Periplu prin Ţara Foamei!

Dragi cititori, mă întorc la voi, cu burta până la genunchi şi cu un total frumuşel de 120 de kilograme. Am devenit un frumos exemplar de 90+120+90.

Duminică, la Bran, la poalele uneia dintre cele mai cunoscute cetăţi din LUME! şi cele mai prost mediatizate în acelaşi timp, a avut loc: Festivalul "Răvăşitul oilor". Adică pastramă, brânză, caş şi mămăligă.

Să începem cu începutul. Am plecat la ora 6 dimineaţa pentru că după ora 8-9 toată România se blochează. Aşa că atunci când "jmecherii" abea se trezeau şi se pregăteau de munte, eu eram primul la coadă la pastramă. Apropo, nu ştiam că există şi la noi un drum bun. DN 60 este ori maximul de şosea posibilă la noi, ori...mare parte din drum e drept şi cu peisajul montan în faţă îţi dă impresia de drum "tipic american", drept...şi fără gropi.

La ora 8 dimineaţa era încă linişte la Bran şi se mai putea parca maşina fără probleme. Am încălzit stomacul cu bulz (brânză direct în mămăligă, un fel de Kinder cu surprize), şi am admirat petrecerea.


Tot ciobanul are Humer. Personajul din imagine ori a muls mulţi ţapi, ori a tuns multe capre...oricum, demodata căruţă a murit demult...acum avem 300 de cai putere, tracţiune 4x4, GPS, airbag, mms, sms, hard disk, mp6, dividi...şi mirosim a parfum. De oaie!

Pot demonstra că am fost PRIMUL CLIENT! Grătărul nu este încins bine, şi singurele bucăţi de pastramă sunt ale mele.

La plecare am stat O ORĂ şi JUMĂTATE la coadă la Kurtos Kolaci! Şi copacii stau la coadă pentru aşa ceva. Aici am întâlnit şi două domnişoare "superbe, divine, graţioase". 4 colaci de fiecare şi unghii de...mulţi centimetri.

La plecare, se formase o coadă de intrare în Bran de 15 kilometri! De la Bran până în Braşov era O COADĂ! Asta ca să îmi justific plecarea cu noaptea-n cap.
Am mâncat, am băut, am plecat. Un veni, vidi, vici al gurmanzilor. Motto-ul meu: Dacă nu vizitaţi ţara, măcar mâncaţi-o!
Şi un câine a râs de mine...

Audiţie plăcută...Iggy! La masa 2 cu o cântare şi o pastramă!

"Aici robotul. Cu cine doriţi?"

După ce şi-a vândut un rinichi şi frimituri de cornee, acum Grigore are şi modem de internet de la firma RomBelicom. Cu banii de rinichi şi-a permis acest Pencium Q7, cu piese turnate aiurea în carcasă. Şi se chinuie de 3 zile să lege cablurile, dar cu ajutorul vecinului său cu ochelari "fund de sifon" şi cămaşă cu buline, a reuşit imposibilul.

După instalare, manualul îţi spune că "pentru a finaliza instalarea trebuie să apelaţi la XXXXXX şi să cereţi deschiderea conexiunii". Simplu!

Ţrrrr...Ţrrrr....
- Bine aţi venit în reţeaua RomBelicom! Pentru servicii aburitoare apăsaţi tasta 1, pentru aflarea notei de plată apăsaţi tasta 2, pentru a afla ce face vecina Florica seara apăsaţi tasta 3, pentru a afla când încetează criza economică din Yemen apăsaţi tasta 4...pentru a afla zodiacul echipei RomBelicom apăsaţi tasta logaritm din 314...pentru a fi redirecţionat spre un consultant în probleme de internet apasaţi tasta f(x)=450+23-x, unde x=123...Pentru repetarea listei vă rugăm reveniţi după ce derulăm banda. Mulţumim.
- Pfiu...Bine că eram olimpic la mate...ăăă...3...5...0
- Bine aţi venit. Robotul numărul doi vă salută. Apelul tău este foarte important. Imediat după ce Gherghina îşi termină de făcut unghiile, te vom pune în legătură cu ea. Până atunci audiţie plăcută..."Y-m-c-a ... you'll find it at the y-m-c-a...Y-m-c-a ... you'll find it at the y-m-c-a..."...Bună ziua. Gherghina Apostovaru. Care e problema?
- Sărut mâinile. Am pus cablurile şi acum trebuie să dau telefonul de confirmare. Urmează să îmi porniţi internetul nu?
- Mda...vă redirecţionez spre un coleg de la tehnic. Imediat...te-n gură...!
Ti! ti! ti! ti! (adică ocupat)
- Din nou...
- Salut omule. Din nou primul robot. Urmează să îţi recitesc lista. Dacă eşti gata apasă tasta 1, dacă nu aşteaptă să afli ce tastă trebuie să apeşi ca să intri în legătură cu un sictirit de la noi...(2 vieţi mai târziu)...apasă tasta 672 pentru Ghiţă Mariana...
- Of...6...7...2
- Apelul tău e din nou cel mai important aşa că ascultă Gloria Gaynor până te bagă cineva în seama..."First I was afraid I was petrified...". Mdea. Ce doriţi?
- Sărna. Am pus şi eu net şi vreau să..
- Vă direcţionez către...
Ti! Ti! Ti!
- NUUUUU!!!!! Din nou...
- Omule nu te-ai săturat de mine? Îţi pot repeta lista asta toată ziua. Să începem....(Gigi Becali ajunge preşedintele României între timp)...tastează 1242 şi vezi ce rezolvi cu netul...distrusule...
- 1242!
- Apelul tău nu contează...eşti un distrus...aşteaptă...
Alo? Ce vrei?
- FEMEIE! VREAU NET ACUM! După ce că merg la toaletă cu un rinichi şi îmi bag un singur ochi bun în filmele porno, acum nu îmi porniţi nici netu. VREAU NET! Îmi rup mâinile şi mă bat cu ele!
- O secundă să vă redirecţionez la...
Ti! Ti! Ti!

"Ultima oră la ştirile de la hora cinci: un bărbat s-a spânzurat de părul din nas, murind în chinuri groaznice. Se pare că înainte s-a mutilat psihic sunând la RomBelicom. Atât pentru astăzi. Noapte bună."

Fără-scop.

Am citit undeva că în funcţie de zodia fiecăruia, putem avea o carieră într-un domeniu...şi alte bla-bla-uri stelare. Am aflat că eu sunt bun la:

-actor = low budget german porn?
-angajat în parc de distracţii = aici e o problemă. Eu sunt cel care vinde biletele, le rupe sau le strânge de pe jos? Sau mă costumez în Minnie Mouse şi fac poze cu copiii disperaţi?
-maestru de ceremonii = "A murit mireasa Uiu iui!"
= "Să scăldăm copilul în Perrier şi Stejar Cica-laca-cichi-cian!"
= "Sănătate lu` bunica, dumnezeu să o ierte, Liliiii!"
-dealer de artă = aoleu :)). Am rămas repetent la educaţie plastică de 2 ori în cariera mea şcolară. Ai lăsa o planşă şi un şevalet pe mâna mea? Chiar şi să le vând...
-artist = mai e nevoie să spun că pictez cu piciorul de lemn al lui Prigoană? Alte arte nu prestez...
-atlet = alerg după un viitor destul de repejor, peste masa de prânz sar bine şi cu privirea arunc ceva de speriat.
-cardiolog = câte butoane mişto are aparatul ăla!
-director general = asta vrea tot românul. "Ce vrei să ajungi când o să fi mare?" "Şef/director/patron/baştan/chiparos/morocar!"
-celebritate = mai vrea cineva aşa ceva? Credeam că nu mai e la modă...
-comedian = 2 roşii. Prima: "ete fleoşc!".
-regizor = low budget german porn?
-educator = bătaia e ruptă din rai şi literatura românească...şi cum eu sunt religios şi tradiţionalist...cred în conservatorismul ideologizant...
-marketer = mini-market? Europa market? China Town market?
-antreprenor = mai există o afacere NOUĂ de deschis în ţara asta? "Cumpără c*c*t! Fără E-uri!".
-politician = vă jur că în Parlament/Senat sau la şedinţele de partid se doarme BUŞTEAN!
-profesor universitar = să nu exagerăm!
-editor = wow! Nici nu mă gândeam! Ce bine că există zodiacul să îmi ghideze viitorul...
-manager de staţiune turistică = mai avem aşa ceva în România?
-ghid turistic = "La stânga avem Ferentariul. La dreapta Zăbrăuţi. Cimitirul Bellu? Vrei să ajungi acolo cu durere sau fără...?"
-crainic TV = textul de ieri nu a fost elocvent?
-agent de bursă = cu mucii în zid (Wall Street).
-purtător de cuvânt = al lui Vadim Tudor sau Becali. E mai amuzant!

Acesta e viitorul din astre...Audiţie plăcută...ceva la fel de haotic precum viitorul meu!


-

Ştirea de la hora cinci.

Bună seara. Salut frate. Săr`na mamaie...sunt la teveu.

Astăzi ştirile de la hora cinci vă sunt prezentate de eu, recte, Johnny Legendaru`.

Oamenii răpiţi în Egipt trăiesc o adevărată dramă...Bănel Nicoliţă e rupt. Are ruptură de...Ministerul român de Externe a anunţat că...Adelina Elisei şi Cristi Chivu vor avea o fetiţă şi...în Somalia au murit 30 de oameni, victime ale...strategia lui Becali în alegeri o să fie una de ardere a fântânilor şi secarea femeilor sau...invers. Acceleratorul a început să meargă invers, adică particulele nu se mai lovesc ci se...marire. Simona Senzual îşi măreşte sânii deoarece...Transparacy International consideră România şi Bulgaria cele mai corupte ţări din UE. Pentru combaterea corupţiei...Google a lansat telefonul android care...la târgul de sarmale de la...Premiile Emmy aduc noi surprize prin prezenţa lui...Paul Păcuraru proaspăt demis deoarece...la Timişoara un elev a înscenat răpirea colegului său pentru că...Elodia în continuare face plajă în Bahamas şi poliţia o caută la...Mitingul pensionarilor pentru creşterea salarilor deoarece vin alegerile şi...laptele toxic din China o să fie...prins la 5 minute după ce a evadat, deţinutul a declarat că..."MM Stoica este un travestit" şi...dau legătura la Fâstâceni, unde Aghiasmiţei Bucuroi este în direct şi la faţa locului. Aghiasmiţei?

Aici. În spatele meu, o doamnă stă tristă, aproape de disperare...chiar emoizare, într-o baltă de sânge, apă şi scrum. După ce a venit viitura, Petrică a înebunit de furie că nevasta lui, recte doamna, plutea în derivă cu altu`, şi a dat foc casei, apoi a început să se hăcuiască pe el şi soacră.
Doamna Bartolomea, în spatele dumneavoastră este ce a mai rămas din casă, soacră şi bărbat...Cum vă simţiţi?
.....................................................................................

Aghiasmiţei, te plătim degeaba...continuăm cu buletinul meteo...ploua şi în martie iese soarele.
Vă mulţumesc pentru atenţie şi nu plecaţi din faţa televizoarelor pentru că, oricum nu aveţi ceva mai bun de făcut.

Audiţie plăcută...

Indiferenţa omoară!

Azi, încă de la prima oră, am decoperit că indiferenţa ucide. Primele ore ale dimineţii mi-au rezervat zeci de ţignaluri de ambulanţe, trimise să salveze ce a distrus prostia în general sau ghinionul uneori. Şi nu discut despre ghinionul unora de a îşi da suflarea pe trecerea de pietoni deoarece au fost ţinta unui puşti cu covrig în mână, ci de victimele unui ACCIDENT de orice natură, în ajutorul căruia sare "publicul".

Îmi amintesc două episoade din copilăria mea. Primul a avut loc în clasa a V-a când am mâncat bătaie de la 3-4 puşti pe stradă, pentru o şapcă. După ce am fost frăgezit şi lipit asfaltului (evident că au plecta liniştiţi cu şapca mea), "audienţa" a făcut cerc în jurul meu, şi cu barba în pământ concretiza: "Ce golani domne! Cum să îţi facă aşa ceva? Dacă eram eu..." făceai o LAIE! Episodul doi a fost 2 ani mai târziu când în autobuzul 226, cuprins de un verde-a-leşin, m-am spânzurat de o bară. O bătrânică machiată ca acum 90 de ani, s-a uitat la mine: "Îţi e rău? Îţi vine să vomiţi?" "Da..." "NAŞPA!". Am încheiat pledoaria anti-prostie.

Acum câteva zile am descoperit că suntem şi cea mai ÎNCHUIATĂ ŢARĂ! Suntem în Tip Top Minitop la discriminarea rasiala şi discriminarea persoanelor cu SIDA. Vai mama noastră de "religioşi şi laici". Acum primim şi avertismente că nu suntem o ţară liberă religios. Că se impune o religie (ghici ciuperCĂ CAre?), încă din şcoală, prin simboluri şi ore obligatorii. Şi mai vrem democraţie...libertate...ce făcea Milka cu Marmota?

Un documentar minunat de pe Realitatea TV, a arătat cum se transmite SIDA printre drogaţi. Oamenii refuză să le ofere seringi noi pentru cauza lor pierdută, iar ei, disperaţi, (în timpul sevrajului nu mai poţi gandii) apelează la seringi folosite. Porţia de heroină vine cu SIDA/Hepatita C cu tot. Care e cheia? Legalizarea consumului? Să moară toţi pe mâna lor dacă sunt proşti? Cine ştie...

În final...versurile unei melodii foarte bune care vorbeste la obiect...melodia e mai "dură", dar o găsiţi AICI!

500 Channels
500 channels of a day-dream stimulation
helps me to resent my life and raise my expectations.
Locked into re-runs, your memories repeating,
and all your ideals seem so self defeating.
For you and yours, the pepsi generation,
and when you're discontent, you change the T.V. station,
And when you hate your life, no qualtities redeeming,
a million brainwashed zombies will always be heard screaming...

And when there is no hope,
"I'll smoke some crack, I'll shoot some dope!"
When theres no enemies,
"I sit and stare at my T.V.
and in my ignorance,
I'll be a slave and sycophant!"

And in a perfect world devoid of all temptations,
the good leftover crizack could unite the nations.
But now the war machines are mapping our destructions
with poisons over flowing in the chemical seductions.

And when there is no hope,
"I'll smoke some crack, I'll shoot some dope!"
When theres no enemies,
"I sit and stare at my T.V.
and in my ignorance,
I'll be a slave and sycophant!"

With my credit and my bank,
my mind will draw a blank.
I'll block out history,
and stare at my T.V.
For me there is no way.
500 channels waste my life away, away...

Tragi-Comedia IV. Ză end.

........................................................................................................................................

Împlinise deja 39 de ani. Arăta ca la 59. La începutul căsniciei era bucuroasă că avea un molatec, care din lene nu ar fi ridicat mâna nici să o mângâie drăgăstos. Acum Petrică are burtă de bere şi chelie iar Lăcrămioara nu vedea nici un viitor în globul lui lucios de pe umeri. Săraca încă mai speră la un viitor. A alergat (cei drept mai mult a stat în maşini) toată tinereţea ca să îşi facă un viitor, şi acum era manichiuristă la un salon de cartier de unde se întorcea acasă la porcul din sufragerie şi maimuţele din dormitor.

Da. În atăţia ani de căsnicie, Petrică a pus şi el mâna la treabă să facă doi copii (nu venea nici lăptar şi nici poştaş în zonă aşa că tind să cred că erau copii lui Petrică). Puşlamalele erau mereu jegărite, urâte şi cu o prostie nativă (da, erau copii lui Petrică). De ei nu vorbim că oricum până la pubertate unul se spânzură că nu primeşte bomboane, iar celalalt sare de pe bloc când vede că în coşciugul fratelui său sunt bomboane. Dacă mă gandesc mai bine, şi drogaţii în sevraj se aruncă de pe bloc tot de poftă.

Averea lor se duce pe apa sămbetei. Lăcrămioara a văzut ce bine o duce Petrică când bea aşa că pe ascuns practică şi ea acest sport. Situaţia financiară nu mai era roză, chiar se maronise uşor pe margini. Maşina aia bengoasă alui Petrică era de mult pierdută la barbut, acum conducând un Tico al firmei de livrări pizza. Iar întreţinerea (conform gusturilor lor muzicale) era fără număr.

De acum încolo viitorul Lăcrămioarei este incert. Se află sub mai multe semne de întrebare. Moare Petrică în şanţ? O omoară Petrică după ce ajunge acasă de la bodegă, via şanţ?

Aşa că vom reveni peste ani când Lăcrămioara va fi frăgezită de bătaie şi marinată de alcool.

Ză end of (of, măi măi) Lăcrămioara.


Starea de spirit mă aruncă în versurile acestei melodii...audiţie plăcută.

ORA PE BUNE!

În această seară, de la ora 21, o să aveţi parte, DIN NOU, de o nouă emisiune ORA PE BUNE! Gazdele emisiunii, George şi Maria o să vă ofere o mostră bună de caterincă şi muzică FOARTE TARE FRATE! Punk, rock, ska, ş.a.m.d până la ora 22. Şi să nu uit. Caterincă PE BUNE! Te ţine?! Click AICI! sau dă pe 103,4!

This is rock n` roll radio. Let`s rock n` roll with THE RAMONES!

Groove is in the heart!

După câteva zile foarte obositoare (acum mă găsiţi şi aici!), mi-am făcut timp să scriu şi pe blog.

Am aflat de pe situl unei asociaţii care luptă(şi la propriu şi la figurat) pentru "bunăstarea" socială a ţării prin bătăi organizate la Gay Parade, concerte şi chiar şi meciuri de fotbal ale naţionalei, că din banii impozitaţi la salariu, poţi oferii 2% unei organizaţii non-guvernamentale. Aşa că mă gândeam să "dăm" acei 2% unui ONG care nu trăieşte pe banii unor partide extremist-naţionaliste şi nu iese cu BOR să înjure gay şi tinerele care avortează. Şi nici afişele cu "Familia normală" nu sunt prea...la obiect. Toţi din poză arată ca nişte subnutriţi cu Sindromul Down. Exceptând soţia care pare o fană de a lui Petre Roman din perioada "Apaca".

Oferă 2% copiilor bolnavi de cancer, SIDA şi fără părinţi. EI MERITĂ!

În final o melodie...groovy!

Astăzi se joacă...circ

CFR "Cluji" a bătut AS Roma. Scurt şi la obiect, rezultă că, CFR creşte şi italienii sunt în cădere încă de când a pierdut în Ghencea cu 2-0. Felicitări.

.....................................................................................

Piţurcă a declara la o emisiunea, că unui domn "Stan" (parcă?) îi va tăia gâtul dacă mai zice ceva de el. Câtă elevanţă, câtă cultură. O Bravos! ţie conducător de oişti/oşti fiţoase, parfumate din export ce nu reuşesc decât liniuţe. Ai demonstrat încă odată că, vestitul "genunchi al broaştei", lui Creangă, este prea sus pentru condiţia ta de...barbugiu? Şi de unde ştii că MM e travestit? Ai dansat cu el pe YMCA? Sau ai făcut karaoke pe Glorya Gaynor? Tu eşti definiţia unui cuvânt la fel de inexistent ca Prea Aroganţa Ta...hahahahahahaleră.

.....................................................................................

Am o mare antipatie faţă de tipele care conduc tancuri prin Bucureşti şi mai vorbesc şi la telefon. Toate (bine bine, o mare parte) sunt nesuferite, neîndemânatice, nu ajung la "ghidon" şi îşi conduc maşinile ca pe triciclete. Dar undeva, în traficul nostru, este o domnişoară într-o Dacia 1310 scorojită, care în timp ce vorbea la telefon (Nokia 1310?), mi-a acordat prioritate. Ce vorbea ea la telefon? Ca în reclama la sprite? "Sunt la volan big bang/ Nu am Q7 big bang/ Dacă mă bag big bang/ Mă şifonez big BANG!".

.....................................................................................

Marian Iancu a spus că la Roma echipa CFR-ului a fost păzită de poliţişti şi că se simt foarte importanţi. Eu cred că poliţia păzeşte Italia de ei...după ce au aflat în sfârşit că CFR "Cluji" e din România, nu din Andorra, Malta sau Triunghiul Bermudelor.

.....................................................................................

Am început să lecturez "Gargantua şi Pantagruel". După câteva pasaje mi-am amintit că în clasa a Va sau a VIa, această lectură era obligatorie. Vă recomand să citiţi acum. Pasajele în care personajul se urinează pe oameni, îi jigneşte ş.a. sunt mult mai clare când ştii despre ce e vorba...şi cum se face. Poate că trebuie schimbată un pic programa...pe lângă exemplul de faţă mai avem şi multe texte populare în care bărbatul îşi bate nevasta până la leşin că aşa se scot dracii în sat la ei. Şi mai dăm vina pe Pokemon şi Songoku că se omoară copii în şcoli. Aşa e tradiţia la noi, nu?

Direct de la faţa blocului,
Eu.

Acum 8 ani...

...când 15 septembrie însemna ceva, am cunoscut persoana care avea de gând să îmi fie dirigintă 4 ani. Persoana despre care învăţătoarea îţi tot spunea că va face legătura cât mai uşoară între şcoala generală şi liceu.

Nu am să specific numele, dar am să mărturisesc că împreună cu 24 (aşa îmi amintesc) de colegi/ draci împieliţaţi am încercat să distrugem cât mai mult din armonie. Diriginta îşi făcuse un renume. O "tânără neprihănită" la cei 44 de ani, îmbrăcată de la SH (până atunci nu descoperisem ca SH-ul e punk), care locuia cu mama sa şi mergea duminică de duminică la biserică. Râdeam că eram mici şi chiar nu ne păsa. Ne frustra cu teme intermitente de vacanţă şi mai ales ştia când nu e suferită de cineva cu glumiţe gen: "Am crezut că v-aţi mutat deja!?". Dar ce e drept îi făceam viaţa un calvar. Eu personal am ameninţat-o (nu că aş fi avut cu ce), pentru simplul fapt că a îndrăznit să dea cu o carte personală de podea. Totul pentru că nu am stâns gunoaiele din clasa (nesuferită obligaţie şcolară! să strâng gunoaiele făcute de 23 de elevi? cum sună?).

Era o persoană confuză. În clasa a 8-a, cu câteva săptămâni înainte de Capacitate, am avut surpriza să aflu de la profesoara de istorie (făceam meditaţii cu dânsa câte 40 de elevi într-o clasă, şi eu eram undeva în spatele clasei aprofundam caterinca necesară în liceu), că diriginta noastră era chiar o persoana şic până să intre sub o influenţă parentală şi religioasă extremă. Lucru ce cu anii cu cred că a lăsat-o cu multe. Dar pe cât de răutăcioasă era, pe atât de mândră era când se lăuda cu textele noastre în revista şcolii (inclusiv eu am scris la revista de religie a şcolii, aham).

Acum 2 zile, în zona Şcolii Generale numărul 59, în faţa bisericii era o doamnă cu o vestimentaţie la fel de sărăcăcioasă, cu un batic negru pe cap, cu o privire pierdută, grăbită spre cine ştie unde...mă gândeam că poate...şi ce crezi?

.....................................................................................

Am învăţat de la doamna dirigintă că e frumos să strângi jucării şi dulciuri pentru copii din centrele de plasament. Am să încerc împreună cu cititorii blogului şi amicii de pe messenger să strâng jucării şi dulciuri pentru un centru unde copii au mare nevoie. O jucărie de la fiecare nu cred că e aşa mult. O să continui cu această idee până o să o finalizez. Cei care vor să se implice să dea un mesaj.

Mulţumesc anticipat.

Audiţie plăcută...

Vine liniştea...

În aceste zile am preferat să mă retrag la umbra lecturii, cărţi ca "Puterea destinului" sau "Umor cu premeditare" fiind de mare ajutor şi real interes. Momentan sunt în aceeaşi ipostază cu o pipă în colţul gurii...

Vine weekendul şi mă gândesc ce frumos e să vină 15 septembrie şi EU să nu fac absolut nimic. E un sentiment unic după 12 ani.

Pentru că am fost certat că nu mai am vlagă (numele meu de şcenă fiind FlameBoy!), am să revin zilele acestea cu un text mai competent...

Audiţie plăcută...

Personal movie.

Pentru CĂ COncursul ţinut de Rialitatie Tivi pare FOARTEEEEE serios, am decis să-mi postez clipul aici. Să am şi eu o amintire a muncii mele.

Vizionare plăcută...

Românul are New Soul!

Am ajuns ca funcţionarele de la poştă. Joc Solitaire şi Sudoku la disperare şi dacă mă deranjează cineva cu o cerinţă, fac spume şi surcele. Mă integrez minunat în sistemul românesc. Mai am să sparg seminţe în staţia de tramvai şi să-mi spăl maşina în faţa blocului.

Românul a înţeles minunat partea cu tăiatul animalelor. Nu le mai sechestrează în coteţ, nu le mai rupe gâtul ca Ci Chi Cian şi nici nu le mai aleargă prin curte, cum făcea odată cu soţia. Le calcă cu tramvaiul. Ieri în staţia de la Crângaşi o găină era tăiată pe şina de locomo-ciuciu. Acuma sunt 2 posibilităţi. A împins-o mişeleşte găinarul ca să nu aibe probleme cu U.E., sau, era găina emo că are o viaţă de găinaţ, trăieşte într-un coteţ şi e înconjurată de ţărani.

O reclamă la radio era să mă omoare. Am adormit în trafic din cauza ei. Era la o firmă de pariuri sportive, că bărbasu e cu "capu-n foi şi pe ea nu o baga în seamă". Soacra, ca orice soacră "lasă mamă că aduce bani în casă". Mă al dracu parior! O fi pus că bate Lituania cu 3-0 pe România şi e bogat acum!? Dar nevastăsa era aşa plictisită când vorbea de jegu de bărbat că mă adormea. Iapă. Dacă ar fi toate nevestele aşa, nu am avea şanţuri goale.

Are voltaj o melodie în care o iubeşte pe una în toate limbile. Pe lângă română, engleză, franceză mai e şi o tipă care zice "Habibi". Ce limbă e? Arabă? Şi de ce a mers aşa departe? Să bage de pe la noi din zonă. Socheres e mai la îndemână. Nem tu dom (nu ştiu să scriu în maghiară), dar să fie regional valabil. Hai şi în bulgăreşte: mămăligici! Parcă e mai frumoasă melodia acum.

În timp ce scriam asiduu la ziar...aham...am făcut "TESTUL DE PERSONALITATE, DALAI LAMA!". Am descoperit că o să fiu bogat ca porcu`, frumos ca calu` (cacofonie intenţionată, şi subiect dificil), carieră ca oaia. Cică am un amic oranj, dar el e pe vodafone şi o prietenă ca pisica. Adică? Cine cunoaşte limbajul acesta codat să-mi traducă.

Semnat
Dalai Vama.

Ce ironie!

După un Euro ruşinos (cu toţi Muţii şi Chivuţele în teren), după ce am demonstrat că nu avem atac, apărare, construcţie, stadioane, antrenori, conducere, nimic (avem suporteri!), am demonstrat că nici talent nu avem.

Cu câteva ore înaintea fluierului de start al partidei, "Mâţa sălbatică" (Lobonţ), înjura ca pe maidan, fotografii ce făceau legătura între el şi suporteri. A confirmat încă odată câtă inteligenţă zace în fotbalişti (în general). Acompaniat de copilul sălbatic şi răzgăiat Săpunaru şi vedeta din defensiva dinamovistă, Tamaş (gafeur în ultima partidă, din ce îmi amintesc), a aruncat cu pietre şi insulte după ziarişti. Proşti ăia care or mai merge după fiţoşii naţionalei.

Şi ce dacă nu a jucat Mutu sau Chivu? Dacă nu există tactică de meci, ăla cu fiţele lui mai mult încurca. E! suntem jalnici! Nici nu mai am ce comenta. Cine are ceva de zis e liber, dar scorul e acelaşi. 3 la 0 pentru nişte amatori în faţa unor nimicuri.

Din nou pe culmile patriei.

După atâtea zile de muncă am hotărât să mă urc la volan (eram hotărât să încurc traficul autostrăzii cu viteza mea de melc bătut de vânt), împreună cu "neamul" şi să plecăm măcar pentru o zi departe spre munţi, să oprim peste tot unde vedem ceva interesant de observat ori ceva bun de mâncat (ciorbă de văcuţă, mici, tochitură, etc.).

Încă de la plecare am observat că sâmbăta e liber la nerespectarea regulilor.

Poliţia parchează în intersecţie ca la mama lor acasă, blocând şi traficul şi pietonii. Dar e bine. Nu la gogoşi, că alea sunt "americăneşti". Merdeneaua tradiţională tăticu!

Trecem peste. Nu se supără nimeni doar că ăstora nu le poţi da cu ouă pe parbriz. Încearcă să vezi dacă poţi :D

Undeva la un semafor din zona Casei Scânteii o bătrânică se pregăteşte să treacă strada. Încetinesc din timp, nu frânez brusc spre a nu mă tapeta pe parbriz şi cred că am oprit puţin pe trecerea de pietoni. Nici o intenţie să plec mai departe fără să acord prioritate bătrânei, dar aceasta a simţit pericolul, a ridicat cele 2 traiste în aer şi cu mişcări demne de Xena a început să urle "criminalule, nenorocitule, VREI SĂ MĂ OMORI!?". M-am simţit minunat mai ales că aveam şi spectatori.

Am oprit la o mânăstire (Ghighiu?), pentru a mânca colivă (datoria mea!) şi a umple o sticlă de 0,5 cu apă sfinţită de la robinet. Pentru a demonstra că sunt un fiu model, m-am oferit să merg în spatele mânăstirii să umplu sticla de la o "cişmea". În faţa mea, o familie, a umplut, atenţie!...cât?...cât?...32 litri! REPET 32 DE LITRI! de apă sfinţită, în sticle de 1, 2 şi 5 litri. Inclusiv au clătit cu apa sfinţită câteva sticle de Burger pentru a le umple cu licoarea făcătoare de minuni. 32 de litri de apă sfinţită înseamnă ori multe păcate, ori că se spală cu ea. Oricum apa curgea în sticle cam cu aproximativ 5 stropi pe minut, deci extazul a durat aproape 45 de minute, timp în care mi-a crescut şi o frumoasă barbă preoţească. După 30 de minute am pornit un dialog inofensiv cu persoana care aducea a soacră: "Dumnezeu a zis puţin şi bine. Chiar e nevoie să sfinţiţi tot cartierul?" "Familia mare." "Şi o beţi la nuntă?" "Câtă lipsă de respect în biserică!" "Aliluia Aliluia!".

În staţiunea Slănic Prahova, mă întâmpină un banner cu "BINE AŢI VOMIT!". Să fie primit.

Drumul înapoi spre casă a fost presărat cu momente plăcute pe una din şosele naţionale, pline de gropi, gropi pentru care trebuie să plătesc rovignetă, când o domnişoară cu ochelari de muscă şi slimu (ţigarea) în gură, era să intre în mine deoarece dansa la volan.

Până data viitoare, exploraţi România. Cât o mai avem.

O melodie...chill...audiţie plăcută!

Tragi-comedia III

........................................................................................................................................

Lăcrămioara avea deja 27 de ani. Renunţase de mult la finanţatorul ei. O don`şoară ca ea vrea "careră şi biznis", nu se poate dedica unei relaţii unde cel mai mare efort era ridicarea furculiţei la gură şi căc...cam atât.

Prin patul ei trecuseră deja mulţi bărbaţi, puştani şi magnaţi trecuţi de vârsta a treia. Nu se putea decide care să îi fie alesul. Simţea cum virginitatea şi frigiditatea fugeau de ea şi oricât Bifidus Esensis mânca tot proastă şi balonată rămânea în faţa dragostei.

În ultimul timp simţea că banii autohtoni nu o mai mulţumeau şi făcea groapă în scaunul de piele din BMW-ul lui Ahmed şi Porsche-ul lui El Dik. Arabi de viţă nobilă, tineri, abea le mijise mustăcioara specifică pe tenul bronzat, îndrăgostiţi de tânăra Lăcrămioara, nu ştiau că sunt prostiţi de don`şoară, afişându-se pe rând cu câte unu. Colerici cum sunt în general tinerii îndrăgostiţi (şi arabi), nu au detonat o bombă pentru ea dar i-au umflat gura şi ochii tinerei meduze în semn de recunoştinţă pentru că făcea pe biblioteca la amândoi, şi poate deschisă spre lectură şi pentru alţii.

Deja simţea că viaţa fuge pe lângă ea. Trebuia să îşi găsească un bătrânel cu inima pe ace şi averea pe munţii din Elveţia, ori măcar un tinerel cu priză la TV care să o bage şi pe ea în showbiz. Dar nu prindea. Bătea discotecile de profil din Bucureşti şi tot ce prindea era câte un puştan cu păr creţ lipit pe piept ce conducea Audi A6 din 49, şi erau independent financiar până la prima gogoşerie.

Disperarea o atinse. Decise până la urmă că trebuie să se mărite. Să facă şi un copil că aşa e creştineşte. O pală de milostivenie o atinse şi îl luase pe băiatul vecinei de la 4. Ea îl luase pe el, el neputând să ia nimic. La lenea şi prostia lui nici răceala nu se lipea de el. Dar avea apartament şi maşină mică. Avea cu ce să se laude la prietenele ei care înca mâncau shaorma şi bătaie pe Mătăsari.

.......................................................................................................................................

Urmează finalul Lăcrămioarei.

Cutia milei.

Un zvon circulă prin popor. Cultele religioase ar putea primi despăgubiri pentru bisericile/clădirile dărâmate în perioada comunistă. Aşa că dragi atei, musulmani, ş.a.m.d. puneţi bani la saltea, deoarece biserica are dorinţa (nu şi necesitatea) să primească bani şi 4.500 de mp de pământ. Poate mai toarnă de o Catedrală a Sărăcirii Neamului.

Mă bucur sincer. Păi să le dea. Că acum de când au Dodge-uri, Audi-uri şi alte hârburi, e greu să mai trăieşti la culmea existenţei. Să curgă banii! Eu zic să fie EXACT ca în Evul Mediu, când biserica era mamă, tată, judecător, călău. Ce ne mai chinuim atâta pe la Judecătorie, Parlament, Poliţie şi alte instituţii. Tragem pe dreapta la biserică, pasăm cheile portarului (va reţine maşina drept donaţie), intrăm, trecem de cele 999 de babe leşinate şi furioase şi apoi preotul ne va întreba; "Păcate?" "Câteva." "Salariu?" "Bunicel. Îmi permit întreţinerea familiei, dar nu în lux." "Luna asta mănânci merdenele şi tu şi toată familia. Biserica are nevoie de 2 aere condiţionate!", şi aşa reconsolidăm şi biserica.

Jiji! Mi-ai fost ca un frate şi am muls oi împreună. Ştii că nu apelez la tine decât când sunt disperat, dar te rog eu frumos, dă tu bani pentru cei care NU VOR!, aşa ca donaţie, şi mai taie şi din pământul tău din Pipera 4.500 de mp. Pentru mântuirea neamului nu alta. Că azi dimineaţă m-a prins şi controlorul în tramvai, le-am dat şi ălora o valiză de bani (hai că-i bună gluma asta cu valiza! ce-mi plac glumele mele!), şi nu am bani nici să trec strada. În numele celor care nu vor să plătească, îţi JUR! că te votez preşedinte...şi pe 2 scări de bloc chiar.

Să nu mă critice nimeni că vezi domne "iar zic de biserică!", dar la câţi bani au, şi ce donaţii tot aud că primesc, nu am văzut să facă şi ei o donaţie semnificativă pentru SIDA, cancer sau copii. Se retrag toţi în pustietatea vilelor?

Încurajez persoanele care au de gând să dea preoţii turnători în judecată, şi care vor să ceară bani deoarece din cauza gurii lor "sfinte şi aurite" le-au murit părinţii, ca să vezi, tot pe vremea comunismului. Dumnezeu a dat, tot el a luat, nu? Sau e Legea Talionului?

Maimuţa din tribună.

Atât am promis că nu o să mai scriu de acest personaj cu "mustaţă" de Clark Gable şi apucături de mulgător profesionist, dar din nou "barbugiul mistic" o comite şi mă simt penibil că demagogii din ţara noastră preferă să taxeze apariţia în slipi a unui parlamentar pe plajă (dracu a mai văzut om în geacă de blană pe plajă?!), în schimb pe Salvatorul României, acest Mesia din Pipera, pentru care schema 4-4-2 este o inspiraţie divină, nu e decât material de "mişto", "caterincă" şi publicitate ieftină. TREZIREA! Omul ăsta e cât se poate de serios! A făcut el 5% în alegeri? Mai e mult până departe?

Acum nu ştiu câţi dintre voi urmăriţi partidele de fotbal (acum cu GSP TV, de 10 ori mai puţini), dar întotdeauna deliciul unei etape îl face tribuna. Acolo pe Ghencea, sub copertină, există un geam delimitat cum are şi Papa la Vatican, numai că Benedict al XVI-lea are discursuri legate de pace, în schimb "filosoful practicant" emite elucubraţii masei de oameni care au urechi să îl audă. Citez: "N-am mai vrut să iau negri la echipă!"

Ce a vrut să zică cu asta? Că Steaua o să devină Lazio, unde fiecare gol al echipei italiene este întâmpinat de salutul nazist al unei galerii înfierbântate? Că maimuţele din tribune vor arunca banane (cum, îşi aruncă mâncarea?!) în jucătorii de culoare? La fiecare gol al lui Semedo, galeria o să îl salute cu mâna dreaptă ridicată? Titlu de carte conspiraţionistă: "Gigi Becali - Hitlerjugend sau cămaşă verde?". Poate la următorul Gay Parade vom afla ce tatuaj are pe sub cămaşă acest apărător al neamului, şi propovăduitor al iubirii creştine. Doar aşa te-a învăţat Iisus, nu? Aruncă cu piatra în cel care nu e de culoarea, religia şi prostia ta.

Amuzant e că pe forumuri se cere şi aducerea a 2-3 "bozgori". Să vină ei. Poate pleacă EL: Gigi Almighty!

Hit!

De ce această melodie? Pentru că niciodată nu te poţi sătura de James Brown...

Audiţie mai mult decât plăcută!

La muncă!

Pentru că azi am avut 8 ore de muncă=scris asiduu de mă dor picioarele (nu întrebaţi cum, doar că nu le mai simt), o să pun în discuţie o problemă des întâlnită şi nu mă aştept la prea multe comentarii, pentru că...de ce ţi-ai da cu părerea la ceva ce eşti de acord.

Mulţi dintre noi (care avem acolo o şcoală terminată), ne trezim la 7-8, în funcţie de statutul în firmă, şi plecăm la muncă. Unii spun cu zâmbetul pe buze "Ce frumos e să lucrezi! La la la! Cât îmi place locul meu de muncă! La la la!". Până să îi oprească poliţia pe cei care fac aşa pentru că par nişte drogaţi, apar din spate şi cei care cu lehamite/sictir/scârbă/emoism se duc la locul lor de muncă. Azi discutăm despre cei care visează să lucreze undeva..anume.

Dacă vrei să fi cântăreţ/cântăreaţă dar corzile tale vocale sunt la Băile Herculane cu bătrânii şi nu poţi nici măcar să falsezi, nu face o dramă că ajungi o simplă funcţionară la ghişeu. La fel e valabil pentru toţi cu vise măreţe care nu au tangenţe cu acestea.

Îmi plac persoanele (nu că ar conta ce îmi place mie), dar apreciez persoanele care îşi dedică o mare parte din timp, poate chiar întreaga carieră visului POSIBIL dar nu şi uşor de îndeplinit, de a devenii CINEVA! Sunt multe domenii pentru care mulţi ar face sacrificiul suprem să renunţe la vis, pentru, de cele mai multe ori bani. Da! Banii te fac fericit/ă, dar nu şi cum îi face. Ai 4 săptămâni pe lună în care te duci la un job unde îmbătrâneşti, îţi moare cheful de viaţă şi se scurge timpul pe lângă tine. Dacă nu eşti un angajat devotat acestui calvar, ai parte de 4 weekend-uri în care îţi consumi banii munciţi şi ce a mai rămas din tinereţe....adică dormi! Nu la propriu. Dar simpla activitate e un somn latent.

E aşa mult de vorbit despre asta. Că ai bani, că ai faimă, stres, lipsa unor amintiri, lipsa unei familii, etc etc. Eu personal încurajez urmarea viselor POSIBILE! Crezi altceva?