. Sunt un admirator al carierei dumneavoastră. Puteţi să îmi împărtăşiţi secretul de care daţi dovadă?
- Vrei să dai/ eşti la actorie?
- (exaltat şi mândru) DA!
- Naşpa!
PARDON?
- Nasoală meserie ai ales. O să mori de foame!...

Înţelegeţi ce vreau să zic? Cum să distrugi visul unui tânăr raportând existenţa ta de actor la ce o să câştige el. Poate şi el e un erou al foamei ca tine...poate e mai bun ca tine (auch!), poate are părinţi să îi dea bani...poate...poate.

Un mare actor niciodată nu ar face aşa: Maia, Dem, Amza, Toma...majoritatea morţi, dar nu de foamea ta. Şi îi auzi pe mulţi cum zic "pasiunea nu are limite". Rahat, tocmai ţi-ai limitat pasiunea la o farfurie de fasole...

.........................................................................................................................................................................

Audiţie plăcută...

Pentru mai multă distracţie!

Am scris un text despre noul Mall şi ce am văzut în el. Deci enumăr: magazine de haine, cinema 3D, alte magazine de haine, patinoar (oriunde este el), magazine de şomping (se pronunţă "şi-o-mping") şi...văd că eu şi magazin de arme. Şi clienţi din Statele Unite.

Recapitulez: neonaziştii din SUA au venit să fure arme din România. Mai exact de la Liberty Center. De ce? PENTRU MAI MULTĂ DISTRCŢIE!

Ce înseamnă un Mall cu de toate...

O lecţie neagră (afro-americană).

Astăzi poporul de peste ocean la care visează toată lumea (exceptând naţionaliştii, pentru că patrioţii pot să îşi manifeste dragostea pentru ţară şi de pe alte meleaguri) au demonstrat ce înseamnă O lume nouă!

Acest stat secular = laic care a sărit din perioada de sclavism, când "albii" băteau culegătorii de bumbac "negrii", direct în ziua în care a numit preşedinte, DEMOCRATIC, un "negru". Ce înseamnă asta? După ce au venit pe "pământ nou" şi au masacrat "pieile roşii", au ţinut sub sclavie africanii, au mai omorât câţiva "maronii" şi apoi au evoluat până au bombardat şi "galbenii" (spuse George Carlin).

Dacă americanii, copiaţi la scară mondială au dat un exemplu de anti-rasism prin votul de azi, înseamnă ca restul planetei nu trebuie să copieze doar sistemul educaţional, stilul de viaţă şi jargonul cât şi mentalitatea.

Alţii se bucură, câţiva habar nu au şi sunt indiferenţi, hazlii fac pariuri cât durează până îl asasinează pe Obama şi Vadim îşi manifestă "consideraţiunea" printr-un mesaj demn de un antisemit, rasist şi naţionalist: "Robul umil din casuţa unchiului Tom, se mută la Casa Albă". Cum de a ajuns EXACT el să trimită asta, înaintea altora care puteau fi ceva mai...diplomaţi şi nu aveau istoria pătată de traseism politic: pupincurism comunist - capitalism de junglă - naţionalism turbat.

..........................................................................................................................................................................

Moment uşor penibil. Obama spunea, sacadat, că a murit bunica lui şi lumea era...extaziată. WOHO!



..........................................................................................................................................................................

George Carlin doamnelor şi domnilor, în original:

CONCURS cu premiu surpriză!

Spune ce crezi că înseamnă FAFAŞTOACĂ! şi poţi câştiga un...sau o...

Înscriete acum! Pune-ţi imaginaţia la încercare! NU EZITA!

Ştirea de la ora şinşila.

În premieră mondială, cu sloganul "acelaşi cioban cu alt turban" (nu poartă ciobanii turban dar e bine la rimă), o emisiune auto din Franţa l-a desemnat pe Jiji "cretinul săptămânii" pentru că dădea ca "ciobanul" (cât de redundant) cu ranga în dricul lui numit Maybach. Deja e la nivel mondial...mai comentează cineva?

După ce că naţionalismul bubuie în ţărişoara asta, UDMR mai vine şi cu idei tâmpite. Ultima dudă e asta cu votatul la 16 ani. Sunt tineri care nici la 20 de ani nu ştiu un partid/doctrină şi ăştia vor să se voteze de la 16 când mulţi tineri ştiu de Jiji, Iliescu şi Nemuritorul-Ceauşescu? Anul trecut în liceu mulţi colegi ar fi votat cu Jiji sau Vanghelie că "ei e dăia tupeişti care face şi drege". Ce că avem acum palmieri, să vezi cu ăştia la putere ce ţară bananieră ne tragem! UU AA!

Veste bună. Cancerul pulmonar începe să devină o carte deschisă. Deja s-a descoperit că există o genă în organismul uman care produce cancer pulmonar atât la fumători cât şi la nefumători. Se pare că Gena e o puştoaică chinezoaică (15 ani) din Europa (hiper-târgul) care a venit cu/în valiza în România la produs de ciorapi şi bagă bărbaţii în cancer şi carceră.

Fărăscopul serii: o să vă vină un mail la drum de seară cu textul meu.

Zicale celebre: A bea şampania din acelaşi pahar este primul pas către o veşnicie împreună. (Franţa)
A bea bere din aceeaşi ploscă e primul pas spre o hepatită veşnică. (România)

SUA tratează cu România scoaterea vizelor. În sfârşit o să auzim şi în New York: "Turist? Velcom...dis iz ză trip of ior laif!"

Ştirile de astă seară s-au terminat. Plec la sforăit deoarece lipsa de somn provoacă apariţia cancerului mamar. Aşa spun ultimele cercetări în domeniu, te pui cu medicii?

Audiţie plăcută...

La Mall-ul lăudat!

În acest cartier "prăfuit" unde mă localizez, s-a deschis un nou Mall. Liberty City Mall care face şi drege şi o să fie locul de întâlnire al tinerilor care se vor uni într-o singură reţea. Toate bune şi frumoase. Doresc să atrag atenţia asupra unor aspecte:

-acest Mall, ar avea ca scop civilizarea acestui cartier "prăfuit", în care nimeni nu vine (exceptând să fie claie peste grămadă la deschiderea unui Mall sau SH), în care balaurii cu 7 capete omoară babele pe la colţuri şi secţiile de poliţie sunt discoteci pentru interlopi. Pe motive etnice, Sectorul 5, a devenit un Bronx al Capitalei, de neatins din cauza "haosului" în care se află. Cum s-a nimenit băi nene să trăiesc în acest loc "din altă reţea" la periferia unei Metropole străbătută de bun simţ, civilizaţie şi etică. Parcă era o vorbă cu "priveşte rahatul din ochii tăi şi nu la baclavaua din ochii mei";

-Don Vanghelie, trăiască mânuţa aia a lui CU CAre a vopsit el blocurile, şi a mai tras de un mandat la noi în sector, că s-a dus la dechiderea Mall-ului şi îl prezenta de parcă era Economatul lu` el. Don Vanghelie, faci ca acum 7-8 ani când după ce ai câştigat alegerile ai venit şi ţi-ai luat gardul şi brăduţii de pe aleile din sector? Sau când împărţeai telefoane mobile expirate de mă întrebau băbuţele "Vodafone e de mâncare maică?"...?

Sincer, am reuşit să găsesc şi eu un loc de parcare pe coclaurile din faţa Mall-ului (eu nu am parcat ca jmecherii pe şina de tramvai, şi nici nu am stat 40 de minute la intrarea în parcarea subterană) şi am intrat să văd minunea. Nu curge lapte şi miere, nu sunt toate magazinele încă deschise, patinoarul nu e 2/2 (ăla e locul în care se încalţă picii, pentru comozii care nu au ridicat privirea), dar sincer nu ştiu unde e patinoarul ăsta minune. Lumea se călca în picioare pentru haine la reducere, dar asta se întâmplă peste tot unde un chilot de firmă e cu discount. Am văzut că e şi o firmă românească pe acolo, dar nimeni nu mai poartă chilotu` şi ciorapu` românesc. Tineretul se rupe de tradiţie...
Mese cred că vor fi VEŞNIC insuficiente la ce foame te apucă dacă priveşti tot etajul 3! Dar are Burger King! Adică locul cu cei mai uleioşi, cancerigeni şi cu cele mai multe E-uri (aşa spunea mai demult o ştire). Ce să îţi doreşti mai mult!? Eu chiar sunt adeptul E-urilor, pentru că tot s-a descoperit cum se tratează cancerul şi după moarte, E-urile îţi "plastifiază" organismul aşa că te mumifici fără îmbălsămare. Grozav.
Nu am văzut mulţi cocalari şi fafastoace (aşa cică e mai nou pentru piţipoance), pentru că ei şi ele umbşă în mall-uri cu vechime. Am văzut pici, bunici, fomişti, neîmbrăcaţi (la cum basculau haine ziceai că nu ştiu ce e ăla "tricou") şi "gură-cască".

Atât momentan de la faţa mall-ului. Dacă am timp experimentez Cinema 3-D, dacă nu văd ce impresie au alţii. Acum HAIDA! la şomping!

..........................................................................................................................................................................

Subiectul cu EMO e aşa fumat/plictisitor/anost/agasant/neinteresant că până şi săracii emo se simt maltrataţi de câtă reclamă au. Eu aşa m-aş simţii dacă peste tot ar fi aluzii la starea mea. Mi se pare lipsa de imaginaţie totală să faci o reclamă cu emo şi să o dai până la saturaţie...aşa şi prinde de fapt la public, se numeste Publicitate Agresivă!


1. Eu nu ştiu un liceu în Bucureşti unde să ai o curte aşa verde şi aia să nu fie numită ostentativ "Curtea Profesorilor"?
2. Freesbee? Unde se joacă lumea cu aşa ceva la noi? Şi asta e mai mult cu câinii...dar oricum...
3. Nu putea să găsească un puşti mai...masculin? Când prinde discul ăla...priveşte! Mie îmi seamănă cu Naomi cu breton.
4. Aţi readus în atenţia publică un subiect, ironic, fără culoare!